Цитаты про носки
Видишь ли, мам, — грациозно поведя рукой по воздуху, сказал Джордж, — теперь, когда нам приходится собственноручно стирать носки, мы начинаем ценить тебя все больше и больше.
Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Принц-полукровка
Я всегда думала, как мужчина чувствует себя в ситуации «Не дали. Уехал домой спать», но ведь я ему ничего не предлагала? Я не клала руку на бедро, не облизывала губы, не водила мыском по уровню носка. Я ничего не делала, а он отверг.
Мария Свешникова. Fuck’ты
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки… Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабушка связала восьмиметровый носок.
Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф
— Тогда Ромео и Джульетта… Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, Леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах, чешет там себе? Нет, я понимаю, он из—за нее подвиг совершил, но это когда было? И один раз. А чешет он все время. Она говорит: «Ну, мы же любим друг друга… Ну, что я не потерплю? Ну, чешет…» Но невозможно!!!
Цитаты Чеширского кота
Цитаты про обман
Цитаты про решения
Цитаты про семью
Цитаты про измену
Цитаты про футбол
Из окна балкона, в шерстяных носках, с мандарином в руке Зима кажется красивой
Когда идешь, голову держи прямо, носки ставь врозь и всегда помни, кто ты такая.
Льюис Кэрролл. Алиса в Зазеркалье
Вот это манеры! А находишь всегда там, где и не думал. Это как с носками.
Dragon Age: Origins
В Пермском крае появилась своя криптовалюта. Я бы даже сказал, швейновалюта — носкикоинт. И какой курс? Небось ещё правый носок дают авансом, а левый зарплатой. Надеюсь, хотя бы платят белыми носками, а не в конвертах. Фраза «деньги не пахнут» заиграла новыми красками. Не, ну а что, носки как деньги, вечно куда-то пропадают. Ну, по крайней мере, один носок точно. В любом случае, девушкам в этом крае теперь придётся пофантазировать, что дарить мужчинам на 23 февраля, так как носки уже не катят.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
— Любовники – это люди, которые любят друг друга, — ответил он.
— В каком смысле?
— В прямом.
— То есть физически.
— Что значит любить физически, Люциус? Вязать друг другу носки? Любоваться чужим телом глазами? Ласкать его руками?
— Входить друг в друга.
— На каком физическом уровне?
— Это я хотел спросить у тебя!
— Сначала определи для себя границу физического. Или ты думаешь, что есть какой-то предел, до которого люди еще не любовники, а после которого – любовники со всей определенностью?
— Не знаю, Северус, к чему ты клонишь, но мнение большинства таково, что этот предел есть. Либо было, либо нет.
Лариса (Лора) Бочарова
Они сорвали с меня носки, не сняв кроссовки. Как им это удалось?!
Братья Джонас (Jonas)
Когда глаза устремлены в небо, в них отражается небо. Когда смотрят на болото – отражается болото. Наша воля и выбор в том, куда глаза обратить. Приведи трех друзей в музей – один увидит картину, другой – хорошенькую девушку, а третий – что у охранника носки разного цвета.
Дмитрий Емец
— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги?… Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.
О чём ещё говорят мужчины
— Оу, смотрит на нас. Что ей нужно?
— Простите, сэр. Никто не слушал.
— Носки не убрали? Не опустили стульчак? Что? Что этой женщине от нас нужно? ЧТО?
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не
размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так
месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Не хватает мужества? Вставь себе носок в брюки!
Секс в большом городе (Sex and the City)
Имам Шамиль спросил у генерала: «Зачем вы пришли на нашу землю и воюете с нами?». Генерал ответил: «Мы пришли к вам, дикарям, с высшей культурой и цивилизацией».
Тогда имам Шамиль позвал одного из мусульман и попросил снять башмак и носки и показать ногу генералу – нога мусульманина блестела от пятикратного омовения. Тогда имам подозвал русского солдата и попросил его сделать то же самое. Нога солдата была грязной и воняла на расстоянии.
Имам спросил: «Так вы с этой культурой к нам пришли?!»
Когда женщине есть, кому купить носки, значит, личная жизнь удалась!
Моя прекрасная няня
— Леонард! Леонард! Что это такое?
— Расслабься, это всего лишь грязный носок.
— Как тебе не стыдно произносить слова «грязный носок» и «расслабься» в одном предложении?!
— Шелдон! В этом мире полно бездомных, грязных носков.
— В моем мире нет.
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
«>
Бокс – занятие противоестественное. Здесь следует действовать вопреки традиционной логике. Чтобы переместиться левее, не надо делать шаг влево, а надо развернуться на носке правой ноги, а чтобы переместиться правее – развернуться на носке левой. Вместо того, чтобы убегать от боли, как это делает любой здравомыслящий человек, боксер бросается ей навстречу.
