Цитаты про гриб

Когда мы записывали Plug in Baby, рядом была поляна с грибами… Ну мы их сьели… что было потом, я не помню, но очнулись мы голые в джакузи, а я еще и оглох на одно ухо…

Стайлз не слабый.
Он не бросил Скотта, когда узнал, что тот оборотень, и даже когда тот пытался убить его, а наоборот, помог ему, научив контролировать злость и обращения. Он без всяких сверхспособностей выиграл матч лакросса, забивая гол за голом. Он пошёл с Питером, не дав тем самым тому убить Лидию. Он не поддался искушению силой и отказался от укуса, предложенного Питером. Он держал Дерека на плаву, когда тот был парализован. Он смог поверить, когда окружал клуб пеплом рябины. Он пытался освободить Эрику и Бойда. Он сбил Джексона-каниму джипом. Он спас жизнь Итану в мотеле «Калифорния» и там же заставил Скотта поверить, что он не никто. Он пошёл с битой на близнецов. Он вернул к жизни Кору, когда та перестала дышать. Он попал в аварию, но прибежал к Неметону и спас Криса, Мелиссу, Шерифа, Айзека и Эллисон от обвала. Он добровольно пошёл к Они, зная, что его могут убить. Он хотел убить себя, пав от собственного клинка, чтобы спасти всех. Он остался с Малией в полнолуние и смог убедить её, что она может контролировать обращение. Он не сдал друзей, когда на него наставили пистолет. Он рассказал Скотту про грибы рейши и тем самым спас его, Малию и Киру, когда тех отравили. Он отключил компьютер, рассылающий всем список смертников. Он напомнил Лиаму про мантру Сатоми и тем самым спас себя и Дерека. Он смог простить Скотту то, что тот поверил Тео. Он вытащил Лидию из дома Эха.
Стайлз не слабый! Стайлз – герой!

А потом, захлебываясь от рыданий, он снова и снова взмахивал косой и резал налево и направо, налево и направо, налево и направо. И еще, и еще, и еще. Выкашивая огромные клинья в зеленой пшенице и в спелой пшенице, не выбирая и не заботясь, ругаясь, еще и еще, проклиная, содрогаясь от хохота, и лезвие взлетало, сияя на солнце, и шло вниз с поющим свистом!
Вниз!
Взрывы бомб потрясли Москву, Лондон, Токио.
Коса взлетала и опускалась как безумная.
И задымили печи Бельзена и Бухенвальда.
Коса пела, вся в малиновой росе.
И вырастали грибы, извергая слепящие солнца на пески Невады, Хиросиму, Бикини, вырастали грибы все выше и выше.
Пшеница плакала, осыпаясь на землю зеленым дождем.
Корея, Индокитай, Египет. Заволновалась Индия, дрогнула Азия, глубокой ночью проснулась Африка…
А лезвие продолжало взлетать, крушить, резать с бешенством человека, у которого отняли — и отняли столько, что ему уже нет дела до того, как он обходится с человечеством.

Она обожала собирать грибы, даже мужчины в ее жизни делились на настоящих, ложных и поганок

— Датура — что это за такое? Гриб что ли?
— Это… типа, растение такое… она… уносит тебя так далеко… Сумасшедшая хрень!
— И что это… в смысле, на что она похожа? То есть, какой от нее приход?
— Ну… типа… там ты даже не понимаешь, что ты под кайфом, сечешь? Ты как будто в норме, можешь говорить со всеми… А через две недели до тебя дойдет, что… Что ты ни с кем не говорил, типа того…

Мы каждый день сталкиваемся с какими-то вещами, не факт, что мы их побеждаем. Иной раз мы находимся в проигрыше. Но это в принципе, друзья, не самое главное. Главное — жить и участвовать во всех этих столкновениях. Если этого не произойдет, мы станем глубокими грибами — будем жить, расти, а потом нас срежет чья-то рука.

В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы.

Счастье скоро не дается, его, как гриб в лесу, надо поискать, да над ним спину поломать, а найдешь — гляди — не поганка ли.

Семпай, прекратите выращивать грибы в чужих кладовках.

— Когда госпожа Слава приходит и стучится в твою дверь, нужно открывать быстрее. Потому что не откроешь быстро — она уйдет.
<…>
— Ну да… Она постоянно стучится ко мне, ломится в двери, трется на крыльце. Иду в магазин — под ноги бросается.
— Это не леди Слава, это миссис Пэлхон… она разговаривает с грибами.

