Позитивные цитаты
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
Бывают на свете такие люди. А может, вид у них такой. Они редко, но встречаются, люди, у которых не бывает проблем. Которые так себя ведут, как будто у них нет проблем.
Мариам Петросян. Дом, в котором…
Я говорю вам: будьте, длитесь, звучите, продолжайтесь, живите взахлеб, любите отчаянно, смейтесь искренне и, падая сбитыми в кровь коленями на просоленную от слёз землю, найдите силы встать.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.
Крошка Енот
Завтра будет новый день. Завтра взойдёт солнце. Большое, яркое, для всех. И всё будет хорошо, и мы наконец поймём, что счастье всегда было с нами, просто боль мы любили сильнее, замечали чаще. И что те люди, которых мы так отчаянно искали, теряя себя, стояли рядом и обнимали за плечи, молча и понимающее улыбаясь всем метаморфозам души. И что любые стихи красивы только тогда, когда жива твоя душа и сердце вдыхает любовь в мёртвые по сути слова. И что солнце восходит каждый день и это — величайшее чудо, данное нам. И я люблю тебя. И я с тобой.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Мне нравятся позитивные люди, довольные жизнью и улыбающиеся, потому что это влияет и на меня.
Криштиану Роналду
Лучшая защита от негатива – это в первую очередь позитив в душе и в отношении к миру вокруг тебя. Как сорняки не растут на ухоженной клумбе, так и в своей душе поддерживай чистоту и порядок. Посей там семена любви… Пройдёт совсем немного времени, и ты вырастишь дерево, чья крона укроет от любых невзгод в жизни и сделает тебя счастливым…
Виталий Гиберт
… просто я знаю, что рано или поздно что-то стоящее произойдет и в моей жизни.
Три идиота
Ведь чтобы оставаться детским автором, нужно не только уметь быть ребёнком и видеть мир светлым, пронизанным чудесами волшебным царством, нужно уметь хранить в своём сердце неисчерпаемые запасы доброты, россыпь золотых смешинок, самую настоящую радость и очень мудрую любовь. И не терять их никогда, сталкиваясь с бедами, учась терять, встречая боль и горе открытой настежь грудью, в которой всё равно остаётся тепло, в которой звучат свирелями детские голоса, в которой светит маленькое, но самое настоящее солнце.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Мама ворчит, что я никогда метлы в руки не беру. А ведь я правильно делаю: у нас же есть пылесос. На метле надо ездить.
Моя хорошая привычка — это позитив. Я очень позитивный человек, и мне это очень нравится. Это делает жизнь лучше.
Ванесса Хадженс
… мыслить позитивно — дело нелегкое. Гораздо легче — мыслить негативно.
Эрленд Лу. Лучшая страна в мире
Когда к нему заявлялась беда, он дружески приветствовал её как старую знакомую и похлопывал невзгоды по плечу.
Виктор Гюго. Отверженные
Умные книги по психологии обещают, что черный день не наступит никогда.
Татьяна Корсакова. Пепел феникса
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Всем солнце светит. А мышь на танке едет.
Поллитровая мышь
Слишком много хорошего – это прекрасно!
Мэй Уэст
Всегда хочется верить в чудо. Наверное, от этой веры чудеса и бывают.
Миру было нужно больше фейерверков — особенно теперь, когда красивых и бесполезных вещей останется так мало.
Скотт Вестерфельд. Особенная
Вся проделанная мной в этом году умственная работа направлена на позитивные изменения.
Луиза Хей
Не теряйте способность радоваться жизни! Несмотря ни на что. Что бы ни случилось, как бы ни было трудно, как бы ни казалось, что выхода нет и не будет. Всё равно настанет момент, когда и эта преграда, это несчастье, эта боль уйдут в прошлое!
Олег Рой
… Главное — это сохранить душевное равновесие и позитивный взгляд на мир.
Сергей Лукьяненко. Шестой Дозор
В любой ситуации, если хорошенько поискать, можно отыскать нечто позитивное.
Джеффри Линдсей. Добрый друг Декстер
Любая позитивная философия рассыпается на глазах, когда кому-то в твоем районе отстреливают башку
Кендрик Ламар
Даже если тебе скучно, грустно или просто лень – немедленно собирай себя в охапку и отправляйся творить позитив!
