Цитаты про пьяного

Таксист рассказал анекдот: «Приходит муж с рыбалки пьяный в салат. Жена укладывает его спать, и тут из кармана выпадает упаковка презервативов. Она достает один и засовывает ему в задницу. За завтраком муж сидит угрюмый. Жена его спрашивает.
— Ну что, дорогой! Как рыбалка? Как друзья?
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!» Пойду поищу презерватив у себя в заднице.

Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку налито.

Гомологические ловушки и пелокапканы,это каким пьяным надо быть,чтоб такое сказать

Совсем недавно пьяные и раскованные мы кричали друг другу о том, что всегда будем вместе…теперь мы не вместе и ненавидим друг друга за то, что безумно ЛЮБИМ, а наша гордость не дает быть вместе…не правда ли МАРАЗМ?

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник — пьяным гостям они напоминают букву Ж.

отрывок из интервью:
— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

— Пьяный, что ли?
— Я бы еще выпил.

Пьяный способен на такие дела, каких никогда не замыслил бы, если бы не выпил.

Мертвецы молчат в отличие от пьяных истеричных женщин.

(Росс пьяный поднимает с пола):
— О, я нашел фисташку
(кладет в рот, выплевывает):
— нет, это было что-то другое…

Проблемы русских: дороги и дураки – взаимосвязаны нитью отношений, когда разбитые в хлам пути-дороги в канавах и рытвинах рьяно ремонтируют пьяные рабочие-недотепы под руководством воров-начальников.

Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам.

Под забором лежит пьяный мужчина. Некоторые проходящие мимо женщины всматриваются, облегчённо вздыхают.

Пиши пьяным, редактируй трезвым.

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает: — А ведь сначала было кофе.

Absentem laedit, qui cum ebrio litigat.

«Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим.»

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.

Филч, старик в потрепаном костюме, слегка выпивший, и прошу заметить не пьяный, а выпивший, вообще-то это в хогвартсе запрещено

Позвольте, вы не хулиганьте! . . Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

— Вы тоже её спасли от диких лошадей?
— Мне всего лишь довелось отбить её у пьяных бандитов. Смерть ей не угрожала, но я подоспел вовремя.
— Вы всегда успеваете вовремя?
— Должен же быть кто-нибудь рядом, когда человек в беде.
— О, я бы полжизни отдала, чтобы оказаться во власти бандитов.
— Мисс Пойндекстер! Помните тот проклятый каньон? У нас его называют «Каньон смерти» — в нём истребили целое племя индейцев. Так вот, он жалкая канава по сравнению с той пропастью, которая разделяет дочь миллионера и нищего мустангера. И даже на вашей крапчатой не перелететь через эту пропасть.
— Ну а если я в беде и позову, не придёте?
— Был бы счастлив, если бы этого не случилось.

Красота всегда присутствует вокруг, каким бы взглядом мы на нее ни смотрели — пьяным, одурманенным или опустошенным.

Я вернулся к коллекционированию Бака Роджерса. И с тех пор живу счастливо. Потому что это было началом моей работы над научной фантастикой. С тех пор я никогда не слушал тех, кто критиковал мою любовь к космическим путешествиям, цирковым представлениям и гориллам. Когда это происходит, я пакую своих динозавров и покидаю комнату. (Я никогда не слушаю тех, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.)
(С тех пор я не слушал тех, кто насмехался над моей любовью к космическим полетам, цирковым представлениям и гориллам. Если кто-то начинал их ругать, я брал своих динозавров и выходил из комнаты.)

— Ну, знаете… Потрясающе!.. О каком правосудии можно тут рассуждать? Слесарь дядя Коля бегает пьяный по городу! Начальник милиции дядя Лёша пьёт с ним водку! Городской прокурор дядя Вася закрывает на всё глаза, а преступник остаётся на свободе! И это в то время, когда весь цивилизованный мир уже несколько столетий живёт по за-ко-ну!..

Пьяным народом легче управлять!

Борька трезвый и Борька пьяный настолько разные люди, что они даже не знакомы между собой…

Хорошо пьяного сыграть в кино может только трезвенник.

Вы, сударь, не презирайте меня: в России пьяные люди у нас самые добрые. Самые добрые люди у нас и самые пьяные.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе…

Сажень – прокурор. Косая сажень – пьяный прокурор.