Каждая моя мысль – о тебе, весь мой день, от утреннего купания до ночного крема вокруг глаз, – это все для тебя, чтобы ты гордился, что я красивая. Даже эти дурацкие слова, которые я пишу в те дни, когда мы не встречаемся, нанизываю одно за другим на ниточку, как грибы для сушки – даже слова я пишу, потому что тебя они радуют. И одежда Не думаешь ли ты всерьез, что я всегда разгуливаю в вечернем платье, с ирисами в руках? Только чтобы развлечь тебя странными нарядами, душа моя

Со всех сторон — одно дерьмо, жаль, что я не гриб, какая почва пропадает!

В глубинах депрессии, как грибы под еловыми лапами, растут плоды мудрости.

Грибы — штука полезная. Но без безумия и паранойи — никак.

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где кошка укладывается. Ешь фрукт, которого червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сади дерево там, где крот землю роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курями — будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.

Грибник, он как сапёр, — ошибается один раз. На самом деле, едва ли не единственный смертельно опасный для человека гриб — бледная поганка. Все остальные грибы — съедобные, только надо знать, как их готовить.

Путь в лесах — это километры тишины, безветрия. Это грибная прель, осторожное перепархивание птиц. Это холодные белые грибы, земляника, лиловые колокольчики на полянах, дрожь осиновых листьев, торжественный свет и, наконец, лесные сумерки, когда из мхов тянет сыростью и в траве горят светляки.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Берегись ядовитых плевков Снарка… кости нужно бросать с умом, иначе игра обернется против тебя… я люблю грибы, но не те, которые кусаются..

Если бы да кабы, во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород.

В салате были грибы, огурцы, черносливы, редиска, но преобладали макароны.

— Мне так интуиция подсказывает! А она меня никогда не подводила.
— Даже когда ты решил искать грибы в крапиве? Или когда ты сказал, что умеешь ездить на велосипеде задом наперед и без рук? Или когда придумал заменить крем для загара… уксусом?

Когда я вижу планету, не тронутую войной… цветущий мир с пышными лесами и чистыми реками… кажется, что всё равно чего-то не хватает. Может быть, ядерного гриба на горизонте.

Утро было мерзкое. Серое, насквозь промозглое, как скользкая шляпка какого-нибудь гриба. Дверные ручки в такие дни кажутся слишком твердыми, любая пища царапает нёбо, жаворонки безобразно активны и не дают спокойно понежиться в постели, а совы всем недовольны и огрызаются на каждое слово.

Я потерял очки, а близорукость делает меня оптимистом. Туман становится не просто живописным, он заставляет меня воскреснуть в мире живых. К чему глотать грибы галлюциногены: достаточно потерять очки, чтобы увидеть жизнь в розовом свете.

Я знаю одну планету, там живет такой господин с багровым лицом. Он за всю свою жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят только одним: он складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно: «Я человек серьезный! Я человек серьезный!» — совсем как ты. И прямо раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб.

— А чего это вы в сундуке везете?
— Это мы за грибами ходили, ясно?
— Конечно, ясно. Чего тут неясного… Они б еще с чемоданом пошли.

— Один повар из Ночного Дозора. Он за что-то разозлился на короля, не помню уже. Когда король приехал в Сумеречную Башню, повар убил его сына и запёк его в большой пирог вместе с луком, морковкой, грибами и беконом. В тот вечер он подал этот пирог королю. Королю так понравился вкус его собственного сына, что он попросил второй кусок. Боги превратили повара в огромную белую крысу, питающуюся лишь своим потомством. С тех пор он бродит по Сумеречной Башне, пожирая собственных детёнышей. Но что бы он ни делал, он вечно остаётся голодным.
— Если бы боги превращали каждого убийцу в огромную белую крысу…
— Боги прокляли Повара-Крысу не за убийство и не за то, что он подал на стол королевского сына в пироге. Он убил гостя под своей крышей. Такого боги не прощают.