Олег Рой. Джинглики. Плевое дело
Но я не плачу, и не рыдаю.
Хотя не знаю, где найду, где потеряю.
12 стульев
С позитивными людьми не поймешь — то ли их любят за позитивность, то ли они позитивны оттого, что их все любят.
Фредерик Бакман. Здесь была Бритт-Мари
Ее пессимизм был к месту, но я вижу свою задачу в том, чтобы поддерживать в окружающих людях позитив.
Джеффри Линдсей. Декстер во мраке
Ничто так не поднимает настроение, как хорошая афера.
Бесстыдники / Бесстыжие
Не позволяйте сложившейся ситуации затащить вас в болото негативного мышления. Иногда вам это не удается — значит в следующий раз вы научитесь с этим бороться. Как только в вашем сознании возникает негативная мысль, прихлопните ее на месте! Замените ее позитивной мыслью. Это требует усилий, но результатом будет энергия — позитивная энергия, необходимая составляющая любого успеха.
Дональд Трамп. Мысли по-крупному и не тормози!
Когда солнце светит, то и на кладбище весело. Когда есть надежда, то и в старости хорошо.
Антон Павлович Чехов. Иванов
Впереди — две трети жизни. И от понимания этого сладко дышать, и хочется жадно пить эту жизнь, различая в сумбуре головокружительного бытия оттенки горечи и счастья, любви и боли, света и тьмы, себя и.. тебя, конечно.
Впереди — пол жизни. И это — уже повод научиться быть счастливым. И выходить на перепутье дорог, и вдыхать полной грудью ветра, и смеяться, просто так, оттого, что небо глубже и шире любых слов, оттого, что есть к чему стремиться и кого желать.
Впереди — четверть жизни. Целая четверть шепчущих сказки деревьев, мокрых от дождя мостовых, запаха моря и солнца, теплых нежных рук и согласных губ, песен и стихов. И даже россыпь морщин возле глаз — лишь дорогая твоему сердцу память о таких честных, таких красивых улыбках.
Мы ещё успеем. Пожить, надышаться, налюбиться, настрадаться вволю. Мы ещё успеем коснуться рукою звёзд и сочинить свою лучшую поэму, сделать кого-нибудь счастливым и прочесть те книги, которые откладывали в ящик стола. Мы ещё успеем объехать весь мир и заглянуть в глаза каждой души. Мы ещё успеем, потому что впереди — есть ещё несколько минут.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Позитив не меняет реальность.
Во все тяжкие
— Ну, а вдруг? Представим, что стакан наполовину полон.
— Наполовину полный стакан бывает только в конце пьянки, когда все напились в зюзю. А в самом начале, в коем мы сейчас находимся, он либо еще цел, либо уже пуст, — заметила я.
Анастасия Миллюр. Сбежать от судьбы или верните нам прошлого ректора
Она начинает улыбаться и радоваться новому дню еще до того, как просыпается. Мне кажется, это талант, который ты получаешь от своих предков. К сожалению, мои гены заставляют меня хмурить брови чаще, чем расплываться в улыбке.
Крис Пайн
Вокруг так много позитива, и если хочешь – становись счастливым. Гони подальше слезы и обиды, и наслаждайся своим прекрасным видом!
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Не машите руками незнакомым людям без причины, вдруг среди них окажется и безрукий – он подумает, что вы хвастун и дурак. А ноги у него могут оказаться крепкими…
Говорили мне – не стоит открывать зеленку зубами. А я вот думаю: нафига я вообще ее трогал?
Осень. Ночь. Полная луна. На ногах сапоги. В душе позитив. Иду искать свою последнюю любовь.
Как же классно и красиво во всем видеть позитив, даже если вас обматерили, на ногу вам наступив. Вы запомните обидчика в лицо и не смейте унывать, просто нужно немножко научиться побеждать.
Почему в самые лучшие минуты нашей жизни нас распирает от радости, мы задыхаемся от радости и тонем в море позитива?
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
Будет наша жизнь позитивной или нет – зависит только от нас. И не вешай нос, иначе можешь не заметить рядом хорошего выхода из положения.
