Саркастичные цитаты
Поздравляю, ты, наверное, очень упорно работал, чтобы так быстро стать таким козлом.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
— Моника, а что у тебя на шее?
— Я упала…
— На чьи-то губы?..
Друзья
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
Женская логика-пипец мужской психике!
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.
Почему я не смог просто уйти? Ах да, я же идиот.
— Какое горе! Принцесса Диана была так молода и красива!
— Будь она старой и страшной — было бы не так плохо?..
Амели
Если муж творит в постели чудеса
это не ваш муж… Верните…
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.
Терри Пратчетт. Пятый элефант
… На ночь я почти всегда читаю Пушкина. Потом принимаю снотворное и опять читаю, потому что снотворное не действует. Я опять принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я его встретила, я сказала бы ему, какой он замечательный, как мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь… Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Швабрам нужны тряпки, а мне, как истинной леди, необходим джентльмен.
— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Фаина Георгиевна Раневская
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен.
— Я потеряла оргазм.
— В такси забыла?
Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Я не могу сейчас говорить. Я веду собрание клуба гробового молчания.
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!
Фаина Георгиевна Раневская
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Фаина Георгиевна Раневская
Муж — это такое существо, которое, вымыв чашку, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.
— Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
— Логично.
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало много камер!( — Это камера делает толще!
— Да? Значит тебя снимала не одна камера?)
Сарказм для тебя как иностранный язык.
Король Лев 3: Акуна Матата
— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?
Теория большого взрыва
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Фаина Георгиевна Раневская
— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?
Теория большого взрыва
Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.
Анатомия страсти / Анатомия Грей
Что-то давно мне не говорят, что я ***ь. Теряю популярность.
Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.
Дмитрий Иванович Писарев
— Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!
Волчонок / Оборотень
Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.
Федор Михайлович Достоевский
Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.
— Прости, но ты не в моём вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.
Третий лишний
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…
Сарказм — это реванш неудачников.
Воспитание чувств
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
Симпсоны
Сарказм — орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя.
Клава, давай!
— Ты в порядке?
— Ну, не считая мучительной боли…
— Думаю, возможность использовать сарказм — это хороший признак здоровья.
Волчонок / Оборотень
Я Вас люблю. — Как грозовая туча
Над Вами — грех —
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех…
Марина Ивановна Цветаева
Это не сарказм! Я так разговариваю!
Джоуи
Мысли — как волосы: у кого-то темные, у кого-то светлые, у кого-то грязные, у кого-то редкие. А у кого-то никаких…
— Приплачивать за иронию?
— Нет – ирония бесплатно, а за сарказм беру втридорога!
Как выйти замуж за миллиардера
Лучшим защитным психологическим механизмом от тупости вашего окружения является сарказм.
Мне сказали, что я одеваюсь как проститутка, я лишь добавила, как первоклассная проститутка!
Тейлор Момсен
— А чувство юмора у вас есть?
— У меня? Сарказм.
Большая перемена
Я – ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки!!!
Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придаёт ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.
Фридрих Вильгельм Ницше. Человеческое, слишком человеческое
Прости. Сарказм — это всё, что у меня остаётся, когда так тошно.
Алекс Флинн. Чудовище
Любимая, ну чем тебе помочь?
— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?
Эпик
Леди не распускают руки, их сила – слово и порядочная порция сарказма.
Екатерина Коути, Елена Клемм. Заговор призраков
— Ты пишешь песни всего 6 дней!
— Господь создал вселенную за 6 дней…
— Ну, и где его хиты?
С глаз долой — из чарта вон
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
— Да, например, выброситься с крыльца!..
Сарказм — высшее проявление изощренного ума.
Джон Бойн. Мальчик в полосатой пижаме
Сарказм режет глубоко, до крови…
Франсин Риверс. Дитя Примирения
— Я здесь, чтобы оберегать тебя.
— Чем? Своим обширным арсеналом саркастических шпилек?
Касл
Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.
Стивен Кинг. Под куполом
Ей, вот тебе подарок, ты ведь теперь наш новый шериф, без звезды — как-то не солидно.
Остаться в живых
Когда ядовитая змея хочет ужалить в шутку, она не знает, что ей делать с избытком яда.
Жюльен де Фалкенаре
Я люблю сарказм. Я даже люблю легкий цинизм, и думаю, что цинизм может быть остроумен. Но так сложно понять, когда остроумие конструктивно, а когда — нет.
Мэттью МакКонахи
— Нет, я серьезно. Ты очень… — Лориан задумался, подбирая нужное определение. — Беспечный, что ли.
