Цитаты про гараж

В гараже у Гая лежат специальные маты, и еще к нему захаживает один приятель, большой специалист по части драк. Мы втроем просто убиваем друг друга на этих матах. Вот такое у меня хобби — бить по физиономии лучших друзей.

Гаража ещё нет, но замочек я уже достал!

Мы пошли домой, и я сказала Джиму — вот теперь нам будет что порассказать в понедельник в школе, и вдруг Джим на меня как накинулся: — И не думай рассказывать!
— Еще чего! Непременно расскажу! Не у всех папа самый меткий стрелок в целом округе!
— По-моему, — сказал Джим, — если бы он хотел, чтобы мы про это знали, он сам бы нам рассказал. Если бы он этим гордился, так рассказал бы.
— Может, он просто забыл, — сказала я.
— Э, нет, Глазастик, тебе этого не понять. Аттикус и правда старый, но мне все равно, чего он там не умеет, мне все равно, пускай он ничего на свете не умеет.
Джим подобрал камень и с торжеством запустил им в гараж. Побежал за ним и на бегу крикнул через плечо:
— Аттикус — джентльмен, совсем как я!

Регулярное посещение церкви так же не способно сделать человека христианином, как регулярное посещение гаража не способно сделать человека шофёром.

На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал, пары́ бензина в гараже…

Главное — не та я, что тут лежит, а та, что сидит на краю кровати и смотрит на меня, и та, что сейчас внизу готовит ужин, и та, что возится в гараже с машиной или читает книгу в библиотеке. Все это — частицы меня, они-то и самые главные. И я сегодня вовсе не умираю. Никто никогда не умирает, если у него есть дети и внуки. Я еще очень долго буду жить. И через тысячу лет будут жить на свете мои потомки — полный город! И они буду грызть кислые яблоки в тени эвкалиптов. Вот мой ответ всем, кто задает мудреные вопросы.

— Мой отец — алфавитный бомбист! Пусть он был псих, но мой отец. Уж какой достался.
— Я слышала про алфавитного бомбиста. Он сначала взорвал бомбу в аэропорту, а потом в банке.
— Да, он взрывал объекты в алфавитном порядке. Водокачка, гараж… Лежа в колыбели, я слышал, как он напевал «А… б… в… г… д… Бум! Бум!».
— А твоя мама?
— Мама пыталась его остановить, но она была неграмотной, не знала алфавита, и ее тоже казнили.

— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой?
— Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором.
— И чё, не умер?
— Долбаные гибриды, разве с ними сдохнешь?

Каждая женщина должна иметь четырёх домашних животных в ее жизни. Норки в её шкафу, ягуар в её гараже, тигра в постели, и осла, кто платит за всё.

— Ты точно ничего не упустил. Я впервые вижу, как кто-то так тщательно и ответственно готовился к встрече. Ты знаешь здание лучше, чем архитекторы, всё получится, тебя не просто так пригласили. Ты лучший специалист, из лучших.
— Боюсь всё запороть, за меня поручились головой, это поможет моему бизнесу, дело для большой компании, а у меня офис в гараже.
— Уютный гараж, кстати. То что у тебя маленькая компания не означает, что ты не справишься. Люблю тебя. Почини телефон. Просто воспользовалась случаем.
— О, то есть ты со всем справишься, чтобы я твой телефон чинил? Я велел тебе делать: когда ломается какая-нибудь компьютерная штука, выключить и снова включить. В большинстве случаев, это программный сбой решается перезагрузкой. Ты пробовала?
— Нет. Решила дать тебе возможность почувствовать себя героем.

Да… Наверное, пора… Пора навести порядок в голове, как иногда мы наводим порядок в любимом гараже — перебира-а-аем коробочки с прошлым, смеемся, грустим, сортируем… — это выбрасываем, это соседке пригодится, это пока сохраним — авось самим сгодится, мало ли что… Так и в голове… Точно так же — никакого отличия… раскладываем все по полочкам, мысли о Боге — на первую, самую чистую и красивую полку — пусть я пользуюсь ими не часто, но отдавать их никому не собираюсь… Они мне самой дороги… Мм мм…. что у нас в этом замшелом пакете? Оооо… Мысли о вечном… Для начала их надо простирнуть и проветрить — и на верхнюю полку, но на видное место… Вами я частенько пользуюсь… А это что за баулы? Огромные воздушные мешки? Аааа… это же мечты! Аккуратно укладываю их на антресоли… Сейчас не до вас… Вообще то мечтать не вредно… Но и здоровее от этого не становишься… Мысли о хорошем, ну куда вас деть то? Вас много… Ладно уж — сервант с прозрачными стеклами как раз по вам плачет… Пусть сквозь стекла все видят, какая я хорошая… А вот и мысли о плохом… Нет уж, на всеобщее обозрение я вас выставлять не стану… Но и выкидывать тоже рука не поднимается… Слишком уж сладко без вас, слишком уж приторно… Вроде бы все… Стоп! А это что за огромнейшая куча непонятно чего? Откуда?… АААААА!!!!! Это же мысли о ТЕБЕ!!!! Что ж…. Беру в руки лопату…. Набираю побольше воздуха в прокуренные легкие… И…. ВЫБРАСЫВАЮ, ВЫБРАСЫВАЮ, ВЫБРАСЫВАЮ…