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
— Как ты можешь думать, что Ручеек жив?
— Я не думаю, что он жив. Я надеюсь, что он жив. И этого достаточно.
— Как ты ухитряешься во всем находить хорошее? Здесь ничего хорошего нет! Вообще!
— Хорошее есть во всем!
Тролли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
У каждого предмета и явления есть две стороны. И если вторая сторона не видна, то это вовсе не оттого, что ее не существует, а потому, что вы неправильно смотрите.
Оставил лужу в ванной? Слава тебе, Господи, он все-таки иногда моется.
Ребенок получил пару? Слава тебе, Господи, по крайней мере он был на этом уроке.
Начальница устроила разбор полетов? Слава тебе, Господи, теперь я видела говорящую лошадь.
Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа
Лучшая диета – это оптимизм и счастье.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
Дайте я его сожру!
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
Для каждой темной ночи, есть яркий день.
Тупак Шакур
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
У блондинки. Ей 18…
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Меня настолько переполняет этот позитив, что я скоро лопну!
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Если люди всегда будут думать позитивно, в мире не будет бед, ведь они обычно пребывают в негативном состоянии, несмотря на то что это требует больших усилий.
Лобсанг Рампа. Отшельник
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта)))
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Не будите меня. Я на работе…
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Если мыслить позитивно и свято верить во все хорошее, то все задуманное обязательно сбудется.
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок
Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Главное в мужчине – размер и толщина. Размер его особняка и толщина его кошелька.
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим…
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!
В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала
Прикольные статусы для одноклассников — Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!
Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.
Просмотр телика первый признак неисправности компа…
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Почему в одноклассниках есть функция «зашел на сайт» и значок (написать сообщение) а нет функции «вышел с сайта» и значок (дать пинка)
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
От улыбки солнечной одной
Перестанет плакать самый грустный дождик.
Сонный лес простится с тишиной
И захлопает в зеленые ладоши.
Крошка Енот
Мне понравилось ходить в супермаркет, съедать сникерс, запивать колой и уходить, ничего не платя.
Любовь, это — борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными.
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
— Вы что-нибудь на неё поймали?
— Да, вас.
Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом.
— Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике?
— Затрудняюсь ответить сынок.
— Ровно от раковины до дивана и назад!
Как не каждый рисунок — это картина, так не всякая история — это роман. Рассказы тоже имеют право на жизнь.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет.
Не стоит срывать с человека маску! Возможно это намордник.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах…
Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
«Иван Васильевич меняет профессию»
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.
Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Я пересек три океана, семь морей и несколько луж в вечном поиске кусочка сыра!
Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант… и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…
Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.
Я забираю свои слова обратно, я придумала новые!
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
В чашечке объятий
Две ложечки улыбок.
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Солнце глиной не заштукатурить.
Ранняя пташка
Не буди, атаман, есаула верного.
Он от смерти тебя, спас в лихом бою,
Да ещё сотню раз, сбережёт, наверное.
Не буди, атаман, ты судьбу свою.Полыхнули кусты Иван-чаем розовым,
Да со скошенных трав, тянется туман.
Задремал под ольхой, есаул на роздыхе.
Не буди своего друга, атаман.
Александр Розенбаум Есаул
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
И хоть время нас изменило мне удалось остаться такой же, какой я и была: влюбленной.
— Это я могу и сама.
— Обычно в отношениях все, что ты можешь сделать сама, делает за тебя другой человек.
— Позже я тоже сделаю то, что ты можешь сделать сам.
— Пообещала.
Не падай духом. Никогда не падай духом. Секрет моего успеха. Никогда не падаю духом. Никогда не падаю духом на людях.
Эрнест Хемингуэй. Фиеста (И восходит солнце)
— Ты мне нужен так же, как я тебе.
— Ты мне не нужен. Вообще.
— Нет, нужен, чтобы развязать, когда закончим.
Я смешала ингредиенты, и тут начался полный хаос. На фотографии в книге был аккуратный красиво уложенный шмат теста, а у меня вышла какая-то уродливая перекошенная масса.
Роберт Слоун. Закваска
Горе, делённое пополам — это половина горя, а радость, умноженная на двоих, это ж двойная радость!