— Проблемы есть у всех.
Алексей Пехов, Наталья Турчанинова. Киндрэт. Кровные братья
И вы считаете, что греческая литература становится более поэтичной, если не понимать ее смысла? А я-то думал, что только в апокалипсисе неточное толкование подчас улучшает смысл.
Уильям Сомерсет Моэм. Бремя страстей человеческих
Сарказм — враг остроумия.
Брайан МакГриви. Хемлок Гроув
Злословие и насмешка — вот что пользуется у публики неизменным спросом.
Джозеф Аддисон
Она любила меткое словцо, если оно метило не в нее.
Джордж Мартин. Пир стервятников (Пир для воронов)
Что ж, по-моему, для большой похвалы она слишком мала; для высокой — слишком низка ростом; для ясной — слишком смугла. Одно могу сказать в её пользу: будь она иной, она была бы нехороша; а такая, как есть, она мне не нравится.
Уильям Шекспир. Много шума из ничего
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА…))
Когда мне было пять лет, у меня уже был свой дом и три работы!
Жизнь с Луи
Давай лучше думать не об этом. Лучше сосредоточимся на том, что у нас нет волшебных палочек, нет метел, нету никак средств чтобы вернуться в наше время. Единственное, что у нас есть, — наш мозг и… Да нет, это все, только он… И мы должны ее остановить.
Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Проклятое дитя
Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.
Сталкер
– А что ты будешь изучать в колледже, когда поступишь?
Без понятия.
– Может, последствия философского нытья?
– Как насчет искусства сарказма?
– Уверена, ты уже получила степень магистра в этой специальности.
Кейси Уэст. Дистанция между нами
Может… Сарказм — это обратная сторона привязанности? Чтобы скрыть смущение?
Лучшая в мире первая любовь
— Я в жизни не видел такой красоты. Как ты думаешь, в этих лесах могут водиться кентавры, сатиры и нимфы?
— С такой же вероятностью, как и в любом другом месте.
Гэри Дженнингс. Хищник
Униженный и оскорбленный, Билли скрывает свою боль за маской сарказма и холодного цинизма.
Удивительный мир Гамбола
Он же был полон всеобъемлющего сарказма, и, когда его сарказм не был направлен на меня, это было даже забавно. Ему нравилось вызывать в людях самодовольство, чтобы потом можно было их презирать.
Айрис Мердок. Дитя слова
Ну давай, включи этот свой сарказм, которым ты мне всю душу проела.
Виктор Пелевин. Священная книга оборотня
Сарказм — возможность достойного отпора для скромных и порядочных людей, которые не любят, когда к ним нагло лезут в душу.
Чарльз Буковски
Как выходные проведешь — так тебе и надо!))
Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.
Клиника
Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.
Сарказм – идеальное оружие массового поражения для случая, когда начинает убивать человеческая тупость.
Буковски Чарльз.
Женщин всегда, как магнитом, тянуло на плохих парней. А потом они задают чисто риторический вопрос: за что это все?
Сердцу не прикажешь… Но настойчиво посоветовать можно
Твое простодушие обескураживает настолько, что так и хочется каждый раз объяснять тебе, в чем именно заключался сарказм.
Сарказм – это искусство дипломатично одаривать людей обидными комплиментами.
Очень люблю готовить, но, в последнее время, все чаще мечтаю о появлении в продаже ведерок с надписью: «Однодневная еда мужская». Так хочется иметь хоть один выходной!
Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.
Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.
Не дай себя забыть! Как?
Не дай!
— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Красная рожа пылает пожаром!!! Волосы — дыбом!!! Глазищи, как фары!!! Это не триллер на телеэкране… Это мой милый вернулся из бани!!!
На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплпта и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию…
Джентльмен никогда не ударит женщину… не сняв шляпу.
Аллен Фред
Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы! …
Сарказм — это последнее оружие людей с нехваткой воображения.
Кассандра Клэр. Сумеречные охотники I: Город костей
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Гонзало:
Не правда ли, ваше величество, мой камзол выглядит как с иголочки? Антонио:
Вернее, с рыболовного крючка.
Уильям Шекспир. Буря
Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.
Вот бы в «одноклассниках» была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа «Мудак редкий» или «Трепло неисправимое»… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность «Класс» поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов — в «популярные» его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих «героев»!!!
Я создание хрупкое и нежное, которое нужно носить либо на руках, либо на шее.
Достоинство мужчины не в плавках, а в его поступках!
