Цитаты про водку

На футбол без водки, все равно, что на рыбалку без удочки!

Я это все к тому, что победить меня с некоторых пор стало невозможно. И не потому, что я такое уж крутое существо (я — существо «в мешочек», скорее). Просто я живу за рамками концепции соревнования. Не может ведь самый клевый в мире бегун-прыгун победить, скажем, сторожа стадиона. По крайней мере, до тех пор, пока сторож сидит в своей каморке и режется сам с собою в какой-нибудь lines или, ну я не знаю, пасьянсы раскладывает. Чтобы победить сторожа, надо сперва убедить его побежать и/или прыгнуть. А это без применения пыток не всегда возможно. Зато, если отказаться от концепции соревнования, атлету тут же открываются дивные перспективы. У сторожа в каморке ведь можно чаю с плюшками выпить. Ну или даже водки, втайне от тренера. Можно выпросить у сторожа на время его игрушку и вдоволь с нею поразвлечься. И, возможно, однажды, когда будет проиграно очередное Самое Главное Соревнование, сторож оставит у себя ночевать и не даст повеситься в сортире. Или, напротив, поможет — это уж как повезет. Со сторожем можно дружить, одним словом. Со мною тоже, в общем, можно. Это, собственно, единственное, что имеет смысл проделывать с нами обоими: со сторожем и со мною.

Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки.

Смотришь на обочину леса и думаешь: сколько отключившегося самосознания побывало здесь! Я не боюсь показаться занудой — меня реально бесит отношение наших соотечественников к природе, к тем местам, где они отдыхают, жарят шашлыки и пьют водку. То, что они оставляют после себя, нельзя объяснить ничем иным, кроме как отключившимся самосознанием. Ну зачем продолжать поддерживать многовековой стереотип, что русские — свиньи? Господа, пора меняться!

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.

В тот вечер я изобрёл новый коктейль: «Всё с нуля». Треть водки, две трети слез.

Умение хорошо продать товар тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

Я же просил три по сто!

Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.

На самом деле, дни рождения — это дни разочарования. Пока ты маленькая, этот праздник портят тебе родители, но со временем ты сама найдёшь повод для отчаяния и, поверь мне, никакая водка, никакая шизофрения, не помогут избавиться тебе от этого чудесного чувства.

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.

Жилось мне неплохо, я имел работу, был силен, вынослив и, как говорится, находился в добром здравии; но все же лучше было не раздумывать слишком много. Особенно наедине с собой. И по вечерам. Не то внезапно возникало прошлое и таращило мертвые глаза. Но для таких случаев существовала водка.

Водка Веселый Буратино – окунитесь в детство, поиграйте с куклами!

Возраст — это, когда тебя совершенно не волнует очередное повышение цен на водку.

Никак не удается утопить печаль в водке – это зараза ее тут же всю выпивает.

Кашу не испортить маслом, водку — пивом, хлеб — солью, а дурака — подзатыльником.

Ты рассказываешь мне проблему, мы пьем водку, проблемы нет.

Только в России водка настоящая. Если не паленая.

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость.

Мне от кофА, уже плохА, хочу водки, селёдки и мужика!!! Услышь меня Господи!!!)))

Нет, это невозможно выгнать: он говорит, что в детстве его мамка ушибла, и с тех пор от него отдает немного водкою.

Здрав будь, боярин.

Клюшница водку делала?

Крайняя стадия лени — это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.

Интересный продукт – водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Вспомнил, какими мы были тогда, вернувшись с войны, — молодые и лишенные веры, как шахтеры из обвалившейся шахты. Мы хотели было воевать против всего, что определило наше прошлое, — против лжи и себялюбия, корысти и бессердечия; мы ожесточились и не доверяли никому, кроме ближайшего товарища, не верили ни во что, кроме таких никогда нас не обманывавших сил, как небо, табак, деревья, хлеб и земля; но что же из этого получилось? Все рушилось, фальсифицировалось и забывалось. А тому, кто не умел забывать, оставались только бессилие, отчаяние, безразличие и водка. Прошло время великих человеческих мужественных мечтаний. Торжествовали дельцы. Продажность. Нищета.