Я стремлюсь быть счастливым в настоящем и по-настоящему. Счастье ведь само не придет, не взорвется хлопушкой над головой. Счастье нужно воззвать, разглядеть, принять, но не отвоевать.
Путешествовать, наблюдать природу, улавливать ее тайны и восторгаться этим счастьем – значит жить.
— Я слышал здесь намечается, что-то грандиозное.
— Ты знаешь Бильбо. Всю округу на уши поставил.
— Он это любит.
— Половину Шира позвал, а остальные и так придут.
Властелин Колец: Братство кольца
Улыбнуться с утра своему отражению в зеркале – отличная примета хорошего дня!
Олег Рой. Джинглики. Второй этаж
Грустно застрять так, не имея ни прошлого, ни будущего… Здорово иметь будущее, которое можно ждать.
Пойми, наконец, как много людей тебя поддерживают. И не забывай, что они тоже нуждаются в твоей поддержке. Ты нужен этому миру.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Смейтесь. Смех продлевает годы.
Тот, кто дарит другим солнечный свет, не может спрятать его от себя.
Джеймс Мэтью Барри
Спасибо за воплощенную любезность. Она разбивает мне сердце, и снова его исцеляет.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Надежда прекрасна, отчаянье тоже прекрасно. Но тот, кто может разделять их поровну, еще прекрасней.
… я иногда удивляюсь… своей… где-то внутри лежащей, несмотря ни на что, радости жизни, — просто вот рад тому, что живу, вижу голубое небо…
Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“
Бывают на свете такие люди. А может, вид у них такой. Они редко, но встречаются, люди, у которых не бывает проблем. Которые так себя ведут, как будто у них нет проблем.
Мариам Петросян. Дом, в котором…
Я говорю вам: будьте, длитесь, звучите, продолжайтесь, живите взахлеб, любите отчаянно, смейтесь искренне и, падая сбитыми в кровь коленями на просоленную от слёз землю, найдите силы встать.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.
Крошка Енот
Завтра будет новый день. Завтра взойдёт солнце. Большое, яркое, для всех. И всё будет хорошо, и мы наконец поймём, что счастье всегда было с нами, просто боль мы любили сильнее, замечали чаще. И что те люди, которых мы так отчаянно искали, теряя себя, стояли рядом и обнимали за плечи, молча и понимающее улыбаясь всем метаморфозам души. И что любые стихи красивы только тогда, когда жива твоя душа и сердце вдыхает любовь в мёртвые по сути слова. И что солнце восходит каждый день и это — величайшее чудо, данное нам. И я люблю тебя. И я с тобой.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Мне нравятся позитивные люди, довольные жизнью и улыбающиеся, потому что это влияет и на меня.
Криштиану Роналду
Лучшая защита от негатива – это в первую очередь позитив в душе и в отношении к миру вокруг тебя. Как сорняки не растут на ухоженной клумбе, так и в своей душе поддерживай чистоту и порядок. Посей там семена любви… Пройдёт совсем немного времени, и ты вырастишь дерево, чья крона укроет от любых невзгод в жизни и сделает тебя счастливым…
Виталий Гиберт
… просто я знаю, что рано или поздно что-то стоящее произойдет и в моей жизни.
Три идиота
Ведь чтобы оставаться детским автором, нужно не только уметь быть ребёнком и видеть мир светлым, пронизанным чудесами волшебным царством, нужно уметь хранить в своём сердце неисчерпаемые запасы доброты, россыпь золотых смешинок, самую настоящую радость и очень мудрую любовь. И не терять их никогда, сталкиваясь с бедами, учась терять, встречая боль и горе открытой настежь грудью, в которой всё равно остаётся тепло, в которой звучат свирелями детские голоса, в которой светит маленькое, но самое настоящее солнце.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Мама ворчит, что я никогда метлы в руки не беру. А ведь я правильно делаю: у нас же есть пылесос. На метле надо ездить.
Моя хорошая привычка — это позитив. Я очень позитивный человек, и мне это очень нравится. Это делает жизнь лучше.
Ванесса Хадженс
… мыслить позитивно — дело нелегкое. Гораздо легче — мыслить негативно.