Новую жизнь лучше начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни.
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…
Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер
Некоторым мужчинам хочется напомнить: сюрприз — это ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ! А если ты приперся к женщине среди ночи пьяный со сломанным цветком и бутылкой водки — это не сюрприз, это прорыв канализации!
Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет… © Dzavdet
-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает — только блохи…
Говорят, что мы всё делаем через ж*пу… Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.)))
Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая — 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло
В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: Нашли дураков.
Путин
Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает — только блохи…
Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.
Кoгдa к другoй уйдёт любимый, нo oбернётся нa пoрoге, eму в слезaх я крикну: Милый! Хoть выкинь мусoр пo дoрoге
Если висит то, что должно стоять – об обвисшей груди уже как то не вспоминается.
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
Раневская Фаина Георгиевна
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Эйнштейн Альберт
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
В Али-бабу влюбиться – талант не нужен. А вот сорок разбойников воспитывать…
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
БОЛЬНО – сказало сердце. ЗАБУДЕШЬ-успокоило время. НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ-усмехнулась память!
Американская инициатива не что иное, как предложение сжечь дом, чтобы приготовить яичницу.
Путин Владимир Владимирович
Деньги не пахнут только у тех, у кого их не имеется.
Время – это врач, лечащий раны. Счастье – окрыляющий ангел. А Любовь – коварный демон, который поднимает до небес, ранит и больно бросает с большой высоты.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Кому на Руси жить хорошо
те уже в Лондоне…
Надпись на мраморной плите: ” Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! ”
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не достирала!
У мужчин жизнь, как палитра цветовая: белые девушки, рыжие, темные… а женщины – как в лесу. Их окружают то лоси, то зайчики, то козлы…
Я не скажу, что я большой новатор… но вот одна из пламенных идей: ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР… и не держать обиды на людей…
Сорок два раза сходила на хер жена Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран…
Ну вот, явился мой «ненаблядный»
Если хочешь знать, ты говоришь исключительно так, как тебе самой хочется. То есть как испорченная сучонка, которая так же прямодушна, как поворот под прямым углом, и невинна, как стриптизерка в ночном клубе.
Джон Фаулз. Мантисса
Если женщина бережет Ваше время,силы и нервы,не ревнует и не закатывает скандалов-НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!Вы просто ей безразличны…))
“Время ее не тронуло” – всего лишь вежливый вариант фразы – “как не было мозгов, так и нет!”.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!(Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино:
«Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»)
Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!
Юмор – её способ побеждать боль. Я уже встречал таких людей. Обычно в их прошлом закопана какая-то эмоциональная травма, которую они маскируют с помощью юмора или сарказма. Это помогает им отвлечься.
Чарльз Мартин. Между нами горы
У меня такой похер в похеровницах…вам и не снилось!
А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая %уяк!
Лишь встречу Вас — растёт самооценка…
Иногда разговор, который начался с милого “глупенький” заканчивается весьма неприятным “скотина”!
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Раневская Фаина Георгиевна
Всё что я делаю, я делаю или для тебя или на зло тебе!
Мужчины прежде чем заказывать -, Богиню на кухне, Королеву в гостиной и шлюху в постели, посмотрите на себя в зеркало и свой кошелёк! Вот! Вот! Забыли всё-таки принцип:, Претендуешь — соответствуй!!!
“Берлин немного притормозит, а потом остановится возле поезда” – примерно так Эншентейн пытался донести свою теорию относительности не самым умным людям.
Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу, и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло.
Путин Владимир Владимирович
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
Раневская Фаина Георгиевна
Я тебе не галстук, чтобы постоянно поправлять меня!
Сарказм — удел победителей.
2,5 человека / Два с половиной человека
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Есть такие ноги, которые не спасут самые ровные джинсы.
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
Сарказм — низшая форма остроумия.
Менталист
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
Вот бы в одноклассниках была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа Мудак редкий или Трепло неисправимое… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность Класс поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов — в популярные его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих героев!!!
Как приятно расставаться с прошлым…И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет…
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Фаина Георгиевна Раневская
В детстве я дарила старые, поломанные игрушки соседским девочкам. Может именно поэтому я так легко забываю про бывших…
Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
Старинный русский праздник Пятница вечер…празднуется 3 дня
Сучара! Прoсти, дорогая, не расслышал.
Скучала, говорю, милый.
Ваши тонкие попытки подначить дурака в разговоре могут привести к тому, что про обоих будут думать одинаково.
