Цитаты про классно

Труд — проклятие пьющего класса.

Бедняки чаще всего мечтают только об одном — быть богатыми вместо богачей. Они не желают равенства, они хотят поменяться местами с другим классом. Беднякам хочется, чтобы богатые страдали. Им этого достаточно для полного счастья.

История всех до сих пор существовавших обществ была историей борьбы классов.

Порядок бьёт класс.

Music to drown by. Now I know I’m in first class. Мы тонем под музыку — вот это первый класс!

Весь мир делится на два класса: одни веруют в невероятное, как простая чернь, другие же совершают невозможное. Другой вариант:
Мир делится на два класса — одни веруют в невероятное, другие совершают невозможное.

— В 400 году до н. э. Гиппократ объявил, что болезни вызывают не демоны.
— Класс! Демонов вычеркиваем.

— Пестик, тычинка, чего-то там ещё…
Плюс чего-то там ещё и кажется вышел цветок!

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым на то, чтобы они брали все более дорогие кредиты до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма.

Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов.

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.

Идея Господа – это не связь личности, индивидуума и социума, а отношения угнетенных классов с божественными поработителями.

Бессилие эксплуатируемых классов в борьбе с эксплуататорами так же неизбежно порождает веру в лучшую загробную жизнь, как бессилие дикаря в борьбе с природой порождает веру в богов, чертей, в чудеса и т. п. Того, кто всю жизнь работает и нуждается, религия учит смирению и терпению в земной жизни, утешая надеждой на небесную награду. А тех, кто живёт чужим трудом, религия учит благотворительности в земной жизни, предлагая им очень дешёвое оправдание для всего их эксплуататорского существования и продавая по сходной цене билеты на небесное благополучие. Религия есть опиум народа Религия — род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь.

Мои волосы очень непослушные. У нас с ними отношения, прям как у Сида и Нэнси. Когда я учился в старших классах, все думали, что я ношу парик.

Рыжеволосым трудно всю свою жизнь. Вспомните, у кого-нибудь было хотя бы два рыжих в классе? Парочка, чтобы держались вместе. Нет, рыжеволосых разбивали по параллелям. По одному «убийце деда» в каждый класс — всё!

Футбольные разногласия — глупость, несусветная чушь; они мешают объединению рабочего класса и обеспечивают безраздельную гегемонию буржуазии.

— Вы уверены, что это вообще этично?
— Джимми, мы в четвёртом классе, мы даже слова такого не знаем!

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

Социальные классы в обществе остаются неизменными: одни безуспешно ищут, другие преуспешно теряют.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

— Вот видишь, ты не помнишь.
— Что именно?
— В 6-ом классе я сидел за тобой… Ты играла Принцессу, а я солдата.
— Прости, не помню.
— Ну конечно же… Принцессы никогда не помнят простых людей.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Библиотека Артура
Наш девиз: работаем без очередей и Полли.

Впрочем, представители эксплуататорских классов часто впадают в оккультизм, чтобы найти в нем оправдание собственной паразитической сущности.

Я ей не верю с тех пор, как она украла у меня шоколадку в третьем классе.

Купоны за объятия, за которые и так платить не надо, теперь официально бесплатные! Класс!

Мы с первого класса вместе и за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе…

Сочувствовать чужим несчастьям — просто. Особенно если у самого в это время всё более-менее нормально. Искренне радоваться чужим удачам или успехам почти невозможно. Может, и есть где-то такие святые люди, которые сами получили трояк за контрольную и радуются, что подружка там или приятель получили пятёрку. Но большинство — наоборот.

Эта девочка, самая младшая из вас, прошедшая в мой класс самой последней, только одна и может правильно пропеть соло, да и в хоре, какую бы какофонию вы ни разводили вокруг нее, я неукоснительно слышу ее голос, чистый и верный, как нота клавесина. И это потому, что у нее есть усердие, терпение и то, чего нет и не будет ни у кого из вас; у нее есть понимание.

