Цитаты Шелдона Купера

Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?

— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.

Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.

— Шелдон, почему у тебя на столе все эти не открытые платежные чеки?
— Потому что большинство вещей, которые я планирую купить, ещё не изобретены.
— Здесь, пожалуй, будет несколько тысяч долларов. Почему бы тебе не положить их в банк?
— Я не доверяю банкам. Я верю, что когда роботы восстанут, именно банкоматы возглавят мятеж.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.

Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!

— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

— Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
— А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
— Потому что я — Фродо!
— А я — эффект Допплера!

Бугагашенька!

— Угадайте, что произошло?
— Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины?
— Нет!
— Оу..
— Пенни меня поцеловала!
— И кому бы такое пришло в голову…

— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.

— У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
— Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

— Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит?
— Фатальный Случай с Барсуком.

Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.

Я чувствую себя как функция арктангенса, которая приближается к асимптоте.

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

— Леонард, я заварил чай.
— Я не хочу чай…
— Я заварил его не тебе. Это мой чай!
— А чего ж ты тогда про него речь завел?
— Я подумал, что это хороший повод завязать разговор…
— Хреновый, я скажу, повод.
— Однако, мы говорим! Шах и мат!

— Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается, если убить морскую звезду, она потом оживает.
— А морская звезда не в цветастых шортах была? Есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Погодка бодрит… Какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!

— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.

— Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.
— Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?

Soft kitty, warm kitty.
Little ball of fur.
Sleepy kitty, happy kitty.
Purr, purr, purr.Мягкий котенок, теплый котенок.
Маленький пушистый шарик.
Спящий котенок, счастливый котенок.
Мур, мур, мур.(Теплый, пушистый
котенок спит.
Свернулся в клубочек
и урчит.)

— И мне всегда приятно с тобой поболтать, Шелдон.
— Сарказм?
— Плохо скрытое презрение.

Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…

— А что такого сумасшедшего в поцелуях Пэнни? Она и раньше меня целовала.
— Эйнштейн определял сумасшествие, как «делать постоянно одно и то же, снова и снова, надеясь, что результат будет разным». Опираясь на это определение, у Пэнни давно снесло кукушечку.

— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками

Я не сумасшедший, моя мама меня проверяла!

— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
— Это не «суп», это «храбрость».
— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.

Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное.

— Ну же, Шелдон, я так хочу…
— Чего?
— Чтобы ты взял меня.
— Куда же я тебя возьму? Ты не одета.

Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.

Чего это всем внезапно захотелось поговорить со мной наедине? Обычно никто не хочет быть наедине со мной.

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— … уровень воды поднялся!!

Преподавание — это единственное, в чем я не преуспел со времен той проклятой попытки подтянуться в марте 89-го.

— А это подлежит обсуждению?
— Нет!
— А решение о том, что это не подлежит обсуждению, подлежит обсуждению?

— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.

— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?

Зимой это место достаточно близко к обогревателю, но не настолько близко, чтобы заставить потеть; летом же, оно как раз на пути воздушных потоков из открытых окон, вон там и вон там; оно под таким углом от телевизора, что и не прямо, поэтому звук хорош, но и не так далеко, чтобы создать искажение картинки… Я могу и продолжать, но суть ясна.

— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
— Почему?
— Люди этого не любят!

Каждый раз когда ты говоришь, что нам надо поговорить, это значит, что ты хочешь, чтобы я только слушал.

Эх, Марио, если б я только мог управлять людьми, как я управляю тобой…

— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина. ( — У тебя в комнате есть телевизор, так может быть позавтракаешь в постели?
— Но я не инвалид и не женщина, отмечающая День матери.)

Говард: Да брось! Вся суть все-возможно-четверга, заключается в том, чтобы разнообразить рутину в которой мы погрязли!
Шелдон: Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это тяпницей, состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
Радж: Я могу сходить за козлом.

— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».

Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться — она моя девушка.

— Мужчины помогают женщинам не только ради секса.
— Да, те, у которых и без того есть секс.

— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?
— ……………………………… Как?
— В Матрице еда была бы вкуснее.

— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

Меня не волнует, если кто-то будет говорить, что я зебра. Я — эффект Доплера!

— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.

Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»:
Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.

Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.

Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.

— Согласно общему уставу звёздного флота, статье 104, параграфу A, ты расцениваешься как негодный, и таким образом, я освобождаю тебя от командования.
— Статья 104, параграф A общего устава не применимы в этой ситуации.
— Назови мне хоть одну стоящую причину, почему нет.
— Потому что это не Star Trek!

— Что же мне делать?
— А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
— Леонард, я физик, а не хиппи!