Поздравляю, ты, наверное, очень упорно работал, чтобы так быстро стать таким козлом.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
— Моника, а что у тебя на шее?
— Я упала…
— На чьи-то губы?..
Друзья
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
Женская логика-пипец мужской психике!
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.
Почему я не смог просто уйти? Ах да, я же идиот.
— Какое горе! Принцесса Диана была так молода и красива!
— Будь она старой и страшной — было бы не так плохо?..
Амели
Если муж творит в постели чудеса
это не ваш муж… Верните…
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.
Терри Пратчетт. Пятый элефант
… На ночь я почти всегда читаю Пушкина. Потом принимаю снотворное и опять читаю, потому что снотворное не действует. Я опять принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я его встретила, я сказала бы ему, какой он замечательный, как мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь… Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Швабрам нужны тряпки, а мне, как истинной леди, необходим джентльмен.
— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Фаина Георгиевна Раневская
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен.
— Я потеряла оргазм.
— В такси забыла?
Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Я не могу сейчас говорить. Я веду собрание клуба гробового молчания.
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!
Фаина Георгиевна Раневская
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Фаина Георгиевна Раневская
Муж — это такое существо, которое, вымыв чашку, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.
— Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
— Логично.
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало много камер!( — Это камера делает толще!
— Да? Значит тебя снимала не одна камера?)
Сарказм для тебя как иностранный язык.
Король Лев 3: Акуна Матата
— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?
Теория большого взрыва
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Фаина Георгиевна Раневская
— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?
Теория большого взрыва
Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.
Анатомия страсти / Анатомия Грей
Что-то давно мне не говорят, что я ***ь. Теряю популярность.
Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.
Дмитрий Иванович Писарев
— Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!
Волчонок / Оборотень
Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.
Федор Михайлович Достоевский
Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.
— Прости, но ты не в моём вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.
Третий лишний
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…
Сарказм — это реванш неудачников.
Воспитание чувств
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.
Симпсоны
Сарказм — орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя.
Клава, давай!
— Ты в порядке?
— Ну, не считая мучительной боли…
— Думаю, возможность использовать сарказм — это хороший признак здоровья.
Волчонок / Оборотень
Я Вас люблю. — Как грозовая туча
Над Вами — грех —
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех…
Марина Ивановна Цветаева
Это не сарказм! Я так разговариваю!
Джоуи
Мысли — как волосы: у кого-то темные, у кого-то светлые, у кого-то грязные, у кого-то редкие. А у кого-то никаких…
— Приплачивать за иронию?
— Нет – ирония бесплатно, а за сарказм беру втридорога!
Как выйти замуж за миллиардера
Лучшим защитным психологическим механизмом от тупости вашего окружения является сарказм.
Мне сказали, что я одеваюсь как проститутка, я лишь добавила, как первоклассная проститутка!
Тейлор Момсен
— А чувство юмора у вас есть?
— У меня? Сарказм.
Большая перемена
Я – ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки!!!
Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придаёт ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.
Фридрих Вильгельм Ницше. Человеческое, слишком человеческое
Прости. Сарказм — это всё, что у меня остаётся, когда так тошно.
Алекс Флинн. Чудовище
Любимая, ну чем тебе помочь?
— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?
Эпик
Леди не распускают руки, их сила – слово и порядочная порция сарказма.
Екатерина Коути, Елена Клемм. Заговор призраков
— Ты пишешь песни всего 6 дней!
— Господь создал вселенную за 6 дней…
— Ну, и где его хиты?
С глаз долой — из чарта вон
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
— Да, например, выброситься с крыльца!..
Сарказм — высшее проявление изощренного ума.
Джон Бойн. Мальчик в полосатой пижаме
Сарказм режет глубоко, до крови…
Франсин Риверс. Дитя Примирения
— Я здесь, чтобы оберегать тебя.
— Чем? Своим обширным арсеналом саркастических шпилек?
Касл
Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.
Стивен Кинг. Под куполом
Ей, вот тебе подарок, ты ведь теперь наш новый шериф, без звезды — как-то не солидно.
Остаться в живых
Когда ядовитая змея хочет ужалить в шутку, она не знает, что ей делать с избытком яда.
Жюльен де Фалкенаре
Я люблю сарказм. Я даже люблю легкий цинизм, и думаю, что цинизм может быть остроумен. Но так сложно понять, когда остроумие конструктивно, а когда — нет.
Мэттью МакКонахи
— Нет, я серьезно. Ты очень… — Лориан задумался, подбирая нужное определение. — Беспечный, что ли.
