Цитаты про статистику

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

Статистикой смертности общество низводит жизнь до химического процесса.

Ложь бывает четырех видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.

Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Судя по данным статистики, со статистикой у нас все в порядке.

Статистику на хлеб не намажешь — народная мудрость.

Ну вот уже звенит капель, и постучался кто-то в дверь.
И что я слышу, приколись? «Откройте, это перепись!»
Э-эх, вас-то мне и надо!
Э-эх, пошли отсюда, гады!
Э-эх, всех не перепишете!Эй, государство, не скупись, почаще делай перепись!
И пусть статистика твоя, покажет то, что знаю я:
Э-эх, народ у нас весёлый,
Э-эй, с характером тяжёлым!
Перепись-перепись, все кругом перепились!

— Знаешь ли ты, как, согласно статистике, я могу погибнуть в моём возрасте?
— От рук соседа по квартире?
— Вследствие несчастного случая!
— Ну мы под него всё и замаскируем.

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.

Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Статистика не лжёт. Лгут только статистики.

По какой статистике?! Причём здесь статистика?! По статистике, 80% больных раком поджелудочной умирают в течение 5 лет, 95% аппендэктомии проходят без осложнений. Мы видели раковых больных, которые выжили, и пациентов с аппендицитом, которые умерли. Статистика не имеет отношения к конкретной жизни. Либо ты будешь хорошим отцом, либо не будешь. В конце концов твои родители развелись, а ты ухитрился стать относительно неплохим врачом.

Статистика может доказать что угодно, даже правду.

Статистика как бикини: показывает много, но скрывает самое интересное.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

— Ты несешь полную чушь.
— Вини статистику, а не статистиков.

Неужели это неправда, что «каждому горшочку — своя крышечка»? Вот она — статистика: крышечка есть далеко не у каждого горшочка. Такое ощущение, что огромное количество крышечек куда-то запропастилось — может быть, отправилось на поиски горшочков помоложе.

Сказки врут не меньше, чем статистика! Но иногда в них можно найти капельку правды.

— Я сегодня еще кое в чем применил дедукцию…
— Дедукцию?
— Возрос аппетит… смена предпочтений… с утра тебя тошнило… Я подумал, предсвадебный мандраж, но когда упомянул об этом, ты рассердилась. Все знаки на лицо.
— Знаки?
— Знаки трех…
— Что?!
— Мэри, думаю, тебе надо сделать тест на беременность. Видишь ли, по статистике в первом триместре…
— Закрой рот.
— …
— Сказал, закрой рот.
— Извини.
— Как он узнал прежде меня, я ведь чертов врач?!
— Ты выходной.
— Это ты выходной!
— Всё, без паники.
— Я без паники!
— Я беременная, я в панике!
— Напрасно. Никто не дергается. Нет ни одной причины для паники.
— Ну ты-то знаешь всё.
— Разумеется.

По статистике, человек за 10 минут беседы трижды лжет.

(По статистике, в среднем люди лгут трижды за 10 минут беседы.)

Статистика показывает, что продать свою душу смертных заставляет 5 причин: секс, деньги, власть, месть и любовь. Именно в таком порядке.

По статистике, рот американки — самое грязное место на Земле!

(По данным статистики, самое грязное место на планете — это рот американской женщины. А ты хочешь засунуть туда свой писюн?)

The woman’s mouth is the most germ-ridden place, I said. Statistically the most unsafe place for a man to put his penis, I said.