Цитаты про табличку

Париж. Вот где стоит обедать. Обед не обед, если ты не в Париже и не проторчал в ресторане так долго, что официанты уже принялись многозначительно стучать по табличке «Мы закрыты» у входа. И вежливо покашливать. Ах, никто не кашляет так вежливо, как парижские официанты.

Только тот, кто сам никогда не был зверем, мог придумать таблички, запрещающие их кормить.

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит. но повесь табличку «Свежеокрашено», и он непременно проверит пальцем.

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака».

— Борь… Ты хороший человек. Не лезь туда, где весит табличка Осторожно, убьет. Даже я боюсь туда заглядывать.
— Тебе не кажется, что пора её сменить на что-то более нейтральное? Например, Осторожно, еноты.

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

Она мозгоправ, я шут. Извините, обычно мы с табличками ходим.

На табличке «Не ищи меня»
— Интересно, что же я не должен искать? Или мне стоит пытаться искать, потому что я не смогу это найти? Тогда я подумал, что надо найти человека, который в силах найти то, что я не могу. Искать мне его или нет? Я решил найти того, кто сможет найти для меня ответ. Но даже если мне нельзя ничего искать, я должен найти человека, который найдёт человека, который найдёт…
— Не выноси мне мозг!

Я считаю, что мы все с вами рождаемся украинцами. И раз мы родились, значит мы как-то это заслужили. Или мы, или родители, или предки наши… Неважно. И этот человек, я уверен, был рожден украинцем. Маленьким, пухлым, розовощеким украинцем, 3,5 килограмма. Вопрос в другом — как из этих трех килограмм человек превращается в стокилограммового хохла. Как это происходит? А я вам объясню. Мы сами виноваты. Вот такие, как вы, Яна, как я, как мы все. Мы сами виноваты.
Все начинается в роддоме. Родился этот мальчик, нужно занести. Занести обязательно, надо дать врачу! Не дали — залезай обратно! А потом мы этого ребеночка приносим домой, и там этот ребеночек — еще украинец — как только начнет мотать на ус, так станет хохлом. Что он видит? Первое: папа. Папа сидит, естественно, смотрит телевизор и говорит: «Да во всем виноваты эти козлы, эти скоты, эти политики чертовы!» Между этим пересчитывает двести гривен, которые вчера заработал на пикете, когда стоял за этих же козлов и вонючих депутатов! Это нормально. Не стоит папа — стоит кто-то другой. Значит, кто-то другой должен взять эти вороватые бабки? Почему не я? Ребенок наматывает на ус, и наш украинец — по чуть-чуть — начинает превращаться в своего папу. В этого хохла. По чуть-чуть. Не все потеряно.
Есть дядя из ОВИРа, тетя из БТИ, и все устраивают мальчика — куда? — в школу. Дорогую. Не… ДороГую школу. И заканчивает очень хорошо ребеночек школу. И едут все отдохнуть на Днепр, аттестат получили, одни пятерки. Конечно! Почему нет? Шашлычок, коньячок, очень вкусно… А мусор? Мусор хохлы уберут. И в этом приподнятом настроении поступаем мы в институт, все те же помогают решать. И после института — куда мы едем? — на Днепр! А что ж там все загажено? А что ж там везде этот мусор? Тут же табличка прибита: «Не мусорить!» Кто ж тут намусорил? Что ж эти хохлы не убирают после себя?!
И в хорошем настроении, на новой Хонде, подаренной к выпуску из института, мчит наш уже полухохол-полуукраинец по ночному Киеву, там, где нет дорог, и абсолютно насрать — извините меня — на людей, которые в это время спят. Пришли с ночной… Или мать, уставшая на двух работах, чтобы накормить своего ребенка… Только-только укачала пацана… А он мчит в будущее!
Будущее не за горами. В 20-25 лет он станет депутатом. И превратится наш украинец в стопроцентного, чистокровного хохла. И все у него будет хорошо. Правда, детки будут учиться в Швейцарии… Не здесь — ну, чтобы подальше от хохлов. Отдыхать он будет не на Днепре — там же уже он насрал — а на Мальдивах — ну, чтоб подальше от хохлов. Квартирку себе купит, тоже где-то в Лондоне — чтоб подальше от хохлов. Подальше от этого всего… Не мое… Вот такая у нас загадочная хохляцкая душа.

Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».

Этого типа явно стоило посадить под стекло и показывать школьникам на уроках естествознания. Под табличкой: «Человек, Безнадежный Во Всех Отношениях».

— Пора размещаться.
— Да ладно тебе, Фландерс. Все, что нам с Мардж нужно, так это кровать королевского размера и табличка «Не беспокоить» королевского размера.
— Прости, Гомер, но я думаю, что у вас, у шалунов, будет раздельный отдых.
— Что?! Но у меня есть потребности!
— Это говорит маленький дьявол у тебя в штанах.
— Он не говорит, он орет!

В Америке, в Скалистых горах, я видел единственный разумный метод художественной критики. В баре над пианино висела табличка:

«Не стреляйте в пианиста – он делает все, что может».

Ты вырос, стал мужчиной, смирился с тем, что получил меньше, чем надеялся, обнаружил, что на волшебной машинке для грёз и снов висит большая табличка: НЕ РАБОТАЕТ. Грёзы и сны – это для детей.

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит. но повесь табличку «Свежеокрашено», и он непременно проверит пальцем.

— А возле бассейна у вас будет табличка: «Мы не плаваем в вашем унитазе, поэтому не писайте в наш бассейн».
— У нас не будет такой таблички.
— Будет, я вам подарю.