— Проблемы есть у всех.
Алексей Пехов, Наталья Турчанинова. Киндрэт. Кровные братья
И вы считаете, что греческая литература становится более поэтичной, если не понимать ее смысла? А я-то думал, что только в апокалипсисе неточное толкование подчас улучшает смысл.
Уильям Сомерсет Моэм. Бремя страстей человеческих
Сарказм — враг остроумия.
Брайан МакГриви. Хемлок Гроув
Злословие и насмешка — вот что пользуется у публики неизменным спросом.
Джозеф Аддисон
Она любила меткое словцо, если оно метило не в нее.
Джордж Мартин. Пир стервятников (Пир для воронов)
Что ж, по-моему, для большой похвалы она слишком мала; для высокой — слишком низка ростом; для ясной — слишком смугла. Одно могу сказать в её пользу: будь она иной, она была бы нехороша; а такая, как есть, она мне не нравится.
Уильям Шекспир. Много шума из ничего
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА…))
Когда мне было пять лет, у меня уже был свой дом и три работы!
Жизнь с Луи
Давай лучше думать не об этом. Лучше сосредоточимся на том, что у нас нет волшебных палочек, нет метел, нету никак средств чтобы вернуться в наше время. Единственное, что у нас есть, — наш мозг и… Да нет, это все, только он… И мы должны ее остановить.
Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Проклятое дитя
Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.
Сталкер
– А что ты будешь изучать в колледже, когда поступишь?
Без понятия.
– Может, последствия философского нытья?
– Как насчет искусства сарказма?
– Уверена, ты уже получила степень магистра в этой специальности.
Кейси Уэст. Дистанция между нами
Может… Сарказм — это обратная сторона привязанности? Чтобы скрыть смущение?
Лучшая в мире первая любовь
— Я в жизни не видел такой красоты. Как ты думаешь, в этих лесах могут водиться кентавры, сатиры и нимфы?
— С такой же вероятностью, как и в любом другом месте.
Гэри Дженнингс. Хищник
Униженный и оскорбленный, Билли скрывает свою боль за маской сарказма и холодного цинизма.
Удивительный мир Гамбола
Он же был полон всеобъемлющего сарказма, и, когда его сарказм не был направлен на меня, это было даже забавно. Ему нравилось вызывать в людях самодовольство, чтобы потом можно было их презирать.
Айрис Мердок. Дитя слова
Ну давай, включи этот свой сарказм, которым ты мне всю душу проела.
Виктор Пелевин. Священная книга оборотня
Сарказм — возможность достойного отпора для скромных и порядочных людей, которые не любят, когда к ним нагло лезут в душу.
Чарльз Буковски
Как выходные проведешь — так тебе и надо!))
Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.
Клиника
Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.
Сарказм – идеальное оружие массового поражения для случая, когда начинает убивать человеческая тупость.
Буковски Чарльз.
Женщин всегда, как магнитом, тянуло на плохих парней. А потом они задают чисто риторический вопрос: за что это все?
Сердцу не прикажешь… Но настойчиво посоветовать можно
Твое простодушие обескураживает настолько, что так и хочется каждый раз объяснять тебе, в чем именно заключался сарказм.
Сарказм – это искусство дипломатично одаривать людей обидными комплиментами.
Очень люблю готовить, но, в последнее время, все чаще мечтаю о появлении в продаже ведерок с надписью: «Однодневная еда мужская». Так хочется иметь хоть один выходной!
Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.
Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.
Не дай себя забыть! Как?
Не дай!
— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Красная рожа пылает пожаром!!! Волосы — дыбом!!! Глазищи, как фары!!! Это не триллер на телеэкране… Это мой милый вернулся из бани!!!
На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплпта и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию…
Джентльмен никогда не ударит женщину… не сняв шляпу.
Аллен Фред
Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы! …
Сарказм — это последнее оружие людей с нехваткой воображения.
Кассандра Клэр. Сумеречные охотники I: Город костей
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Гонзало:
Не правда ли, ваше величество, мой камзол выглядит как с иголочки? Антонио:
Вернее, с рыболовного крючка.
Уильям Шекспир. Буря
Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.
Вот бы в «одноклассниках» была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа «Мудак редкий» или «Трепло неисправимое»… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность «Класс» поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов — в «популярные» его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих «героев»!!!
Я создание хрупкое и нежное, которое нужно носить либо на руках, либо на шее.
Достоинство мужчины не в плавках, а в его поступках!
Новую жизнь лучше начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни.