Эрленд Лу. Лучшая страна в мире
Когда к нему заявлялась беда, он дружески приветствовал её как старую знакомую и похлопывал невзгоды по плечу.
Виктор Гюго. Отверженные
Умные книги по психологии обещают, что черный день не наступит никогда.
Татьяна Корсакова. Пепел феникса
Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!
Вчера ко мне приходило счастье. Оно было одето в осень, пахло разноцветными дождями и почему-то пряниками. Мы сидели на кухне, я угощал его горячим чаем, а оно добавляло в него насушенные за август лепестки опавших звезд. Потом оно село на мой подоконник и тихонько запело. Оно пело о светлом, о важном, о любимом, о том, что молча живет в сердце и делает руки нежными, оно пело о смехе людей, похожим на теплый янтарный ветер, и о мокрых от росы тропинках, ведущих к тому, что ищет каждый. Мы провели вместе всю ночь. Оно то птицей садилось на плечо, то мягкой урчащей кошкой лежало на коленях. А утром оно засобиралось в путь, извинялось, обещало обязательно заглядывать на огонек, потом накинуло на тонкие плечики радугу, раскрашенную детскими снами, и вылетело за дверь. Но я рад, потому что обернувшись на пороге, оно сказало мне, что идет к тебе. Встречай.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Всем солнце светит. А мышь на танке едет.
Поллитровая мышь
Слишком много хорошего – это прекрасно!
Мэй Уэст
Всегда хочется верить в чудо. Наверное, от этой веры чудеса и бывают.
Миру было нужно больше фейерверков — особенно теперь, когда красивых и бесполезных вещей останется так мало.
Скотт Вестерфельд. Особенная
Вся проделанная мной в этом году умственная работа направлена на позитивные изменения.
Луиза Хей
Не теряйте способность радоваться жизни! Несмотря ни на что. Что бы ни случилось, как бы ни было трудно, как бы ни казалось, что выхода нет и не будет. Всё равно настанет момент, когда и эта преграда, это несчастье, эта боль уйдут в прошлое!
Олег Рой
… Главное — это сохранить душевное равновесие и позитивный взгляд на мир.
Сергей Лукьяненко. Шестой Дозор
В любой ситуации, если хорошенько поискать, можно отыскать нечто позитивное.
Джеффри Линдсей. Добрый друг Декстер
Любая позитивная философия рассыпается на глазах, когда кому-то в твоем районе отстреливают башку
Кендрик Ламар
Даже если тебе скучно, грустно или просто лень – немедленно собирай себя в охапку и отправляйся творить позитив!
Олег Рой. Джинглики. Плевое дело
Но я не плачу, и не рыдаю.
Хотя не знаю, где найду, где потеряю.
12 стульев
С позитивными людьми не поймешь — то ли их любят за позитивность, то ли они позитивны оттого, что их все любят.
Фредерик Бакман. Здесь была Бритт-Мари
Ее пессимизм был к месту, но я вижу свою задачу в том, чтобы поддерживать в окружающих людях позитив.
Джеффри Линдсей. Декстер во мраке
Ничто так не поднимает настроение, как хорошая афера.
Бесстыдники / Бесстыжие
Не позволяйте сложившейся ситуации затащить вас в болото негативного мышления. Иногда вам это не удается — значит в следующий раз вы научитесь с этим бороться. Как только в вашем сознании возникает негативная мысль, прихлопните ее на месте! Замените ее позитивной мыслью. Это требует усилий, но результатом будет энергия — позитивная энергия, необходимая составляющая любого успеха.
Дональд Трамп. Мысли по-крупному и не тормози!
Когда солнце светит, то и на кладбище весело. Когда есть надежда, то и в старости хорошо.
Антон Павлович Чехов. Иванов
Впереди — две трети жизни. И от понимания этого сладко дышать, и хочется жадно пить эту жизнь, различая в сумбуре головокружительного бытия оттенки горечи и счастья, любви и боли, света и тьмы, себя и.. тебя, конечно.
Впереди — пол жизни. И это — уже повод научиться быть счастливым. И выходить на перепутье дорог, и вдыхать полной грудью ветра, и смеяться, просто так, оттого, что небо глубже и шире любых слов, оттого, что есть к чему стремиться и кого желать.