— Привет! А я думал ты со своими новыми друзьями.
— Я вынужден был уйти, они неправильно веселились.

— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?
— Почему ты так уверен, что мы не правы?
— Вы выбрали снисходительный взгляд.

Мы не болтаем, по крайней мере offline.

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

— Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
— Во что?
— Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.

— Что с ним?
— Его бросила его воображаемая девушка.

— Шелдон, ну ты же умный парень, ты должен понимать..
— Умный?! Да мне надо потерять 60 баллов IQ, чтобы называться умным!

Среди смайликов я был бы двоеточием с большой буквой D (:D)

— На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
— Конечно, да.
— Вместо титановой центрифуги родители купили мне… Ой, это очень тяжело… Они подарили мне… Мотоцикл-внедорожник.
— Да не может быть.
— Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!

[Стук в дверь] — Не хочешь открыть?
— Не особо.
— Не мог бы ты открыть?
— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
— Открой, пожалуйста.
— Ах, конечно!

Небольшое недопонимание? Это у Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!

— Я в ней тесто для блинчиков делаю!
— Нет, этот сосуд всегда был для анализов мочи.
— Ты потратил столько времени, делая ярлычки на каждой вещи, включая машинку для деланья ярлычков, но ты не мог сделать один ярлычок «чашка для анализов», а?!
— Вот тут внизу все написано.

Приветствую тебя, дружественная форма жизни.

Я гений, потому что я гений!

Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек.

На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

— А что тебя заставляет улыбаться, Леонард?
— В последнее время? Да ничего!
— Это всё из-за конфликта, который возникает между твоим желанием найти свою половинку и единогласным решением всего женского рода не допустить подобную возможность?

— Почему ты плачешь?
— Потому что я дура!
— Это не повод, чтобы плакать. Вот я, например, плачу потому, что меня окружат глупые люди. Это меня расстраивает.

— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?

— Я постоянно слышу этот раздражающий звук.
— Я тоже…
— Тоже высокочастотный свист?
— Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

— Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
— Физиологически это невозможно.
— Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
— Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
— Ну да, вообще-то.
— Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?

— О чем вы вообще говорите после соития?
— Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!»

Ш. Купер: Недопонимание, маленькая заминка. Как у Папы и Галилея – крохотное недопонимание, стоившее последнему адских мучений и жизни.

— Знаешь ли ты, как, согласно статистике, я могу погибнуть в моём возрасте?
— От рук соседа по квартире?
— Вследствие несчастного случая!
— Ну мы под него всё и замаскируем.

— Не смотри телевизор, почитай книгу.
— И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!

— Я не могу поверить, что он уволил меня.
— Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
— Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».

— Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать, нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции?
— Уверен, она не перестанет его любить.
— Я бы перестал.

Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего?

Всё становится лучше, когда есть Bluetooth.

— У девушки небольшой беспорядок.
— Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!

— Что ты делаешь?
— Прибираюсь.
— Это не твой дом.
— Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.

Смотря на надпись «Увидимся в аду Шелдон»:
Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.

Если ты действительно предполагаешь, что это настоящее Кольцо Власти, выкованное Сауроном в пламени Роковой Горы, я посмотрю на тебя с выражением дикой усталости и капли иронии.

Небезынтересное развитие событий.

— Ты же говорил, что больше не любишь Facebook.
— Не будь дураком. Я фанат всего, что может заменить живое общение!

Женщина, ты играешь с силами, которые находятся за пределами твоего понимания.

— При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления?
— А… Может быть, бутерброды из бобров?
— Леонард, соберись, у нас серьезная игра.
— Ну, сейчас придумаю. Бобры едят кору деревьев, а люди употребляют в пищу только один вид коры — корицу, так что мой ответ — корица.
— Неверно. Очевидный ответ — датская ватрушка с сыром.
— Почему?
— В мире, управляемом гигантским бобром, человечество строит много плотин, чтобы угодить своему правителю. Низко лежащий Копенгаген затоплен. Жертвы измеряются тысячами. Убитым горем датчанам уже не до выпечки! (обращаясь к Шелдону) Разве это не очевидно?!

— Оу, нервничаем, доктор Купер?
— Нет. То, что ты видишь — это человек, которого аж трясет от уверенности.

Если Леонард отвлекся от темы, то я снова возвращусь к интересным фактам, которые требуют осмысления. Кто-нибудь был из Вас воочию свидетелем насильственных действий, граничащих с криминалом?

— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».

Пусть обзывают зеброй или клетчатым. Мне ближе эффект Доплера!

Не торопи коней! Пусть соберется с мыслями наш доблестный сотовый оператор!