В конце года 9 и 11 классы сдают экзамены..смотрите во всех школах “Интуиция”

Если вам не платят денег
Иль директор вас обидел,
Или внуки не давали
Вам всю ночь спокойно спать,
Приходите в класс десятый
Иль одиннадцатый даже
И поставьте медалистам
Пару двоек просто так.
Вот тогда придёт директор
Перед вами извиняться,
Прибежит сейчас же завуч,
Принесёт букет цветов.
Настроенье боевое
К вам немедленно вернётся
И вернувшись, дома внукам
надавайте тумаков.

В тот день, когда люди станут сами разъезжать в первом классе, а книги будут возить в товарных вагонах, наступит конец света.

Быть самым маленьким в классе — это значит: вытирать доску, приносить мел, убирать маты в спортивном зале, складывать баскетбольные мячи в ряд на слишком высокую полку и, что всего хуже, на классных фотографиях сидеть одному в первом ряду по-турецки. Нет пределов унижению, когда учишься в школе.

Душу формирует и детский сад, и семья. Но прежде всего школа! Я в первый класс пошёл в 1943-м. Зима, война… Какой завтрак тебе дома соберут? Чай из трав. Кусок хлеба. А в школе с самого утра топилась печка. После второго урока учительница заваривала чай всё на тех же травах, каждому наливала в его кружку чуть-чуть разведённого сахарина — личного! Открывалась дверь — и дежурный вносил противень, на котором лежали пирожки. С чем уж они были, не помню, но они казались нам самыми вкусными на свете! Мы их ели, прихлёбывая кипяток, а учительница в это время рассказывала разные истории. Это называлось — воспитание! Это называлось — забота! Забота о следующем поколении. С этого начинается воспитание любви к Родине — когда ты чувствуешь заботу Родины о себе. А сейчас я слушаю все эти рассуждения — платное образование, элитные школы… Я вообще не понимаю, что это такое — элитные ученики. Что такое элитные собаки или лошади — понимаю. А элитных людей не знаю — знаю образованных. Интеллигентных знаю. Попытка заместить один класс другим — интеллигенцию на элиту, степень элитарности которой определяется уровнем их дохода, — рождает расслоение, а с ним одичание душ, которое мы получили.

Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка.

— Выпускной класс… Вот ты уже и взрослая…
— Восемнадцать — это не так много.
— Это что у тебя?! Седой волос?
— Нет. Нет! Не может быть!
[Подбегает к зеркалу]
— С днем рождения.
— Очень смешно.

Требуется огромный талант и умение, чтобы скрыть свой талант и умение.

It takes a great deal and skill to conceal one’s talent and skill.

— Вот видишь, ты не помнишь.
— Что именно?
— В 6-ом классе я сидел за тобой… Ты играла Принцессу, а я солдата.
— Прости, не помню.
— Ну конечно же… Принцессы никогда не помнят простых людей.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Правящая группа теряет власть по четырем причинам. Либо ее победил внешний враг, либо она правит так неумело, что массы поднимают восстание, либо она позволила образоваться сильной и недовольной группе средних, либо потеряла уверенность в себе и желание править. Причины эти не изолированные; обычно в той или иной степени сказываются все четыре. Правящий класс, который сможет предохраниться от них, удержит власть навсегда. В конечном счете решающим фактором является психическое состояние самого правящего класса.

Англичане всех классов убеждены, что чай обладает чудодейственными свойствами. Чашка чая может вылечить или, по крайней мере, значительно облегчить почти любое пустячное недомогание, от головной боли до содранной коленки. Чай также является хорошим лекарством от всех болезней социального или психологического характера — от оскорбленного «я» до душевных травм, полученных вследствие развода или тяжелой утраты. Этот волшебный напиток эффективен и как седативное средство, и как стимулятор. Чай и успокаивает, умиротворяет, и возбуждает, повышает жизненный тонус. Каково бы ни было ваше психическое или физическое состояние, все, что вам нужно, — это «чашка хорошего чаю».