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…
Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер
Некоторым мужчинам хочется напомнить: сюрприз — это ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ! А если ты приперся к женщине среди ночи пьяный со сломанным цветком и бутылкой водки — это не сюрприз, это прорыв канализации!
Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет… © Dzavdet
-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает — только блохи…
Говорят, что мы всё делаем через ж*пу… Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.)))
Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая — 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло
В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: Нашли дураков.
Путин
Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает — только блохи…
Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.
Кoгдa к другoй уйдёт любимый, нo oбернётся нa пoрoге, eму в слезaх я крикну: Милый! Хoть выкинь мусoр пo дoрoге
Если висит то, что должно стоять – об обвисшей груди уже как то не вспоминается.
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
Раневская Фаина Георгиевна
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Эйнштейн Альберт
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
В Али-бабу влюбиться – талант не нужен. А вот сорок разбойников воспитывать…
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
БОЛЬНО – сказало сердце. ЗАБУДЕШЬ-успокоило время. НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ-усмехнулась память!
Американская инициатива не что иное, как предложение сжечь дом, чтобы приготовить яичницу.
Путин Владимир Владимирович
Деньги не пахнут только у тех, у кого их не имеется.
Время – это врач, лечащий раны. Счастье – окрыляющий ангел. А Любовь – коварный демон, который поднимает до небес, ранит и больно бросает с большой высоты.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Кому на Руси жить хорошо
те уже в Лондоне…
Надпись на мраморной плите: ” Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! ”
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не достирала!
У мужчин жизнь, как палитра цветовая: белые девушки, рыжие, темные… а женщины – как в лесу. Их окружают то лоси, то зайчики, то козлы…
Я не скажу, что я большой новатор… но вот одна из пламенных идей: ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР… и не держать обиды на людей…
Сорок два раза сходила на хер жена Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран…
Ну вот, явился мой «ненаблядный»
Если хочешь знать, ты говоришь исключительно так, как тебе самой хочется. То есть как испорченная сучонка, которая так же прямодушна, как поворот под прямым углом, и невинна, как стриптизерка в ночном клубе.
Джон Фаулз. Мантисса
Если женщина бережет Ваше время,силы и нервы,не ревнует и не закатывает скандалов-НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!Вы просто ей безразличны…))
“Время ее не тронуло” – всего лишь вежливый вариант фразы – “как не было мозгов, так и нет!”.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!(Раневская с завистью говорила Евгению Гавриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино:
«Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь… Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»)
Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!
Юмор – её способ побеждать боль. Я уже встречал таких людей. Обычно в их прошлом закопана какая-то эмоциональная травма, которую они маскируют с помощью юмора или сарказма. Это помогает им отвлечься.
Чарльз Мартин. Между нами горы
У меня такой похер в похеровницах…вам и не снилось!
А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая %уяк!
Лишь встречу Вас — растёт самооценка…
Иногда разговор, который начался с милого “глупенький” заканчивается весьма неприятным “скотина”!
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Раневская Фаина Георгиевна
Всё что я делаю, я делаю или для тебя или на зло тебе!
Мужчины прежде чем заказывать -, Богиню на кухне, Королеву в гостиной и шлюху в постели, посмотрите на себя в зеркало и свой кошелёк! Вот! Вот! Забыли всё-таки принцип:, Претендуешь — соответствуй!!!
“Берлин немного притормозит, а потом остановится возле поезда” – примерно так Эншентейн пытался донести свою теорию относительности не самым умным людям.
Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу, и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло.
Путин Владимир Владимирович
Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
Раневская Фаина Георгиевна
Я тебе не галстук, чтобы постоянно поправлять меня!
Сарказм — удел победителей.
2,5 человека / Два с половиной человека
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Есть такие ноги, которые не спасут самые ровные джинсы.
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
Сарказм — низшая форма остроумия.
Менталист
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
Вот бы в одноклассниках была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа Мудак редкий или Трепло неисправимое… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность Класс поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов — в популярные его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих героев!!!
Как приятно расставаться с прошлым…И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет…
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Фаина Георгиевна Раневская
В детстве я дарила старые, поломанные игрушки соседским девочкам. Может именно поэтому я так легко забываю про бывших…
Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
Старинный русский праздник Пятница вечер…празднуется 3 дня
Сучара! Прoсти, дорогая, не расслышал.
Скучала, говорю, милый.
Ваши тонкие попытки подначить дурака в разговоре могут привести к тому, что про обоих будут думать одинаково.
