Цитаты про вилку

— Как ты думаешь, если я ему воткну вилку в ногу, у меня будут неприятности?
— Сделаем вид, что это был несчастный случай.

Этот предмет поистине легендарный — суповая ложка Исграмора. Знаю, о чем Вы сейчас подумали: «Это же вилка, а не ложка! Никто не может есть суп вилкой». Что ж, друзья, Вы не знаете, на что был способен Исграмор.

Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

Воткните в меня вилку и посмотрите, потечёт ли кровь

— У тебя слишком отважный язык для коротышки. А не хочется ли тебе сходить со мной во двор?
— Зачем? Крабы то здесь.
— Выйдем-ка, попробуй пошутить там, со сталью в руке.
— А что как не сталь в моей руке, сир Аллистер, хотя вам она может показаться вилкой для крабов. Действительно, удобно для поединка? — Вскочив на кресло, он принялся тыкать в грудь Торне крошечной вилкой.

Хм, эта музыка вызывает у меня ассоциации с вилками.

— Мне семьдесят шесть лет, — сказал он по-английски, — и знаешь, я думаю, что заработал себе право держать вилку в той руке, в которой мне держать её удобно.

Где вы, Шмидт? Тут так пафосно, я даже не знаю, какой вилкой себя заколоть.

— Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
<…>
— Отсутствие других женщин.
— Нет. Отсутствие возможности других женщин. <…>
Ты, может быть, ею и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой.
— Кто?
— Не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, и хрен бы с ним, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя вилкой, и сразу захотелось именно вилкой. А главное — вот они вилки, лежат. Открыл ящик — полно.
— Двухзубые, серебряные, мельхиоровые
— Красивые!
— … красивые. Да тебе даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?

Тот человек, один избранник из сотни, снискивает себе мое уважение, который, когда ему приходится чего-нибудь ждать, то есть сидеть без дела, не примется барабанить и постукивать всем, что только попадется ему в руки — палкой, ножиком, вилкой, еще чем-нибудь. Он, вероятно, о чем-нибудь думает.

И бледнел я на кухне с разбитым лицом,
Сделал вид, что пошел на попятную —
«Развяжите! « — кричал, — «да и дело с концом!» —
Развязали, но вилки попрятали.Тут вообще началось — не опишешь в словах,
И откуда взялось столько силы в руках?
Я, как раненный зверь, напоследок чудил,
Выбил окна и дверь, и балкон уронил.

Голова болела так, словно в нее воткнули острую вилку и накручивали мозги, как спагетти.

— Последний раз тебе говорю — ни духи, ни помада не разлучат меня с этой женщиной.
— Может быть. Но ты должен знать, что и я не отступлю, и если мне придётся тебе самому засос сделать, я сделаю, и задницу тебе вилкой расцарапаю, так что молись, чтобы она тебя первая бросила, да побыстрее.

У вас когда-нибудь было чувство того, что всё в Америке окончательно встало с ног на голову? Знакомо вам это чувство? Вся страна всего в дюйме от слов «Ну всё, проехали».
Только подумайте, всё вокруг в грязи: окружающая среда, правительство, школы — называйте сами. Кстати, о школах. Проходил я как-то по священным залам и спрашивал себя: «Есть ли жизнь после школы?»… потому что я видеть не могу завтрашний день, не говоря уже про целый год этого дерьма. Ну, вы меня понимаете…
Это снова я, почти не имеющий отношения ко всем вам там, в мире мелкомозглого среднего класса, ко всем милым людям, живущим посреди Америки Прекрасной.
Посмотрим мы на 92 FM… Похоже, пока что это свободная волна, никто другой пока её не занял, и цена в самый раз… И, конечно, вы угадали: сегодня я озабочен, как десятипоршневый филин, так что устраиваетесь у приемников, потому что это Крутой Гарри напоминает вам: ешьте кашу вилкой и учите уроки в темноте.

Под всем этим было написано: «И вот заведение». Кое-где просто на улице стояли столы с орехами, мылом и пряниками, похожими на мыло; где харчевня с нарисованною толстою рыбою и воткнутою в нее вилкою. Чаще же всего заметно было потемневших двуглавых государственных орлов, которые теперь уже заменены лаконическою надписью: «Питейный дом». Мостовая везде была плоховата.

Я научилась выглядеть веселой, когда под столом втыкала себе вилку в ладонь. Я стала виртуозом обмана. Я консультировалась со строгими моралистами, как надо выглядеть, с философами, как надо думать, с писателями, чтобы знать, как себя выгодно вести. И в результате я свела всё в один удивительно простой принцип. Победи или умри.

Мода — это не с жиру беситься, как любят говорить на телевизионных шоу, это государственный вопрос. Человечество давно не ест сырого мамонта, не занимается любовью на улице и не разгуливает голышом. Мы никогда не перестанем есть, размножаться и одеваться. Почему никто не ставит под сомнение необходимость есть при помощи вилки и ножа для того, чтобы называться воспитанным человеком. Но находятся еще такие странные люди, которые считают, что настоящий интеллектуал может одеваться черт знает во что.