Группа ваша заматерела и научно подковалась. Теперь вам уже не грозит страх падения в пропасть с края Земли. Паника открытого водного пространства также улетучилась.

Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!

— Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.

В этой комнате возможно есть один-два человека, которые смогут преуспеть в теоретической физике. Хотя больше похоже на то, что вы проведёте научную карьеру, обучая пятиклассников делать вулканы из папье-маше с лавой из пищевой соды.

Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.

Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.

Смотря на надпись Увидимся в аду Шелдон: Самое страшное в этой надписи — пропущенная запятая.

— Чего делаешь?
— Раскладываю закуску.
— Ты в курсе, что сегодня все опять будут у Раджа?
— А я и не говорил, что это для вас, любопытная Варвара.

— Самое время признать, что Леонард является ядром вашей социальной группы. Куда идёт он — туда идут и все остальные.
— Это Леонард-то ядро?! Бессмыслица! Ведь это я тот забавный эльф, который всем приносит веселье!

— Привет, Шелдон. Что угодно?
— Воды… Без льда… С маленьким зонтиком.

— Та-да!
— Чего?
— ТА-ДА. Сокращенное от тат-та-да-да!
— Занят я, Шелдон.
— Знаю, поэтому предложил сокращенную версию

— Ты изменил нумерацию дома? А как же почта?
— Об этом не стоит волноваться! Я объяснил мою ситуацию нашему почтальону, и он на моей стороне, цитирую: Я прикрою твою задницу, братка, с тёлочками никакого сладу

Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?

— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.

— Вот, ваша еда — слэш питьё.
— Что это?
— Горячий шоколад с кусочком масла.
— … Шелдон, ты же знаешь, что я не могу есть масло. У меня непереносимость лактозы.
— Специально для тебя пусть это будет кусочек совсем не масла.

— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».

Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород.

Так или иначе, кардиологические заболевания излечимы в большинстве случаев. Куда более вероятно, что мать Говарда убъют устойчивые к антибиотикам супермикробы, кишащие в каждом углу этой больницы!..
Знаешь, от тебя один бред!

Не соглашусь!

— А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится?
— Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!

Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
Спасибо что предупредил.
И еще кое-что.
Да?

— Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
— Три зубчика — это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.

— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!

— Может ты и училась в Кембридже, зато я почётный выпускник Академии Звёздного Флота!

— Леонард, взгляни, я сделал отличный эскиз униформы для нашей команды — цвета из сериала Стар Трэк: вы трое будете в красном, а я буду в золотом.
— А почему на них написано АА?
— Армия МурАвьев.
— А это не будет сбивать с толку, для некоторых людей АА может означать что-то другое…
— Почему команда кубка физики должна называться Андронированный Алюминий?

— Всё, больше нет твоего носка
— Благодарю. А теперь следи, чтобы не объявилась его пара.

Привет.
Привет.
Надеюсь, ты проголодался.
Забавно. Дружеский жест в этой стране

жестокая насмешка в Судане.

Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород.

— О нет! К городу приближается годзилоподобный монстр!!! Я должен отвести людей в безопасное место! Жители Шелдонополиса! Говорит ваш мэр! Следуйте за мной! Если дети бежать не могут — бросайте их!.. Оу, невыносимый виртуальный ужас!!!

— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.

— О чем вы вообще говорите после соития?
— Моя версия: Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!”

Почему тебе просто не выбрать случайное место и если оно тебе не понравится, пересесть на другое?

Нет! Это просто БЕЗУМИЕ.

— Еще в начальной школе Джонсона фраза Шелдон Купер — вонючий фуфел распространилась быстрее лесного пожара.
— Охотно верю. Фраза просто находка!

Не понимаю, как отношения могут включать в себя географические понятия? Ну тут всё просто — Леонард застрял в городишке Умоляю тебя, не уходи от меня, ну а Пенни переехала на остров Чао.

Все думают, что ты эдакий чудаковатый человек-робот, который всех доводит до белого каления. И они, безусловно, правы! Но, тем не менее, ты как тот робот Валли. Ты полон сострадания. Ты можешь спасти цветочек, можешь заставить толстяков вылезти из своих летающих кресел.

Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.

Сегодня такой прекрасный день, что я нахожу твою речь приятно простонародной.

Моим попыткам представить тебя как альфа-самца не способствовало то, что ты расплакался.

— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!
— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..
— Это никак не связано с моими сперматозоидами!
— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??
— Да, мамочка.
— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики…
— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!…

— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление!
— Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.

Шелдон: Это специальная колода!
Говард: Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
Шелдон: Хочешь сказать, что это обычная колода?
Говард: Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!