Цитаты про валенок
— Зинуш, что это значит?
— Опять общее собрание сделали.
— Опять? Ну, теперь, стало быть, пошло, пропал дом. Всё будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филлипович. Они теперь резко изменились.
— Голубчик, я уж не говорю о паровом отоплении! Пусть: раз социальная революция — не надо топить. Но я спрашиваю: почему это, когда это началось, все стали ходить в грязных колошах и валенках по мраморной лестнице!
— Вот это да…
— Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция – не нужно топить. Но я спрашиваю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор ещё запирать под замок? И ещё приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил?
— Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать… Первоклассный деляга.
На второй день компаньоны убедились, что жить в дворницкой больше неудобно.
<…>
В дворницкой стоял тяжелый запах, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли у печи и воздуха тоже не озонировали.
Эффективное гадание на рождество: кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужик на рождество почти весь выпимши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу.
Каждому времени — свои ордена.
Но дайте же каждому валенку свой фасон!
Цитаты про футбол
Цитаты про тигра
Цитаты про предательство
Пацанские цитаты про жизнь
Цитаты про дочку
Цитаты про красный цвет
Мы не правые и не левые, мы — валенки.
Валенки да валенки,
Ой да неподшиты стареньки,
Нельзя валенки носить,
Не в чем к миленькой сходить.
Ко всенощной. Валенки наденешь, тулупчик из барана, шапку, башлычок, — мороз и не щиплет. Выйдешь — певучий звон. И звезды. Калитку тронешь, — так и осыплет треском. Мороз! Снег синий, крепкий, попискивает тонко-тонко. По улице — сугробы, горы. В окошка розовые огоньки лампадок. А воздух… — синий, серебрится пылью, дымный, звездный.
— Ну и ну. Ну и ну…
— Да.
— Что делается…
— Да.
— На дворе — конец двадцатого века.
— Да.
— А у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну как при царе Горохе…
— Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать.
— Это верно. В Простоквашино сейчас мороз! Там надо концертную телогрейку надевать и концертные валенки.
Мужчины, как дорогая обувь! Хочется купить какие-нибудь сапожки на шпильке, но блин, попадаются только валенки.
Мужская логика: – Подумаешь, я в ушанке, телогрейке и валенках. Зато как тепло! Женская логика: – Ну и отморозила себе мозги и задницу. Зато как красиво!
Ухнув в сугроб по пояс, не вини валенки, что голенища коротки
По сути люди не меняются. Изменился скорее ландшафт, нежели сами герои. Я проводил уже такие параллели, например, песня «Лабутены» — это по сути та же песня, что и «Валенки». То есть меняются названия, но ситуации остаются те же самые.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются » Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!.
Можно, конечно, объявить кампанию по предотвращению зимы, шаманить, нажравшись мухомора, бить в бубны, выкрикивать заклинания, но лучше все-таки шить шубы и покупать валенки…
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.
— Владимир Рудольфович, вот в вашей студии стоит страшный человек!
— Ну-да, не красавец… [ведущий Владимир Соловьёв]
— Он принципиальный лево-право-центрист, который имеет свою последовательную позицию. Я бы, вообще, политиков, вот как Слава Ковтун, объединил бы в одну партию и символом партии сделал бы валенки. Знаете, валенки — это хороший такой русский предмет. Он чем удобен? Его можно на левую ногу одеть, можно на правую ногу одеть, и ноги всегда в тепле. Понимаете? Вот это вся их политика.
— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
— Зинуш, что это значит?
— Опять общее собрание сделали.
— Опять? Ну, теперь, стало быть, пошло, пропал дом. Всё будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филлипович. Они теперь резко изменились.
— Голубчик, я уж не говорю о паровом отоплении! Пусть: раз социальная революция — не надо топить. Но я спрашиваю: почему это, когда это началось, все стали ходить в грязных колошах и валенках по мраморной лестнице!
— Вот это да…
— Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция – не нужно топить. Но я спрашиваю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор ещё запирать под замок? И ещё приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил?
— Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать… Первоклассный деляга.
— Опять общее собрание сделали.
— Опять? Ну, теперь, стало быть, пошло, пропал дом. Всё будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
— Вы слишком мрачно смотрите на вещи, Филипп Филлипович. Они теперь резко изменились.