Сижу никого не трогаю ем сосиску. Вдруг слышу вопль, оборачиваюсь. На меня несется мой кот. Не снижая скорости хватает сосиску с вилки и с победоносными звуками уматывает в свой дом.

Вы так многому друг у друга можете научиться: она научит тебя есть вилкой и читать романтические стихи, а ты ее — угонять машины и принимать амфетамины…

Ежели ты человек — люби человека. А не придумывай мечту какую-то, понимаешь ли, бесплотную, прости господи! Да ещё что за особу сотворит тебе сей чародей, это тебе не вилку сглотнуть!

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

— А-а-а! Ужасный сон! Вы, Мэри, Глэдстоун и я были в ресторане, тот дьявольский пони тоже там был. С вилкой в копыте он бросился на меня!… Что вы применили?
— Свадебный подарок.
— Кто танцевал у меня на груди?!
— Это был я.
— А почему лодыжка чешется?
— Потому что из нее торчит кусок дерева.

– По крайней мере у вас приличные манеры, – говорит Эффи, когда мы заканчиваем главное блюдо. – Прошлогодняя пара ела всё руками, как дикари. У меня от этого совершенно пропадал аппетит.
Те двое с прошлого года были детьми из Шлака, и они никогда за всю свою жизнь не наедались досыта. Неудивительно, что правила поведения за столом не сильно их заботили. Мы – другое дело. Пит – сын пекаря; нас с Прим учила мама. Что ж, пользоваться вилкой и ножом я умею. Тем не менее замечание задевает меня за живое, и до конца ужина я ем исключительно пальцами.
Потом вытираю руки о скатерть, заставляя Эффи поджать губы еще сильнее.

— А если некроманты появятся вместе с ними? Например, с бетайласами. — Она отодвинула тарелку и уставилась на собеседника пронзительным, требовательным взглядом.
— Тогда стреляй в голову, — неторопливо откладывая вилку с ножом, ответил Ричард.
— Кому?
— Лучше бетайласам. Кадаверциан могут обидеться.

— Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
— Три зубчика — это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.

И хочу есть за своим столом, и чтоб были свои ножи и вилки, и хочу, чтоб горели свечи. И хочу, чтоб была весна, и хочу расчесывать волосы перед зеркалом, и хочу кошку, и хочу новое платье…

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит придёт понедельник…

— Ты чё, влюбилась? — Мам, с чего ты взяла? — Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь… — Чёрт!

— Оружие. Нам нужно найти оружие. Где столовое серебро?
— У нас нет столового серебра. Только вот это.
— Ложка с вилкой? Пластик?
— Да.

Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают… Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!

На Новый год он дарит Анне серебряные вилки с рукоятками из горного хрусталя и надеется, что она будет ими есть, а не втыкать их в людей.

— Но, у нас все с трудовыми книжками и со стажем. Вроде, как проверенные.
— Ну, знаете, это ещё ничего не значит. Вот, моему другу жена ночью вилку в жопу — опа, воткнула. Семь лет в браке. Проверенная тоже была. М-м. Секундочку.
— Скажите, Гриша, сказал, что на данные момент вы самый лучший следователь в этом здании.
— И он прав. На сто процентов. Потому что это как получается кто в отпуске, кто по делал, кто в прокуратуре, а я тут единственный, так, что по любому лучший. Да.

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Наполеоновские солдаты дерутся с утра до вечера и шагают с вечера до утра, совершая немыслимые переходы, появляясь в самых немыслимых местах, не потому, что каждый из них несет в своем ранце маршальский жезл, а потому, что он надеется завтра унести в нем хотя бы полдюжины серебряных вилок.

Просто непонятно, почему взрослые считают, что дети так быстро всё забывают.
Нет, они забывают, конечно, всякую ерунду — как держать вилку или вернуться домой до темноты — но важные вещи они помнят очень крепко.

Что такое «плохие штуки»? Ты знаешь! Грёбаное утро! Что это вообще такое? Это время суток — огромная ложь. Вставай! Вставай! Ты опоздаешь! Быстро! Опоздаешь — только представь! Катастрофа, если мы опоздаем! Что будет, если мы опоздаем! Одна только мысль об этом невыносима! «Опоздал» — это идея. «Опоздал» — это чушь собачья. Не важно, на сколько ты опоздал. Ты можешь прийти в пижаме, почёсывая свои орехи вилкой — всё то же старое дерьмо будет там! Это ложь! Люди подбегают к тебе со словами: «Что ты думаешь?» — утром! — «Что ты думаешь?» Думаю? Думаю? Да я, ***ь, даже не дышу! Подите прочь со своим «думаешь»!

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.