Цитаты про Симпсонов

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Что поделать? Музыка в жизни меняется, но надо продолжать танцевать. 20 6

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! …на три месяца.

Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики.

Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.

Мардж, не хочу тебя пугать, но, кажется, я тебя люблю…

— В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.
— Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
— Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…

А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».

— Гомерчик, кто-то в беде!
— А я в отпуске.

Реальный мир для тех, кто не может представить что-то получше.

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.

Я знала, что ты забудешь купить мне подарок, поэтому мой подарок тебе — это твой подарок мне.

Да, Лиза, это первая Любовь — боль, страдания, неопределенность. Но когда-нибудь ты встретишь настоящую Любовь, и тогда будет действительно Больно.

Бесплатный медосмотр. Добро пожаловать, жлобы!

Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.

Иногда, когда ждешь этого меньше всего, вдруг понимаешь, что кто-то любит тебя, а это значит, что и другой тебя может полюбить… это заставляет тебя улыбаться.

Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно.

Измениться легко, трудно — не стать собой прежним.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Гомер (Барту): Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!

— … папа, извини, что я родился.
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!

Вечер караоке: уродуем песни.

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

— Я просил вас составить список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).

Без глупых рисков жизнь не в радость.

Если женщина тиха и довольна, значит небеса вот-вот разверзнутся.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

На ответ о гениальных людях, которым поклоняется Симпсон, Гомер написал: «Джей, Гомер, Симпсон, Я – красавчик, снова Я, опять Гомер».

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее!

Голова ушла в отпуск. Ее заменил компьютер.

Судья постановил, что Барт будет получать алименты с Гомера, который обязан делиться зарплатой.

Надеюсь, смотреть наше шоу вам было также интересно, как корейцам рисовать его.

Гомер (продавцу оружия): Если бы у меня был пистолет, я бы вас убил! Продавец: Да, но у вас его нет.

— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.

Съешь мои шорты!

Это большая трагедия Лиза. Человек не должен жить дольше пчёл… Теперь они жалят бога.

Гомер: Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.

Проблема в том, что отдав его тебе, я его лишусь. Понимаешь в чём беда?

Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!

Благородная душа делает великим самого маленького человека.

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами….а меня несите!

Гомер: Все в лодку! Бигемоты боятся воды!

Гомер: Мэтт Гроунинг? Да он же рисовать не умеет!

Для этого господь и придумал засовы, чтобы не пускать таких людей как Нэльсон.

Наш брак основан на лжи, но также на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.

Гомер: Ууу… Эротические торты!

(про Гомера) Нельсон: Ух, ну и нос у твоего старика!

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Барт: Это ещё что — он слышит пудинг!

Мне всегда говорили, что из-за меня погибнет вся семья, а я никому не верил.

Гомер: Что вы делаете?
Лиза: Играем в теннис.
Гомер: Так это и есть теннис! А как называется, когда женщины лупят друг друга?
Барт: Женский бокс?
Гомер: Да! Вот, что я хотел.

Гомер: Гомер вызывает Иесуса! Приём…

Гомер: Привет, мистер Бернс! Это ваша мама!

Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.

Гомер (роется в белье): Чёртовы скатерти…
Мардж: Это твои трусы.

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
Гомер (бурчит): Пошли в койку!
Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что- то прекрасное!

Гомер стоит на скейте.
Барт: Папа, ты пьян?
Гомер: Не очень!

Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Преклонись перед моей рогаткой!

(Смитерс) Кажется, мы сбили мальчика!
(Бёрнс) Не кричите! Дайте ему пять центов и пусть идёт!

(Продавщица в магазине свадебных платьев) Мардж, второй повторный брак бывает раз в жизни!

Передо мной стоял нелёгкий выбор — ограбить этого парня или ограбить и убить. Я поступил по-христиански.

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Зачем вам золото? Разве оно вернёт вам привязанность любимой женщины?

Очень может быть.

(объявление: Сбор средств на церковь. Но это не вместо церковной службы!)
— А зачем Богу нужны деньги?
— На разные штучки, Бог же платит зарплату Санта-Клаусу. Да еще приходится содержать все эти планеты. Видел, какое кольцо он подарил Сатурну?

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!

— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и вампир!?
— Не могу поверить, что один преступник получил так много голосов, а другой так мало.

В этом году подарите ей булочки,

как скажите, мисс Реклама!

Мардж, что это за джентльмен с вами?
Это не джентльмен, это мой муж!
Ого! Мама пошутила!

Почаще бы она пила.

Я пригласил домой отличников делать домашнее задание, но всё мое угощение пропало! Прощай колледж…

Гомер (о Мо): Наконец то у Мэгги появился отец… Стойте! Это же должен быть я!
Барт: Можешь быть моим отцом.
Гомер: Ну уж нет! Кто- то напортачил, а мне теперь отвечать!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Кого я обманываю своей гениальной ложью!?

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

[Гомер наелся испорченного мяса]: Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Я пришёл сюда, чтобы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!

Дурацкие самолеты! Пошли вон из моего воздушного пространства!

Терпи, Лиза, мы женщины, а значит можем терпеть вечно!

— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.

Ммм… Пиво!

Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не старайтесь.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Мо: Ну, что пожелаешь? Удаление жировика? Татуировочку? Сейчас это очень модно.
Гомер: Я хочу, что бы ты засунул этот карандаш мне в мозг!
Мо: Нет проблем! Старая карандашетерапия…

Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.

— Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
— Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.

У парней нет чувств, у них мышцы.

Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то!

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Я не толстый. Я одаренный полнотой.

— Может, шутки — это единственное, в чём я преуспел.
— Ты хоть в чём-то преуспел! А мне 38 лет, и я еду на машине-развалюхе с сыном, который меня не уважает, и один сникерсный торт отделяет меня от диабета… Ммм… сникерсный торт…

— Я смеюсь просто за компанию, ибо прикол я так и не всосал…

Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.

— Не буду больше работать — работа для дураков.
— Я горжусь тобою, сынок, я был вдвое старше, когда понял это…

(Барт) В душе каждого преступника спит десятилетний мальчик.
(Лиза) И наоборот.
(Дед) Эта игрушка проклята! Проооклятаааа!!!
(Мардж) Дедушка, вы так сказали обо всех игрушках!

— Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать, но это не будущее, это паршивое настоящее!

— Ты притащил нас сюда попрошайничать?
— Сынок, когда ты попрошайничаешь у друзей, это называется халява.

Он выяснил, кто чистит мне по ночам обувь. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!

— Откуда у одного человека столько врагов?
— Общительный я… и пьющий.

— Эй, парень, чем занят?
— Экспериментирую с задницей.
— Мой маленький Эйнштейн…

Что может быть лучше, чем время между ложью и её разоблачением?

Я знаю, что ты сделал прошлым летом, 22 года назад, зимой!

Вам тоже польза! Когда я счастлив, я и вас не третирую.

Барт, ты же не в школе. Кончай сквернословить!

— Санта, что ты читаешь?
— Теорию относительности…
— А почему ты грустный?
— У Санты нехорошие анализы.