Впереди — четверть жизни. Целая четверть шепчущих сказки деревьев, мокрых от дождя мостовых, запаха моря и солнца, теплых нежных рук и согласных губ, песен и стихов. И даже россыпь морщин возле глаз — лишь дорогая твоему сердцу память о таких честных, таких красивых улыбках.
Мы ещё успеем. Пожить, надышаться, налюбиться, настрадаться вволю. Мы ещё успеем коснуться рукою звёзд и сочинить свою лучшую поэму, сделать кого-нибудь счастливым и прочесть те книги, которые откладывали в ящик стола. Мы ещё успеем объехать весь мир и заглянуть в глаза каждой души. Мы ещё успеем, потому что впереди — есть ещё несколько минут.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Позитив не меняет реальность.
Во все тяжкие
— Ну, а вдруг? Представим, что стакан наполовину полон.
— Наполовину полный стакан бывает только в конце пьянки, когда все напились в зюзю. А в самом начале, в коем мы сейчас находимся, он либо еще цел, либо уже пуст, — заметила я.
Анастасия Миллюр. Сбежать от судьбы или верните нам прошлого ректора
Она начинает улыбаться и радоваться новому дню еще до того, как просыпается. Мне кажется, это талант, который ты получаешь от своих предков. К сожалению, мои гены заставляют меня хмурить брови чаще, чем расплываться в улыбке.
Крис Пайн
Вокруг так много позитива, и если хочешь – становись счастливым. Гони подальше слезы и обиды, и наслаждайся своим прекрасным видом!
– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.
Не машите руками незнакомым людям без причины, вдруг среди них окажется и безрукий – он подумает, что вы хвастун и дурак. А ноги у него могут оказаться крепкими…
Говорили мне – не стоит открывать зеленку зубами. А я вот думаю: нафига я вообще ее трогал?
Осень. Ночь. Полная луна. На ногах сапоги. В душе позитив. Иду искать свою последнюю любовь.
Как же классно и красиво во всем видеть позитив, даже если вас обматерили, на ногу вам наступив. Вы запомните обидчика в лицо и не смейте унывать, просто нужно немножко научиться побеждать.
Почему в самые лучшие минуты нашей жизни нас распирает от радости, мы задыхаемся от радости и тонем в море позитива?
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.
Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.
Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
От запаха лука избавит один зубчик чеснока.
Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
Будет наша жизнь позитивной или нет – зависит только от нас. И не вешай нос, иначе можешь не заметить рядом хорошего выхода из положения.
Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )
парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
— Как ты можешь думать, что Ручеек жив?
— Я не думаю, что он жив. Я надеюсь, что он жив. И этого достаточно.
— Как ты ухитряешься во всем находить хорошее? Здесь ничего хорошего нет! Вообще!
— Хорошее есть во всем!
Тролли
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?
– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?
В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…
У каждого предмета и явления есть две стороны. И если вторая сторона не видна, то это вовсе не оттого, что ее не существует, а потому, что вы неправильно смотрите.
Оставил лужу в ванной? Слава тебе, Господи, он все-таки иногда моется.
Ребенок получил пару? Слава тебе, Господи, по крайней мере он был на этом уроке.
Начальница устроила разбор полетов? Слава тебе, Господи, теперь я видела говорящую лошадь.
Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа
Лучшая диета – это оптимизм и счастье.
– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
Дайте я его сожру!
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например
В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
наша планета называется the Мля
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀
Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
Для каждой темной ночи, есть яркий день.
Тупак Шакур
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
У блондинки. Ей 18…
Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Меня настолько переполняет этот позитив, что я скоро лопну!
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Если люди всегда будут думать позитивно, в мире не будет бед, ведь они обычно пребывают в негативном состоянии, несмотря на то что это требует больших усилий.
Лобсанг Рампа. Отшельник
Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта)))
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Не будите меня. Я на работе…
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Если мыслить позитивно и свято верить во все хорошее, то все задуманное обязательно сбудется.
Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице
Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)
Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!
Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.
Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))
Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок
Теперь сосёт вся семья!
Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!
Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??
Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ
Главное в мужчине – размер и толщина. Размер его особняка и толщина его кошелька.
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим…
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!
