Цитаты про презерватив

Сижу я за компом, ко мне подходит отец и говорит шёпотом: “Чё ты свои вещи разбрасываешь?” И протягивает презерватив. Я: “Это не мой!” После этого подходит ко мне младший брат: “Ты тут презик случайно не находил”? (Брату 12 лет, я в шоке).

Таксист рассказал анекдот: «Приходит муж с рыбалки пьяный в салат. Жена укладывает его спать, и тут из кармана выпадает упаковка презервативов. Она достает один и засовывает ему в задницу. За завтраком муж сидит угрюмый. Жена его спрашивает.
— Ну что, дорогой! Как рыбалка? Как друзья?
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!» Пойду поищу презерватив у себя в заднице.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Бабушка – внуку:- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Натянутые отношения с презервативом не обременяют.

Святое зачатие — это когда пользуешься презервативом, а беременность все равно наступает.

Презерватив — хрустальная туфелька наших дней. Его надевают, повстречав незнакомца. Танцуют всю ночь. А потом выбрасывают. Резинку, а не человека.

— Знаешь, — презерватив — это хрустальный башмачок нашего поколения. Надеваешь его при встрече с незнакомцем, танцуешь до утра, а затем выбрасываешь в мусор. В смысле, презерватив, а не незнакомца.

— Ты носишь с собой презервативы?!.. Какая ты оптимистка!

Офисное правило: секс с презервативом безопасен, а с его замом — не всегда.

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

Презерватив – хрустальная туфелька нашего века. Одеваешь его при встречи с прекрасным принцем, танцуешь всю ночь, а потом выбрасываешь. Презерватива нет, нет принца.

Меньше всего мне нужна чувствительность.
Здесь есть презервативы, смазанные местным анестетиком для продолжительного акта. Какой парадокс. Ты ничего не чувствуешь, но можешь трахаться часами.
Кажется, что смысл совсем теряется.
Я хочу, чтобы вся моя жизнь была смазана местным анестетиком.

— Милая, что за шум?
— Мы собирались переспать.
— Ты чего несёшь? Это же неловко!
— Ему неловко! А презервативом в морду тыкать ловко!

Главным украшением его «кавалерки» – маленькой комнаты с туалетом (ванной не было), куда я однажды заглянул без спросу, – была великолепно исполненная довоенная реклама польских презервативов, на мой нынешний взгляд, гениально простая: один только фирменный знак «Ultra Gum», с надписью под ним: «Predzej ci serce peknie!» – «Скорее сердце у тебя лопнет!»

— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

Нет пока ещё только чёрных презервативов. «Потому что чёрный цвет стройнит», — говорит Магда.

— Знаешь, — презерватив — это хрустальный башмачок нашего поколения. Надеваешь его при встрече с незнакомцем, танцуешь до утра, а затем выбрасываешь в мусор. В смысле, презерватив, а не незнакомца.

Даже презервативы не защищают на 100%, смотрите, не забывайте об этом!

Твое объявление будут читать дольше, чем сексом заниматься… Реклама презервативов — должна быть яркой, броской и короткой, как то, на что ты их надеваешь! Усёк?

— Быть вместилищем для Михаила — великая честь!
— Да уж! Прожить жизнь ангельским презервативом. Сплю и вижу!

(Всю жизнь мечтал быть ангельским презиком.)