Цитаты про штаны

Инспектор стал заикаться, поседел и замарал штаны, пока слушал объяснение Стивена Кинга о цепи приключений, приведших к перечню нарушений правил.

— То есть смесь страха, восторга и непонимания того, что нужно делать: плакать, смеяться или писать в штаны? — ДА, ИМЕННО ЭТО Я И НАЗЫВАЮ ИСТИННОЙ ВЕРОЙ.

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?-А ты нашего дедушку без штанов видел?

Людям нравятся лицемеры. Это правда, они узнают в них самих себя, ведь так приятно, когда со спущенными штанами и в полной боевой готовности застанут кого-то, а не тебя.

сижу мерзну…на мне три кофты, трое штанов, трое носков, одни перчатки….капюшон на голове…и мысли о нем

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!

Я мечтаю, зайдя с утра на кухню, увидеть своего оболтуса, одетого в одни пижамные штаны, который варит для меня кофе.

В рукавах у меня ничего нет. В карманах у меня ничего нет. В штанах, правда, кое-что есть, но для этого фокуса всё равно не годится.

“Я что-то немного не понял”- “А ты мозги из штанов достань и в голову положи”

Теперь ему, чтобы подставить третью щеку, придется снять штаны.

– Маяковский, что вы все подтягиваете штаны? Смотреть противно!..
– А если они у меня свалятся?

Я тебя не слышу, здесь слишком темно…

Ишь что задумали. Они думают, мы думаем что мы и, правда, думаем, что мы так думаем, а мы только думаем, что мы так думаем, я думаю…

Я готов убить за такой сачок кого-нибудь не больше морковки, но только не пауков — я их боюсь!

— Сколько стоит?
— Всего 5 долларов!
— Но у меня только 7.
— Продано!
— Я умею торговаться.

— Я так в последний раз кашлял, когда ел сухие водоросли.
— Маленький кусочек не в то горло попал?
— Пульт от телевизора не в то горло попал!

— Да кому нужны эти звёзды!?
— Это, Патрик, должно быть тебе известно, учитывая, кто ты такой.

Губка Боб, ты же знаешь, что любой глупец непредсказуем. Но это к лучшему — ты готов ко всему.

— Ты лгун, ты лгун, на башке чугун…
— На языке типун, Патрик.

Щетина, грязь, запах помойки.. ммм… Да ты футболист!

— Мне бы хоть кончиком пальца дотронуться до шва на клапане его кармана… Но нет, я даже мечтать об этом не смею.
— Спанч Боб, чисто по дружбе, по-моему, ты несёшь чушь.

— Давай смахнёмся!
— Сначала штаны надень!

Если я надул в штаны, подыграешь, как будто это дождь?

— У меня тоже были подружки, они только и делали, что качали из меня дурь и бабки. Моя бабка всегда говорила: «Что лучше? Трахать хорошую тарелку, но пустую…» Чёрт, я облажался. Не так. «Что толку от тарелки, если на ней ничего не лежит».
— И что это значит?
— Не знаю. У неё был старческий маразм. Она всё время ссалась в штаны и сралась, кстати, тоже.

— Ты странный, брат! Все знают, что ведьмаки — выродки и ненормальные мутанты. А здесь порядочный бордель для шлюх с принципами. Говори начистоту: у тебя в штанах точно все, как у обычного мужика?
— Когда последний раз проверял всё, вроде, было на своих местах.

Пора разрушить этот город! Или хотя бы перекрасить в другой цвет.

— Итак, друзья, кто из вас умеет играть на музыкальных инструментах?
— А инструменты пыток считать?

— Эй, Сквидворд! Угадай, какой сегодня день?
— День трепки моих нервов???
— Нет. Это пятнадцатого….

— Мистер Крабс, но у меня была мечта!
— Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик.

— Если ты будешь много смеяться, у тебя лопнет пузырь смеха, и ты больше никогда не засмеешься…
— Так вот что с тобой случилось…

Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним восемь часов в мощный бинокль.

Четыре года я готовился к этой минуте и сейчас я решительно подойду к менеджеру, посмотрю ему в глаза, и скажу, что я, что я ужасно боюсь его.

— Больше никаких круглосуточных работ! Вполне хватит 23 часов!
— Ой, ну вы шутник, босс!

— Декс, мы просто много выпили.
— Не так уж и много.
— Ты пытался снять штаны, не разуваясь.
— Что ты несешь… Да ладно?
— Ты просто расстроился из-за Сильвии, из-за развода… Тебе нужно было поплакаться в жилетку, ну или потрахаться. Ты нашел меня и… потрахался в жилетку.

— Они делали там отжимания без штанов.
— Отжимания без штанов? Трахались они там!

Все люди как люди, один я в мокрых штанах и в поисках приключений.