Можно было сто тысяч раз проходить, и всегда эскимос ловил рыбу и двух уже поймал, птицы всегда летели на юг, олени пили воду из ручья, и рога у них были все такие же красивые, а ноги такие же тоненькие, и эта индианка с голой грудью всегда ткала тот же самый ковер. Ничто не менялось. Менялся только ты сам. И не то чтобы ты сразу становился много старше. Дело не в том. Но ты менялся, и все. То на тебе было новое пальто. То ты шел в паре с кем-нибудь другим, потому что прежний твой товарищ был болен скарлатиной. А то другая учительница вместо мисс Эглетингер приводила класс в музей. Или ты утром слыхал, как отец с матерью ссорились в ванной. А может быть, ты увидел на улице лужу и по ней растеклись радужные пятна от бензина. Словом, ты уже чем-то стал не тот — я не умею как следует объяснить, чем именно. А может быть, и умею, но что-то не хочется.

— Итак, класс, кто может дать мне еще один пример позитивного или негативного стимулирования?
— …
— Отлично, класс. Игнорируйте меня… точно как он это делал! Кевин?
— Ну, а…
— Заткнись, Кевин! Дарья?
— Хм… чтобы ребенок прекратил плакать, мать может сказать: «Ну все! Я отправляю тебя в Эль Пасо к твоему настоящему отцу». Каждый раз, когда ребенок начнет выводить ее из себя, мать может помахать перед его лицом билетом на самолет или даже повесить на стену рядом с картинкой с клоуном. Этот билет отобьет у ребенка желание плакать, как и вообще проявлять любые эмоции… навсегда.
— Хорошо, это…
— Годами позже, один только вид самолета или просто звук мотора над головой может открыть ящик Пандоры и выпустить подавляющийся годами гнев, разрушая неустойчивую детскую психику и приводя к психическим расстройствам или даже смерти…
— Мне нравится ход твоих мыслей.

Мы не знали, что за порогом нашего класса дежурила смерть. Мы были молоды, а незнания молодости восполняются верой в собственное бессмертие.

Я обожаю глупеньких. Моя девушка такая глупая: она думала, что сэкономленное время можно положить в банк, ей кажется, что в залив воду заливают, а в бухте — бухают. Она считает, что Айсберг — это еврейское имя. А однажды она решила, что пудинг делают из пуделя. Нет, правда — он от неё носился по всему городу! Она всегда была глупой: пришлось даже сжечь школу, чтобы вытащить её из второго класса… Но девушка замечательная, из чудесной семьи. Её несчастный отец умер от проблем с горлом — его повесили. А её брат — милый парень, но его сейчас нет с нами: при хорошем поведении его выпустят через 10 лет. Он работал в банке, но как бы босс тебя не любил, нельзя работать в банке и уносить домой образцы товаров!..

— Неужели в вашем классе нет ни одного джентльмена?
— Что вы, Алла Ивановна! Джентльменов у нас навалом, а вот стульев вечно не хватает!

Мне кажется, я села на рейс «Москва — ад» первым классом. Это конец?

Мне кажется, точка концентрации лежит между злостью и умиротворенностью.

Класс! В моих мозгах можно ковыряться, а в свои меня пустить — хрен!

В старших классах я читала «Гамлета»: парень не может принять решение — и все умирают.

— Бен учится в одном классе с сыном Стинга?! Сколько идиотских историй про динозавров мы от тебя выслушали!
— Ладно, больше никаких динозавров, поговорим об окаменелостях.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

— Какие все же удобства в каютах третьего класса, мистер Доусон? Говорят, что здесь они не так уж и плохи.
— Вполне терпимы, мэм. Мышей и крыс почти нет.

Мне кажется, я села на рейс «Москва — ад» первым классом. Это конец?

Мы — животные, тип хордовые, класс млекопитающие, отряд позвоночные, семейство приматы, вид гомо, подвид гомо сапиенс. Мы мерзопакостные представители рода животных.

Пьём как в девятом классе, быстро и много, чтоб накрыло уже на дискотеке.