В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала
Прикольные статусы для одноклассников — Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!
Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.
Просмотр телика первый признак неисправности компа…
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Почему в одноклассниках есть функция «зашел на сайт» и значок (написать сообщение) а нет функции «вышел с сайта» и значок (дать пинка)
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
От улыбки солнечной одной
Перестанет плакать самый грустный дождик.
Сонный лес простится с тишиной
И захлопает в зеленые ладоши.
Крошка Енот
Мне понравилось ходить в супермаркет, съедать сникерс, запивать колой и уходить, ничего не платя.
Любовь, это — борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными.
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
— Вы что-нибудь на неё поймали?
— Да, вас.
Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом.
— Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике?
— Затрудняюсь ответить сынок.
— Ровно от раковины до дивана и назад!
Как не каждый рисунок — это картина, так не всякая история — это роман. Рассказы тоже имеют право на жизнь.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет.
Не стоит срывать с человека маску! Возможно это намордник.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах…
Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
«Иван Васильевич меняет профессию»
Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.
Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.
Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Я пересек три океана, семь морей и несколько луж в вечном поиске кусочка сыра!
Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант… и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…
Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.
Я забираю свои слова обратно, я придумала новые!
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
В чашечке объятий
Две ложечки улыбок.
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
Солнце глиной не заштукатурить.
Ранняя пташка
Не буди, атаман, есаула верного.
Он от смерти тебя, спас в лихом бою,
Да ещё сотню раз, сбережёт, наверное.
Не буди, атаман, ты судьбу свою.Полыхнули кусты Иван-чаем розовым,
Да со скошенных трав, тянется туман.
Задремал под ольхой, есаул на роздыхе.
Не буди своего друга, атаман.
Александр Розенбаум Есаул
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
И хоть время нас изменило мне удалось остаться такой же, какой я и была: влюбленной.
— Это я могу и сама.
— Обычно в отношениях все, что ты можешь сделать сама, делает за тебя другой человек.
— Позже я тоже сделаю то, что ты можешь сделать сам.
— Пообещала.
Не падай духом. Никогда не падай духом. Секрет моего успеха. Никогда не падаю духом. Никогда не падаю духом на людях.
Эрнест Хемингуэй. Фиеста (И восходит солнце)
— Ты мне нужен так же, как я тебе.
— Ты мне не нужен. Вообще.
— Нет, нужен, чтобы развязать, когда закончим.
Я смешала ингредиенты, и тут начался полный хаос. На фотографии в книге был аккуратный красиво уложенный шмат теста, а у меня вышла какая-то уродливая перекошенная масса.
Роберт Слоун. Закваска
Горе, делённое пополам — это половина горя, а радость, умноженная на двоих, это ж двойная радость!
Я стремлюсь быть счастливым в настоящем и по-настоящему. Счастье ведь само не придет, не взорвется хлопушкой над головой. Счастье нужно воззвать, разглядеть, принять, но не отвоевать.
Путешествовать, наблюдать природу, улавливать ее тайны и восторгаться этим счастьем – значит жить.
— Я слышал здесь намечается, что-то грандиозное.
— Ты знаешь Бильбо. Всю округу на уши поставил.
— Он это любит.
— Половину Шира позвал, а остальные и так придут.
Властелин Колец: Братство кольца
Улыбнуться с утра своему отражению в зеркале – отличная примета хорошего дня!
Олег Рой. Джинглики. Второй этаж
Грустно застрять так, не имея ни прошлого, ни будущего… Здорово иметь будущее, которое можно ждать.
Пойми, наконец, как много людей тебя поддерживают. И не забывай, что они тоже нуждаются в твоей поддержке. Ты нужен этому миру.
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.
Смейтесь. Смех продлевает годы.
Тот, кто дарит другим солнечный свет, не может спрятать его от себя.
Джеймс Мэтью Барри
Спасибо за воплощенную любезность. Она разбивает мне сердце, и снова его исцеляет.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Надежда прекрасна, отчаянье тоже прекрасно. Но тот, кто может разделять их поровну, еще прекрасней.
… я иногда удивляюсь… своей… где-то внутри лежащей, несмотря ни на что, радости жизни, — просто вот рад тому, что живу, вижу голубое небо…