Малышка на миллион (Million Dollar Baby)
Видишь ли, мам, — грациозно поведя рукой по воздуху, сказал Джордж, — теперь, когда нам приходится собственноручно стирать носки, мы начинаем ценить тебя все больше и больше.
Я всегда думала, как мужчина чувствует себя в ситуации «Не дали. Уехал домой спать», но ведь я ему ничего не предлагала? Я не клала руку на бедро, не облизывала губы, не водила мыском по уровню носка. Я ничего не делала, а он отверг.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки… Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабушка связала восьмиметровый носок.
Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф
— Тогда Ромео и Джульетта… Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, Леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах, чешет там себе? Нет, я понимаю, он из—за нее подвиг совершил, но это когда было? И один раз. А чешет он все время. Она говорит: «Ну, мы же любим друг друга… Ну, что я не потерплю? Ну, чешет…» Но невозможно!!!
- Цитаты Чеширского кота
- Цитаты про обман
- Цитаты про решения
- Цитаты про семью
- Цитаты про измену
- Цитаты про футбол
Из окна балкона, в шерстяных носках, с мандарином в руке Зима кажется красивой
Когда идешь, голову держи прямо, носки ставь врозь и всегда помни, кто ты такая.
Вот это манеры! А находишь всегда там, где и не думал. Это как с носками.
В Пермском крае появилась своя криптовалюта. Я бы даже сказал, швейновалюта — носкикоинт. И какой курс? Небось ещё правый носок дают авансом, а левый зарплатой. Надеюсь, хотя бы платят белыми носками, а не в конвертах. Фраза «деньги не пахнут» заиграла новыми красками. Не, ну а что, носки как деньги, вечно куда-то пропадают. Ну, по крайней мере, один носок точно. В любом случае, девушкам в этом крае теперь придётся пофантазировать, что дарить мужчинам на 23 февраля, так как носки уже не катят.
Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))
— Любовники – это люди, которые любят друг друга, — ответил он.
— В каком смысле?
— В прямом.
— То есть физически.
— Что значит любить физически, Люциус? Вязать друг другу носки? Любоваться чужим телом глазами? Ласкать его руками?
— Входить друг в друга.
— На каком физическом уровне?
— Это я хотел спросить у тебя!
— Сначала определи для себя границу физического. Или ты думаешь, что есть какой-то предел, до которого люди еще не любовники, а после которого – любовники со всей определенностью?
— Не знаю, Северус, к чему ты клонишь, но мнение большинства таково, что этот предел есть. Либо было, либо нет.
Они сорвали с меня носки, не сняв кроссовки. Как им это удалось?!
Когда глаза устремлены в небо, в них отражается небо. Когда смотрят на болото – отражается болото. Наша воля и выбор в том, куда глаза обратить. Приведи трех друзей в музей – один увидит картину, другой – хорошенькую девушку, а третий – что у охранника носки разного цвета.
— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги?… Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.
— Оу, смотрит на нас. Что ей нужно?
— Простите, сэр. Никто не слушал.
— Носки не убрали? Не опустили стульчак? Что? Что этой женщине от нас нужно? ЧТО?
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не
размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так
месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Не хватает мужества? Вставь себе носок в брюки!
Имам Шамиль спросил у генерала: «Зачем вы пришли на нашу землю и воюете с нами?». Генерал ответил: «Мы пришли к вам, дикарям, с высшей культурой и цивилизацией».
Тогда имам Шамиль позвал одного из мусульман и попросил снять башмак и носки и показать ногу генералу – нога мусульманина блестела от пятикратного омовения. Тогда имам подозвал русского солдата и попросил его сделать то же самое. Нога солдата была грязной и воняла на расстоянии.
Имам спросил: «Так вы с этой культурой к нам пришли?!»
Когда женщине есть, кому купить носки, значит, личная жизнь удалась!
— Леонард! Леонард! Что это такое?
— Расслабься, это всего лишь грязный носок.
— Как тебе не стыдно произносить слова «грязный носок» и «расслабься» в одном предложении?!
— Шелдон! В этом мире полно бездомных, грязных носков.
— В моем мире нет.
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
«>
Бокс – занятие противоестественное. Здесь следует действовать вопреки традиционной логике. Чтобы переместиться левее, не надо делать шаг влево, а надо развернуться на носке правой ноги, а чтобы переместиться правее – развернуться на носке левой. Вместо того, чтобы убегать от боли, как это делает любой здравомыслящий человек, боксер бросается ей навстречу.