Война — это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.

Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так.
Запиши его в класс сук,
Пусть тусуется там пока.

— Ну вот мы и пришли, третий урок — французский. У меня сейчас математика, так что жди меня в классе до звонка. Я приду, чтобы провести тебя на обед.
— Ты заметил, что на этой неделе меня еще никто не дразнил?
— Это потому что мы защищаем тебя.
— Возможно. Но, может быть, меня никто не беспокоил, потому что никому нет дела.
— Ты мечтаешь.
— Хорошо, слушай, я не говорю, что в этой школе все готовы принять гея. Но, по крайней мере, они достаточно развиты, чтобы быть равнодушными. Я вижу, насколько ты несчастен, Дейв. Я мог бы просто ненавидеть меня, когда ты задирал меня. Но все, что я вижу сейчас — это твоя боль. Ты не должен себя мучить из-за этого. Я не говорю, что ты завтра должен признаться всей школе, но может быть, наступит такой момент, и ты сможешь. Что не так?
— Я.. черт возьми, я так сожалею, Курт. Мне, мне очень жаль, что я так поступал с тобой.
— Я знаю, знаю.
— Круто, спасибо.

— «Бедро танцора»! У Маршалла что-то под названием «бедро танцора»!
— Ну так его называют, потому что эта травма часто встречается у танцоров балета… Ой ёжик…
— А другие маленькие девочки из твоего класса тоже получили «бедро танцора»?
— Ну, конечно, да…
— А у меня скорее более, знаешь, технический вопрос: а легче ли танцевать, когда у тебя нет наружных гениталий?
— Отлично, не смущайся, шути сколько тебе влезет, дружище.
— Ребята, перестаньте, у Маршалла эта травма не из-за танцев.
— Спасибо, Лили.
— Видимо, бедро он вывихнул, когда залазил в кресло гинеколога во время своего последнего визита.
— Ребята, не хочу вас перебивать, пока Маршалл совсем не расплакался…

Я недавно вёл английский у шестого класса по просьбе своей преподавательницы в своей школе. И, чтобы вы понимали, на третьей минуте в меня полетела слойка с вишней, на десятой я их всех отпустил домой, на пятнадцатой они меня. Я старался! Я надел белую рубашку, всё как надо. <…> В меня летит слойка с вишней, я им говорю: «Кто это сделал?» В ответ: «Повариха…» И я понимаю, не начнёшь же сейчас говорить: «Я имел в виду, кто бросил!» Потому что шестиклассники — они как чеченцы. Твой страх делает их только, сука, сильнее.

— Этому учат в первом классе, как можно этого не знать!
— Если я и знал, то удалил.
— Удалил?
— Это [показывает на голову] — мой жёсткий диск, где целесообразно хранить лишь то, что полезно. Действительно полезно. Люди, как правило, забивают его всяким мусором, который мешает найти необходимое.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

Посмотрите – вокруг нас люди всех классов, всех национальностей, всех возрастов. В течение трех дней эти совершенно чужие друг другу люди неразлучны – они спят, едят под одной крышей. Проходит три дня, они расстаются с тем, чтобы никогда больше не встретиться, и каждый идет своим путем.

Это только дауны-сказочники думают, что детство — идеальное время. Сюсю-муму в сиропе! «Не рви листочек! Листочек — это пальчик дерева!» Ты не рвёшь листочек и всех жалеешь, а какой-нибудь Вася в песочнице вставляет тебе лопату в нос, надевает на голову ведро и участливо спрашивает: «Бо-ольно?» Но это ещё шут с ним! Вася намочит штаны, заревёт, и его за ухо утащат домой. А вот из школы уже никуда не денешься. Тут ты в ловушке. Никогда в жизни человека не травят сильнее, чем в каком-нибудь седьмом-восьмом-девятом классе. И кто? Не какие-нибудь уроды, которые кошек вешают, а вполне нормальные вроде бы люди, которые потом за всю свою жизнь об этом даже не вспомнят.