Можно жить, убеждая себя, что жизнь логична, прозаична и разумна. Прежде всего разумна. Я в этом уверен. Я потратил много времени на этот вопрос. Никогда не забуду предсмертную декларацию миссис Андервуд: «При увеличении числа переменных аксиомы сами по себе не меняются».
Я действительно верю в это.
Я мыслю — следовательно, я существую. На моем лице волосы, поэтому я бреюсь. Моя жена и ребенок погибли в автокатастрофе, поэтому я молюсь. Все это абсолютно логично и разумно. Мы живем в наилучшем из возможных миров, поэтому дайте мне «Кент» в левую руку, стакан — в правую, включите «Старски и Хатч» и слушайте мелодию, полную гармонии, о медленном вращении Вселенной. Логично и разумно. Реально и неопровержимо, как кока-кола.
Но у каждого человека есть два лица: весельчак по имени Джекил и его антипод — мрачный мистер Хайд, зловещая личность по ту сторону зеркала, которая никогда не слышала о бритвах, молитвах и логичности Вселенной. Вы поворачиваете зеркало боком и видите в нем отражение своего лица: наполовину безумное, наполовину осмысленное. Астрономы называют линию между светом и тенью терминатором.
Обратная сторона говорит, что логика Вселенной — это логика ребенка в ковбойском костюмчике, с наслаждением размазывающего леденец на милю вокруг себя. Это логика напалма, паранойи, террористических актов, случайной карциномы. Эта логика пожирает сама себя. Она утверждает, что жизнь — это обезьяна на ветке, что жизнь истерична и непредсказуема как монетка, которую вы подбрасываете, чтобы выяснить, кто будет оплачивать ленч.
Я понимаю, что до поры до времени вам удается не замечать эту обратную сторону. Но все равно вы неминуемо с ней сталкиваетесь, когда несколько бравых парней решают прокатиться по Индиане, попутно стреляя в детей на велосипедах. Вы сталкиваетесь с ней, когда ваша сестра говорит, что спустится на минутку в универмаг, и там ее убивают во время вооруженного налета. Вы видите лицо мистера Хайда, когда слышите рассуждения вашего отца о том, каким образом разворотить нос вашей матери.
Это колесо рулетки. Не имеет значения, сколько чисел на нем. Принцип маленького катящегося шарика никогда не меняется. Не говорите, что это безумие. Это воплощенное хладнокровие и здравомыслие.
И эта фатальность, она не только вокруг вас. Она и внутри вас, прямо сейчас, растет и развивается в темноте, подобно волшебным грибам. Называйте ее Вещью в Подвале. Называйте ее Движущей Силой. Я представляю ее своим личным динозавром, огромным, скользким и безумным, барахтающимся в болоте моего подсознания и не знающим, за что ухватиться, чтобы не утонуть.

— О чем разговаривали?
— О чем, о чем… О грибах.
— О грибах?! А почему о грибах?
— Ну о чем с ней разговаривать, Юра? Не о змеях же, правда?

— Смотри! — сказал Ежик и показал Медвежонку гриб-лисичку. Маленький золотой гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
— Видишь? — сказал Ежик. — У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один — и не плачет…

Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Короткие глухие хлопки раскрывающихся зонтов. Мимо нас сновали люди, превратившиеся вдруг в огромные ходячие грибы. Шляпки у грибов самых веселых расцветок. Сумасшедшие грибы.

Наконец-то! Майские указы начали выполняться! Теперь Темнейший сможет купить себе ещё один прицеп «СКИФ» и заменит 21 «Волгу» на 24. Молодцы — заботятся о народе. Сначала повысили пенсионный возраст, повысили налоги и только ведь потом повысили себе зарплату, в самую последнюю очередь, между прочим! Несмотря на то, что приходилось по грибам и по валежникам в Тайге ходить, а Димон так вообще налаживать производство самогона и виноделия. Ну, справедливости ради нужно отметить, что зарплату на 4,3 % с 1 октября повысили и бюджетникам тоже. Об этом почему-то СМИ неохотно написали. Только вот вопрос: нафига президенту и премьеру зарплата? Они же у нас вечные и на гособеспечении. Они, наверное, даже не помнят, как выглядит рубль. Хоть же и сам говорил, что не знает, сколько получает. Со стороны это выглядит так: «Я не знаю, сколько получаю, но определённо хочу, чтобы она была на 4,3 % больше!»

Чего он так разозлился? Взяли-то пару морковок и немного капусты! И те три мешка картошки, которые мы взяли на прошлой неделе, и грибы, которые мы стащили неделю назад. Знаешь, Пиппин, он горячится по пустякам!