Смешные цитаты

[Гомер наелся испорченного мяса]:Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…

Все спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Мама меня в школе все дразнят унисекс — не переживай деньги будут мы тебе юбку купим — ты не сиди переодевайся брату в школу пора

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Когда была жара +40, я понимала, что это гастербайтеры с юга молятся своим богам, чтобы не замерзнуть. Но сейчас-то кто молится?

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

На новый год в одноклассниках посыпали снежком, на 8 марта посыпали цветами еле себя узнала, а на пасху надо фотку новую во весть рост поставить чтобы яйца на место приделали

На фотке отметишь — за зло ответишь!

Каждый вечер после концерта красивые женщины стучатся в дверь моей гримерки… и иногда я их выпускаю.

Надпись на коврике перед входной дверью: «O no! Don’n you again»

Враг не дремлет. Он вообще сон потерял. Мучается бедняга – нервы, бессонница, простатит…Всё из—за нас!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Ой мама меня сегодня хакер в контакте взломал вирус занес и что теперь будет -одевайся пошли в полицию заявление напишем и к гинекологу анализы сдадим

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки.

Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки «презента» — бесценно

Ложка — это маленькая ложь.

Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

За малейшую провинность папа Мальчика—с—Пальчика бил сына по попке ниточкой.

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Так удобно жить когда у тебя соседка как ИТАР-ТАСС все про всех знает — приходишь с работы и спрашиваешь ее ну что новенького на селе новости на 1 канале отдыхают

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

— Что делать? Что делать?!
— Думай! Что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!

Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики.
— Я спрашиваю, потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах, наркотики! Да, было дело…

Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи.

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя».
— И всё равно ничего, да?
— И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не суки?!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.( — Фиби, ты бы не хотела помочь нам?
— Я бы хотела, но я не хочу.)

— Ты что, идиот? — Нет, сэр. Я мечтатель!

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи

Пока, начинки для гробов!

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

Светлая голова, но не достаточно светлая, чтобы не залететь, как временами бормотал папа.

— Ну и как вы его почините?
— Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!

Жить будете плохо, но недолго!

Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.

Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.

А мне твой рот, Саша, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит.

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

Сейчас у нас два пути развития. Ты можешь сказать: «Ух ты! А расскажи мне про поезда! » или ты можешь продолжать на меня вот так смотреть, и я сам начну. Т\с Теория большого взрыва

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!

Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».

Советую не забывать, где находятся аварийные выходы из нашего самолета.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

В детстве я рос среди животных и растений.

Я только что видел дерево, но это был дракон. А потом он снова стал деревом, обманщик.

Нет ничего хуже, чем покупать подарки женщинам. «Я уже дарил цветы и конфеты. Подарю на этот раз нижнее бельё… ». Мама была в ярости.

Мой дедушка частенько мне говорил: «Сейчас я пойду наверх и вы*бу твою бабушку». Видите ли, он просто был кристально честным человеком. Он не собирался пудрить мозги даже четырёхлетнему карапузу.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Девушка пушистая, но очень кусачая. Кусает прямо в сердце

Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.

В меню любого ресторана, претендующего на звание народного и популярного, должны быть ошибки — чтобы посетитель чувствовал свое превосходство.

— Дарья, разве тебе не хочется освежить свои воспоминания о летнем лагере? — О тех трогательных днях, когда все называли меня «той странной девочкой»?

Я пил текилу с друзьями. Это даже не напиток. Это способ вызвать полицию без телефона.

44% британцев считают, что у нас должна быть космическая программа. Но у Британии есть космическая программа — Доктор Кто.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

В конце концов, убийца — это ведь всего—навсего самоубийца—экстраверт.

— Вы готовы к приключениям? — Да, сэр! — Вы готовы к опасностям? — Да, сэр! — Вы готовы умереть? — Можно повторить вопрос?

Ветер в голове попутным не бывает.

Да и имейте в виду, теперь я буду курить траву, как все рэперы. Мам, где у нас укроп?

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

Девки по лесу гуляли и поймали зайца, целый день они искали, где у зайца яйца… .

Существуют два типа людей: первые смеются над шутками о религии и боге, а вторые попадут в рай.

Больше всего мне нравится знак: «Падение камней». И что мне делать с этой информацией? С тем же успехом можно было написать: «Впереди случайные аварии. Жизнь лотерея, пусть тебе повезет».

Конь! Я сделаю вид, что умею на тебе ездить! Ладно?

— Приходите вечером нас послушать! — Не знаю смогу ли я, но постараюсь… — О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту! ! !

Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода — не возражаю если придут все четыре

Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.

Посмотрите, кого мы убиваем: комаров и мух. Потому что они вредители! Львов и тигров. Потому что это прикольно! Цыплят и свиней. Потому что мы голодны! Фазанов и перепёлок. Потому что это прикольно… и мы голодны! Ну и людей… Мы убиваем людей, потому что они вредители… и это прикольно!

Она как молочная шоколадка с клубникой… И пятый размер, свой пятый размер! Всё, у меня кризис среднего возраста. Она — это живое воплощение ночного кошмара любой жены!

— Моника, а что у тебя на шее? — Я упала… — На чьи—то губы?. .

Ладно, я понимаю, каждому городу нужен свой идиот…

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

Основная причина, почему Санта такой весёлый — он знает, где живут все плохие девочки.

— А коктейли взбивает ваша жена? — Нет, мой камердинер. — А сигнал на яхте подает ваша жена? — Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.

— Я репетировал десять часов подряд. — Спать с гитарой в руках — это не репетиция. — Если гитара не упала — репетиция.

— А как дела у тебя, Дарья? Как прошел первый день в школе? — Ну, учитель ненавидит меня, потому что я знаю все ответы. Но зато в классе есть забавные идиоты.

Если бы я вернулся назад во времени, я бы сказал молодому себе: «Ты должен быть увереннее», — а молодой я сказал бы: «Что ты сделал с моими зубами?! »

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Программа МИНИМУМ. Скандальчик… Интрижка… Позорище…

Если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю.

Нужно есть пиццу и говорить себе, что это – салат овощной, все ведь от мозга зависит.

Если встретил мудака поутру, значит, ты просто встретил мудака. А если видишь мудаков весь день, то ты сам мудак.

Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек.

Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Я как—то видел, что священник уронил ключи, наклонился и поднял их. Это было так по—человечески, что я перестал верить в бога.

Я не так сильно ранен. Врач сказал, что кровотечение внутреннее. Кровь же там и должна быть, так?

Твоя спина так громко хрустела прошлой ночью, словно ты делал попкорн в постели.

Верить человеку, у которого мозги работают на лимонах, — самоубийство.

— Фиби, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Весна красна, как у макаки десна.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Когда я готовлю ужин, я всегда оставляю выбор для вегетарианцев. Они могут либо есть, либо пойти ***.

Гольф — очень смешное занятие. Идиоты в дурацких штанах на толстых задницах уморительно серьезно пуляют мячик.