Цитаты про Раневскую

Цитаты про Раневскую

Женщины стократно умнее. Покажите хоть одну даму, вдруг потерявшую голову от стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.

Гомосексуализм – это еще ничего. Вот балет на скользком льду, либо травяной хоккей – это настоящее извращение!

Фаина Раневская

В гримерке обнаженная Раневская присела на пуфик и закурила. Входит режиссер-мужчина, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после затянувшегося молчания произнесла: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Фаина Георгиевна Раневская

Глядя на разорвавшуюся юбку, Раневская произнесла: «Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!»

Получаю письма: Помогите стать актером. Отвечаю: Бог поможет!

Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Понятна мысль моя неглубокая?

Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

С такой жопой надо сидеть дома!

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

На том же вечере Раневскую спросили: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Сотрудница радиостанции вечно был озабочена сложными отношениями с любовником Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились-расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Симу не бросала. Раневская жалела девушка, называя ласково жертвой ХераСимы.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Потому что белый цвет полнит.

Душа — не жопа, высраться не может.

Фаина Георгиевна Раневская

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: Какая смертная тоска, и все.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Фаина Георгиевна Раневская

Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

На моём надгробии напишите Умерла от отвращения.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Фаина Георгиевна Раневская

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Такая задница называется жопа-игрунья.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

На вопрос: Вы заболели, Фаина Георгиевна? – она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.

Спутник славы – одиночество.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила – странно, слова нет, а жо-па есть…

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.

Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее жертва ХераСимы.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Перпетум кобеле.

(О режисере Ю. Завадском)

Вот тебе огурец. Хочешь ешь его, хочешь – живи с ним..

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я себя чувствую, но плохо.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Он умрет от расширения фантазии.

(О режисере Ю. Завадском)

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Критикессы — амазонки в климаксе.

Оптимизм — это недостаток информации.

Почему все дуры такие женщины?

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.(Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».)

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Почему все дуры такие женщины?!

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Спутник славы — одиночество.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Критикессы – амазонки в климаксе.

Красивые люди тоже срут.

Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо-пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Фаина Георгиевна Раневская

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Фаина Георгиевна Раневская

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Фаина Георгиевна Раневская

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Фаина Георгиевна Раневская

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Фаина Георгиевна Раневская

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Фаина Георгиевна Раневская

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Фаина Георгиевна Раневская

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Что-то давно мне не говорят, что я ***ь. Теряю популярность.

Фаина Георгиевна Раневская

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Фаина Георгиевна Раневская

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Фаина Георгиевна Раневская

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
— Она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает…
Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости… (Сегодняшняя молодёжь ужасная. Но ещё ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.)

Фаина Георгиевна Раневская