— Голубчик, я уж не говорю о паровом отоплении! Пусть: раз социальная революция — не надо топить. Но я спрашиваю: почему это, когда это началось, все стали ходить в грязных колошах и валенках по мраморной лестнице!
— Вот это да…
— Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция – не нужно топить. Но я спрашиваю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор ещё запирать под замок? И ещё приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил?
— Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать… Первоклассный деляга.
На второй день компаньоны убедились, что жить в дворницкой больше неудобно.
<…>
В дворницкой стоял тяжелый запах, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли у печи и воздуха тоже не озонировали.
<…>
В дворницкой стоял тяжелый запах, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли у печи и воздуха тоже не озонировали.
Эффективное гадание на рождество: кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужик на рождество почти весь выпимши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу.
Каждому времени — свои ордена.
Но дайте же каждому валенку свой фасон!
Но дайте же каждому валенку свой фасон!
- Цитаты про футбол
- Цитаты про тигра
- Цитаты про предательство
- Пацанские цитаты про жизнь
- Цитаты про дочку
- Цитаты про красный цвет
Мы не правые и не левые, мы — валенки.
Валенки да валенки,
Ой да неподшиты стареньки,
Нельзя валенки носить,
Не в чем к миленькой сходить.
Ой да неподшиты стареньки,
Нельзя валенки носить,
Не в чем к миленькой сходить.
Ко всенощной. Валенки наденешь, тулупчик из барана, шапку, башлычок, — мороз и не щиплет. Выйдешь — певучий звон. И звезды. Калитку тронешь, — так и осыплет треском. Мороз! Снег синий, крепкий, попискивает тонко-тонко. По улице — сугробы, горы. В окошка розовые огоньки лампадок. А воздух… — синий, серебрится пылью, дымный, звездный.
— Ну и ну. Ну и ну…
— Да.
— Что делается…
— Да.
— На дворе — конец двадцатого века.
— Да.
— А у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну как при царе Горохе…
— Да.
— Что делается…
— Да.
— На дворе — конец двадцатого века.
— Да.
— А у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну как при царе Горохе…
— Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать.
— Это верно. В Простоквашино сейчас мороз! Там надо концертную телогрейку надевать и концертные валенки.
— Это верно. В Простоквашино сейчас мороз! Там надо концертную телогрейку надевать и концертные валенки.
Мужчины, как дорогая обувь! Хочется купить какие-нибудь сапожки на шпильке, но блин, попадаются только валенки.
Мужская логика: – Подумаешь, я в ушанке, телогрейке и валенках. Зато как тепло! Женская логика: – Ну и отморозила себе мозги и задницу. Зато как красиво!
Ухнув в сугроб по пояс, не вини валенки, что голенища коротки
По сути люди не меняются. Изменился скорее ландшафт, нежели сами герои. Я проводил уже такие параллели, например, песня «Лабутены» — это по сути та же песня, что и «Валенки». То есть меняются названия, но ситуации остаются те же самые.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются » Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются » Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!.
Можно, конечно, объявить кампанию по предотвращению зимы, шаманить, нажравшись мухомора, бить в бубны, выкрикивать заклинания, но лучше все-таки шить шубы и покупать валенки…
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.
— Владимир Рудольфович, вот в вашей студии стоит страшный человек!
— Ну-да, не красавец… [ведущий Владимир Соловьёв]
— Он принципиальный лево-право-центрист, который имеет свою последовательную позицию. Я бы, вообще, политиков, вот как Слава Ковтун, объединил бы в одну партию и символом партии сделал бы валенки. Знаете, валенки — это хороший такой русский предмет. Он чем удобен? Его можно на левую ногу одеть, можно на правую ногу одеть, и ноги всегда в тепле. Понимаете? Вот это вся их политика.
— Ну-да, не красавец… [ведущий Владимир Соловьёв]
— Он принципиальный лево-право-центрист, который имеет свою последовательную позицию. Я бы, вообще, политиков, вот как Слава Ковтун, объединил бы в одну партию и символом партии сделал бы валенки. Знаете, валенки — это хороший такой русский предмет. Он чем удобен? Его можно на левую ногу одеть, можно на правую ногу одеть, и ноги всегда в тепле. Понимаете? Вот это вся их политика.
— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