— Дорогие Максим и Марина! Вы приняли важнейшее решение: никогда не ущемлять свободу друг друга, чтобы как можно дольше сохранить взаимную любовь и уважение. Я обращаюсь к Вам, Максим Эммануилович. Согласны ли Вы не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить?
— Согласен.
— Марина Владимировна, согласны ли Вы не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не залезать в его мобильный телефон, не лгать, что у Вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов?
— Да.
— Объявляю Вас не мужем и не женой. Будьте свободны и любите друг друга вечно.

Тело не должно быть усыпальницей души. В пьяном виде не приступай к зачатию будущего поколения.

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

— Меня один вопрос мучает. Ты там спроси у педагогов, правда, что в английском языке мата нет?
— Конечно нет, откуда ж ему взяться.
— А как тогда перевести «мазерфакер»? Что это, не мат что ли?
— Конечно нет. Там даже пьяные матросы как на светском рауте беседуют.
— А как же тогда переводится слово «фак»?
— «О Боже мой».

Хорошо, что чай на свете есть, — сказал я. — Давно бы уже пьяный под столом валялся…

Что мы делаем когда собираемся вместе?
А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Просто удивительно, до чего нелеп этикет горя. Застань ты меня мертвецки пьяным – и приличия были бы соблюдены. А я играл в шахматы и потом лег спать. И это вовсе не говорит о том, что я черств или бессердечен.

А помните, как мы в детстве так сильно-сильно крутились, а потом ходили крутые, типа пьяные 😀

Мне нравилось быть пьяным. Я понял, что полюблю пьянство навсегда. Оно отвлекало от реальности, а если мне удастся отвлекаться от этой очевидности как можно чаще, возможно, я и спасусь от нее, не позволю вползти в меня.

Пьяный человек, особенно иностранец, особенно русский, особенно ночью, всегда немного беспокоится, найдет ли он дорогу в гостиницу, и от этого беспокойства постепенно трезвеет.

Возле ограды местного храма лежал пьяный, оскорбляя чувства верующих, тоже желающих нажраться вусмерть.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Карты, как и женщины, сильно пьяных не любят.

Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

Пьяный способен на такие дела, каких никогда не замыслил бы, если бы не выпил.

Я любил смотреть, как ты спишь, даже если ты только прикидывалась спящей, когда я возвращался домой за полночь, пьяный в дым; я пересчитывал твои ресницы; иной раз мне чудилось, что ты улыбаешься.

У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там, и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.

— Ну, знаете… Потрясающе!.. О каком правосудии можно тут рассуждать? Слесарь дядя Коля бегает пьяный по городу! Начальник милиции дядя Лёша пьёт с ним водку! Городской прокурор дядя Вася закрывает на всё глаза, а преступник остаётся на свободе! И это в то время, когда весь цивилизованный мир уже несколько столетий живёт по за-ко-ну!..

Выходит, если оружие убивает людей, тогда авторучки делают орфографические ошибки, машины передвигаются пьяные, а ложки делают людей толстыми?

Облака в небо спрятались,
Звёзды пьяные смотрят вниз
И в дебри сказочной тайги
Падают они.

Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну ещё Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Горе, как пьяный гость, всегда возвращается для прощальных объятий.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Всем известно, что у пьяных и у влюбленных есть свой ангел-хранитель.

— Я принял решение. Когда я счастлив и люблю тебя, я становлюсь хреновым врачом.
— Замолчи! Не смей рвать отношения в пьяном виде.
— Да, я пьян, но я прав. Из-за тебя я стал хуже как врач, и теперь из-за этого погибнут люди! И ты этого стоишь! И если бы нужно было выбирать между спасением всех и вся и счастьем и любовью к тебе, я бы выбрал тебя! Я выбираю счастье с тобой. Я всегда выберу тебя!

— Это эмблема моей команды!
— Я вижу пьяного ленточного червя, обвившего какую-то трубочку!

Вы не хулиганьте! Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам! Коллективную!

Пей вино — это вечная жизнь, это то, что дарует тебе юность. Это время вина, роз и пьяных друзей. Наслаждайся этой минутой, ведь эта минута — твоя жизнь.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, как пьяные — трезвыми.

Я был пьяный, злой и глупый… и все постил в блог.

Пьяным народом легче управлять!

Пьяный проспится, дурак — никогда.