— ***ать-колотить, держите меня крепче! Это что такое?
— Это мой ремень.
— Нет, Томми, у тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
— Это для защиты.
— Для защиты от кого? От фашистов что ли? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь?

Добро пожаловать в Красти Крабс. В нашем ресторане эволюционные процессы идут в обратную сторону.

— Когда-то я был участковым. Меня постоянно вызывали на семейные разборки, сотни раз за годы службы. Но был один парень, один говнюк, которого никогда не забуду, — Горди, прямо вылитый Бо Свенсон. Помнишь такого? В «Бесславных ублюдках» играл, помнишь?
— Нет…
— В общем, здоровый гад, килограмм 100-110. Но его жена, ну или подруга, была очень хрупкой, как птичка, запястья точно веточки. И вот нас с напарником вызывали к ним каждые выходные, и каждый раз один из нас отводил её в сторону и говорил: «Всё, хватит, пиши заявление!» И дело было не в какой-то глубоко скрытой любви, в нашем случае девушка просто боялась и ни за что не хотела его подставлять. Приходилось сдавать её в больницу, а его сажать в воронок и везти в вытрезвитель, чтоб проспался, а утром возвращался домой. Но как-то раз мой напарник захворал, и я дежурил один. И вот приходит вызов всё по той же херне — сломанный нос в душе и всё такое. Я надеваю наручники, сажаю его в тачку, везу в участок, но только в ту ночь на въезде в город тот ушлёпок запел на заднем сиденье песню «Danny Boy». Вот она-то меня и вывела… И вместо налево я свернул направо, на просёлочную. Поставил его на колени, сунул револьвер ему в рот и сказал: «Вот и всё. Настал твой конец.». Он заплакал и давай ссаться и клясться, что оставит её в покое, и кричать так громко, как мог с пистолетом во рту. Я говорю ему, чтоб заткнулся, потому что надо было подумать, что делать дальше. Конечно же, он заткнулся. Замолк. Стал тише воды. Как собака, ждущая объедки. И вот стоим мы там, я делаю вид, что раздумываю, а прекрасный принц на коленях, в грязи, в обосранных штанах. И вот через пару минут я вынимаю пушку из его рта и говорю: «Если ты её хотя бы ещё раз тронешь, то я тебя так, и так, и так, и бла, бла, бла.».
— Просто предупредил?
— Конечно. Я же хотел… Хотел по-хорошему. Но через две недели он убил её. Проломил ей голову блендером. Когда мы приехали, там было столько крови, что воздух был железным на вкус. Мораль сей басни такова: я пошёл на полумеры там, где надо было давить до конца. Больше я такой ошибки не повторю. Хватит полумер, Уолтер.

— А что вы тут делаете?
— Ничего, просто разговариваем.
— Правильно, без штанов разговор лучше клеится.

Все люди как люди, один я в мокрых штанах и в поисках приключений.

Штаны коту не полагаются, мессир. Уж не прикажете ли Вы мне надеть и сапоги? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли Вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстука? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!

— Доброе утро. Кофе?
— Чёрный, как моя душа.
— Я позволила себе приготовить завтрак. Надеюсь, ты не возражаешь? Услуга за услугу. Красивая девушка на фото. Твоя сестра?
— Пахнет здорово и она невеста.
— Ты натурал?
— Думала, я гей? С чего это?
— Антикварная кушетка, глаза красишь, одеваешься.
— Просто у меня стиль такой. В клубе хорошо смотрится, Тесс нравится.
— Ладно, значит мне надо надеть штаны… Бедненький, ты ещё и обручён.
— Не обязательно…

Глупость не вирус, однако распространяется быстро.

— Эй, Сквидвард! У меня есть идея. Возьми крабсбургеры сам.
— Знаешь, Спанч Боб, это отличная идея. А может, мне ещё и готовить их? И мыть посуду, и носить квадратные штанишки, и жить в ананасовом доме, пока ты стоишь в очереди безработных?

Это только дауны-сказочники думают, что детство — идеальное время. Сюсю-муму в сиропе! «Не рви листочек! Листочек — это пальчик дерева!» Ты не рвёшь листочек и всех жалеешь, а какой-нибудь Вася в песочнице вставляет тебе лопату в нос, надевает на голову ведро и участливо спрашивает: «Бо-ольно?» Но это ещё шут с ним! Вася намочит штаны, заревёт, и его за ухо утащат домой. А вот из школы уже никуда не денешься. Тут ты в ловушке. Никогда в жизни человека не травят сильнее, чем в каком-нибудь седьмом-восьмом-девятом классе. И кто? Не какие-нибудь уроды, которые кошек вешают, а вполне нормальные вроде бы люди, которые потом за всю свою жизнь об этом даже не вспомнят.