Франсуаза впервые в жизни выпила водки. Она поняла, в чём смысл алкоголя, и клеила всех напропалую.

Отвратительный, мерзкий преступник может убить человека, или десять человек, или сто. Но преступник никогда не убивает людей миллионами. Миллионами убивают только те, кто считает себя добрым. Робеспьеры получаются не из преступников, а из самых добрых, из самых гуманных. И гильотину придумали не преступники, а гуманисты. Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони.

Хорошо бы опохмелиться в такую минуту; хорошо бы настолько поднять температуру организма, чтобы хотя на короткое время ощутить присутствие жизни, но днём ни за какие деньги нельзя достать водки. Нужно дожидаться ночи, чтобы опять дорваться до тех блаженных минут, когда земля исчезает из-под ног и вместо четырёх постылых стен перед глазами открывается беспредельная светящаяся пустота.

Не знаю как там за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником)))

Все эти прогнозы, экономисты… Я очень люблю прогнозы экономистов, но они в итоге сводятся к тому: сахар дешевеет — гоним самогон, сахар дорожает — покупаем водку!

Уже морозы начались — ну где ж ты бродишь, перепись?
Полгода дома я сижу, в глазок с надеждою гляжу.
Э-эй, меня не посчитали,
Э-эх, опросничек зажали!С утра готовлюсь к интервью — читаю паспорт, водку пью.
И всё как будто зашибись, но где ж ты, дура-перепись?
Э-эй, растёт самосознание.
Э-эх, я требую внимания!

Кстати, ларьков на Невском нет. Слухи о том, что на Невском есть какая-то водка, сильно преувеличены. Там везде виски, причем не элитный, а довольно себе средненький.

В вине и водке нет ни пользы, ни разума, ни доблестей, и нет также доброго поведения и доброго нрава.

Даун Хаус: Возвратились мы со свадьбы бесконечной, еле живы. С дороги кофе, запили водкой. Так полагается. Она стала пилить меня. Я не выдержал визга ее – голова раскалывалась. Вставил в рот дуло ей и курок, по-глупости, нажал. Машинально.

Вернулись мы, в общем, с ваших свадеб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Что-то накатило.

И нас хотя расстрелы не косили, но жили мы поднять не смея глаз, – мы тоже дети страшных лет России, безвременье вливало водку в нас.

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

Стресс, как водка — всегда хочется закусить.

— Надо было ему бутылку водки дать!
— Петрович сказал, что этот вопрос даже водкой не решается. Главное, водку забрал, а вопрос не решается.

— Дурацкое существо человек! Он так и норовит быть обманутым! Читаешь ты, например, рубрику знакомств. Просто от скуки. И вот рядом два объявления. Первое: «Сутулый молодой человек двадцати четырех лет, любитель пива и компьютерных игр, работающий на складе бытовой техники, без особых достоинств, желает познакомиться с девушкой для создания новой несчастной ячейки общества». И рядом второе: «Золушка, пожалуйста, не прячься больше! Я жду тебя! Твой принц.» И тут какая-нибудь романтичная фотография. Опять же — тело благоразумно не показано. Так, голова торчит из песка и пытается улыбаться, а в зубах — роза. По какому объявлению будет больше откликов?
— По второму.
— Точно, по второму. Хотя на самом деле парень вполне может быть один и тот же. Разные телефоны дал, и все дела. Или, что возможно, «принц» намного проблемнее «любителя пива». Пьет не пиво, а водку, со склада бытовой техники прогнали за кражу дверцы от холодильника. Просто девушки осознанно хотят быть обманутыми, и, хотя бы на начальном этапе, им это вполне удается. Любитель пива и компьютерных игр не дает им простора для воображения. А вот второй! Это же целый Печорин! И «Золушку» худо-бедно прочитал, и нежный, и дверцу от холодильника упер спонтанно и таинственно.

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

В тот вечер я изобрёл новый коктейль: «Всё с нуля». Треть водки, две трети слез.

