Цитаты про стул

Ах..вчера упав с лестницы.первое слово было ,,ой,, сегодня упав со стула я улыбнулась,это же намного лучше чем лестница

Солнце. Нагота. Стул. Полотенце, умывальник. Плитка на полу. Собачка. И существование обретает смысл.

В детстве нам достаточно было двух стульев и одеяла… чтобы попасть в сказку…

Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

Помнишь, как бодрили дискотеки прошлого века?
Сейчас стул, компьютер — и нету человека

Ну ты, жертва аборта!

Вдохновение появляется, когда локти у тебя прилипают к столу, зад к стулу, а лоб покрывается испариной. Выбери тему, идею и шевели мозгами, пока они не заболят. Вот что такое вдохновение.

Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

Раз я сидел один в пустой комнате,
шептал мрачно маятник.
Был я стянут мрачными мыслями,
словно удавленник.
Была уродлива комната
чьей-то близкой разлукой,
в разладе вещи, и на софе
книги с пылью и скукой.
Беспощадный свет лампы лысел по стенам,
сторожила сомкнутая дверь.
Сторожил беспощадный завтрашний день:
«Не уйдешь теперь!..»
И я вдруг подумал: если перевернуть,
вверх ножками стулья и диваны,
кувырнуть часы?..

Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.

— Свидетель Хачикян, ну… а люстру-то подсудимый разбил, да?
— Даа… Разбиль. Зачем отрицать… Когда мы пошли домой, он случайно стулом задел…

— Расти? А где у нас Расти? Спокойно, без паники, он у нас мелкий, мог под стул провалиться….

— После еды из этого ресторана мне придётся съесть пиццу.
— А мне салфетка, чтобы вытереть стул — такой сексуальный официант!

— Ты уже не веришь, что любовь — единственное, ради чего стоит жить?
— Нет.
— Тогда скажи, ради чего стоит жить вообще? — сказала она умоляюще. — Если не ради любви, то ради чего же? Ради всего этого? — Она жестом обвела убогую обстановку комнаты, еще резче усилив и мое собственное ощущение, что мир — это лавка старьевщика. — Я что, должна жить ради этого стула, этой картины, ради этой печной трубы, этой кушетки, этой трещины в стене? Вели мне жить ради этого, и я буду! — кричала она.

Мне глубоко прискорбно, что вы такое фуфло.

Большинству не приходят в голову гениальные идеи, но оно охотно пользуется гениальными идеями единиц.

Всё истинно. И всё ложно. За что ни возьмись – ни доказать, ни опровергнуть.

Половина моя — половина наша…

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд!

— Деньги вперед, — заявил монтер, — утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья.
— А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап.
— Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.

Это место наполнено так называемыми мужчинами, но лишь Кларк [Гейбл] приносил мне стул между съемками.

— Неужели в вашем классе нет ни одного джентльмена?
— Что вы, Алла Ивановна! Джентльменов у нас навалом, а вот стульев вечно не хватает!

Хо-хо, парниша!

— Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!
— Вау! Настоящий космический корабль?
— Я сам его построил. А сейчас я покажу, какие проводки я использовал!

Остапа понесло…

Первый ход — Е2-Е4, а там… А там посмотрим.

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

Дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих.

— Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни.

Не будьте божьей коровой.

«Кажется, наступил психологический момент для ужина»,— подумал Остап.

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

Остапа несло.

Время, — сказал он, — которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

— Как всё прошло между тобой и Билсоном?
— Ну, после того как он предложил мне смену профессиональной парадигмы, я провёл импровизированную презентацию, используя четырёхножковый подход, который поставил его на колени.
— Стулом огрел?
— Ага.

— Сок? Чай? Кофе?
— Стул. Мыло. Веревку.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Я общаюсь с русскими, живущими на западе, и они описывают русских… чувственно. Они говорят: «Это лучшие люди в мире! Я их ненавижу. Я их люблю, но ненавижу. Они такие безразличные, такие тупые, но самые умные люди из тех, которые когда-либо мне встречались. У них удивительное мышление. Они невероятно упорные. Очень духовные, но холодные, ничего тебе не расскажут. А потом все тебе расскажут. Всё, что случалось у них в жизни. Все, что случалось с мамой, папой, бабушкой, дедушкой… Со всеми! А потом настаивают, чтобы ты остался на ужин и съел всё, всю еду. И стулья, и занавески!»
И вот я слушаю их и думаю: «Ух, ты! Я и не знал, что все так сложно!»
А они: «Да ничего тут сложного! Проще простого! Что с тобой не так? Ты тупой или двинутый? Или и то, и другое? И ты жирный! Не люблю жирных! Съешь вот это».
Это очень чувственно.

Тебя выгнали оттуда, потому что ты в приступе ярости избил стулом учителя физкультуры. Один вопрос: У тебя с головой в порядке?

Не будет даже пустоты, поскольку я никакого места в Вашей жизни не занимаю. Что касается «душевной пустоты», то чём больше душа пуста, тем лучше она наполняется. Лишь физическая пустота идёт в счёт. Пустота вот этого стула. В Вашей жизни не будет стула, пустующего мною…

— Сок? Чай? Кофе?
— Стул. Мыло. Веревку.

Обычно люди, когда берут собаку, не задумываются над тем, что почти наверняка переживут её, а собака не стул, не костюм. Вместе с ней потеряешь часть себя…

Человек, который сколотил удобный стул, не должен платить всем, кто делает стулья.