Смешные цитаты

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!

Всем ни с места! Я обронил мозги.

— О, Господи!..
— Зови меня просто Дин.

— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Так удобно жить когда у тебя соседка как ИТАР-ТАСС все про всех знает — приходишь с работы и спрашиваешь ее ну что новенького на селе новости на 1 канале отдыхают

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю горох.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

У вас двоих много общего — вы оба идиоты.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!

— Ты уверен?
— Довольно-таки.
— Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
— Очень довольно-таки!

Тебе со мною повезло (…) Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой.

Все спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Девушка пушистая, но очень кусачая. Кусает прямо в сердце

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Не могу стоять, пока другие работают… Пойду полежу.

Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Когда была жара +40, я понимала, что это гастербайтеры с юга молятся своим богам, чтобы не замерзнуть. Но сейчас-то кто молится?

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

Мама меня в школе все дразнят унисекс — не переживай деньги будут мы тебе юбку купим — ты не сиди переодевайся брату в школу пора

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи

Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Никакого алкоголя, никаких наркотиков, никаких поцелуев, никаких татуировок, никакого пирсинга, никаких кровавых ритуалов… о, Господи, сам им всё подсказал…

На фотке отметишь — за зло ответишь!

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

— Пожалуйста, помолчите!
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — это раздражает.

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки «презента» — бесценно

Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Надпись на коврике перед входной дверью: «O no! Don’n you again»

Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода — не возражаю если придут все четыре

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!