Пиво, коньяк, водка и кока-кола
Все сливается в одно и завтра будет плохо снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли,
Как домашнее задание, не выполненное в школе…

— Если водку не берём, то успеем к сроку…
— ВОДКУ — БЕРЁМ!!!

— По-моему, мы выдули целую бутылку водки.
— Ты весь вечер кривлялся, как идиот.
— Ну так водка же.

Ключница водку делала…

Отчего мы, едва начавши жить, становимся скучны, серы, неинтересны, ленивы, равнодушны, бесполезны, несчастны… Город наш существует уже двести лет, в нем сто тысяч жителей, и ни одного, который не был бы похож на других, ни одного подвижника, ни в прошлом, ни в настоящем, ни одного ученого, ни одного художника, ни мало-мальски
заметного человека, который возбуждал бы зависть или страстное желание подражать ему. Только едят, пьют, спят, потом умирают… родятся другие и тоже едят, пьют, спят и, чтобы не отупеть от скуки, разнообразят жизнь свою гадкой сплетней, водкой, картами, сутяжничеством, и жены обманывают мужей, а мужья лгут, делают вид, что ничего не видят, ничего не слышат, и неотразимо пошлое влияние гнетет детей, и искра божия гаснет в них, и они становятся такими же жалкими, похожими друг на друга мертвецами, как их отцы и матери…

Мне нужна была не водка, а кто-то, кто ни о чем не спрашивает, но тем не менее находится рядом.

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

Миф о том, что русский человек может выпить много водки — это неплохой миф. А то, что все русские алкоголики — уже плохой.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

— Ну, знаете… Потрясающе!.. О каком правосудии можно тут рассуждать? Слесарь дядя Коля бегает пьяный по городу! Начальник милиции дядя Лёша пьёт с ним водку! Городской прокурор дядя Вася закрывает на всё глаза, а преступник остаётся на свободе! И это в то время, когда весь цивилизованный мир уже несколько столетий живёт по за-ко-ну!..

Франсуаза впервые в жизни выпила водки. Она поняла, в чём смысл алкоголя, и клеила всех напропалую.

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

Водка. Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.

— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

— Семенов, ты водку хочешь?
— Нее-а…
— А будешь?
— АГА!

У нас в стране очень популярным будет вот какой коктейль: на 50 г. водки выливается 25 г. водки и сверху 50 г. водки по ножу, чтобы не смешивалось.

— Не знаю что пить — водку или спирт… Что вы посоветуете?
— Сам не знаю. Всё такое вкусное!

Лучше уж от водки умереть, чем от скуки!

Лучше водки хуже нет.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Люди делятся на тех, кто умеет пить; и тех, кто не умеет, но все равно пьет. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за тех, кто пьет водку, не умея её пить.

Если ни во что не верить, ничего, кроме водки, не останется. Даже чтобы бабу любить, нужно верить. В себя нужно верить, без веры, браток, и палку хорошую не бросишь…

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость.

— Что происходит?
— Ваш предшественник. Он закрылся у себя в кабинете, никого не подпускает, говорит, что он легитимный. Требует литр водки, блок сигарет и политическое убежище в Югославии.
— Так Югославии же нет.
— Он это знает. Именно поэтому требует водки.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Внушите человеку, что ему необходимы водка, табак, опиум, и все это будет необходимо.

Люди ещё больший яд, чем алкоголь или табак.

(Люди куда более опасный яд, чем водка и табак.)

Мне нужна была не водка, а кто-то, кто ни о чем не спрашивает, но тем не менее находится рядом.

Как вы любили кости мыть артистам
За водку и за низкую мораль —
И в личной жизни, мол, у них нечисто,
И часто, мол, спиваются, а жаль…
Как вам не стыдно? Уберите лапы!
Не смейте лгать и верить тем, кто лгал,
И тихо встаньте, и снимите шляпы
Пред тем, кто вас сегодня развлекал.

— Я хочу сидеть с тобой на диване, пить водку и смотреть телевизор.
— У меня нет дивана.

Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!