Там, в гараже отца я научился чинить сломанные вещи, но когда сломался папа, то я не сумел починить его.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет — дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.… Хотела завтра в поликлинику сходить… но думаю… лучше в гаражи

— Нет, Джо, на этот раз ты меня ни в какую авантюру не втравишь!
— Экстренный выпуск! Экстренный выпуск! Семь трупов! Кровавая драма в гараже! [Мальчишка-газетчик выкрикивает заголовки газет]
— «Кровавая драма в гараже!» Джозефина, вперёд!

— Я собрал квадроцикл.
— Что собрал?
— Я нашёл в гараже разобранный квадроцикл.
— Там ничего не было…
— Я изобрёл квадроцикл!

Каждое утро я выползаю из кровати и спрашиваю себя: «Мне действительно это нужно?» И тащусь в спортзал в гараже. Это невесело, и я это ненавижу. Я занимаюсь в одиночестве, поднимаю штангу. У меня 25 разных сложных аппаратов, я один, мне хочется спать, все тело болит, и ты смотришь на них, и в каждом – 160 килограммов, а самое тяжелое, что ты поднимал за последние восемь часов, – это подушка.

Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: — Папа, а почему Жигули делают в России, а машины в Японии?

— Мардж, помоги мне! Чтобы попасть на небо, я должен сделать доброе дело!
— Ну, у меня есть список дел… Убрать в гараже, покрасить дом, положить черепицу…
— Нет, нет, нет… Я лишь хочу попасть на небо, а не стать Иисусом.

У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл который за всё это платит

— Пап, мне нужна твоя машина.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

Сегодня особый праздник — день покраски гаража.

— Когда я делал тебе предложение, я сказал, что сделаю всё, чтобы ты была счастлива. Если свадьба твоей мечты сделает тебя счастливой, мы её устроим.
— Ты просто прелесть! А как же наше будущее и всё такое…
— Не думай о будущем! Значит так! У нас будут всего двое детей, мы бросим жребий и отправим в колледж только одного.
— Ты думал о таких вещах…
— Да!
— А сколько детей ты сначала хотел?
— Четырёх: мальчика, девочек-близнецов, а потом ещё мальчика.
— А о чём ты ещё думал?
— О том, где мы будем жить. В маленьком домике за городом, где дети могут учиться кататься на велосипеде. У нас была бы кошка с колокольчиком на шее. Мы бы всегда слышали, как она заходит с улицы через свою маленькую дверцу. А над гаражом была бы квартирка, где Джо мог бы встретить старость.

Гараж – это правильное место для фильмов. Каждый раз, когда обнаруживается какой-нибудь давно утерянный шедевр, его находят у кого-то в гараже

Шататься по улицам без цели и смысла — это своего рода шаманизм. Медитация заброшенных гаражей, битых кирпичей и окон. Это тоже поэзия, эстетика внешней жизни, лишенной привкуса дома. Это свобода любых мыслей от тебя самого, потерявшегося где-то между разрисованной граффити стеной и беззубой ямой подъезда с выбитыми лампочками. Это та форма одиночества, от которой сладко и больно, но почему-то беспечально. Это полиритмия внутренней музыки.

В конце жизни будет неважно, сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был. Важно, сколько жизней ты изменил, на скольких людей повлиял и кому помог. Делай добро, это приятно

Вы заслужили награду, я переселяю вас с чердака в гараж.

Много лет назад мы с папой сидели в машине, и он вдруг сказал: “Когда я впервые занялся сексом, мне было как раз столько, сколько тебе сейчас. Тебе тоже нужно попробовать”. А я ему говорю: “Пап, замолчи. Мне всего шесть лет, я пока не хочу ничего такого пробовать. Лучше пойду и сделаю всю домашку”. Но папа не унимался. Он достал из гаража целую кучу журналов с голыми женщинами и показал мне. Увиденное мне очень понравилось (улыбается). Насмотревшись, я, в свои шесть лет, сделал открытие, что секс правит миром (смеется).

… маленький японский бинокль, который стал прощальным подарком жены (она бросила его на следующий день после того, как он получил уведомление об увольнении)… <…> Он вышел в гараж, слил в канистру весь бензин из бензобака своего «бьюика», надел зелёный костюм-тройку от Захари <…>, пошел на кухню, сел на пол и щедро полил себя бензином. Он уже было собрался в последний раз крутнуть колесико верной зажигалки Зиппо <…>, но тут щёлкнул замок входной двери, и он услышал голоса. Это была его жена с мужчиной, в котором он вскоре опознал влиятельного йойодиновского эксперта по научной организации труда, предложившего заменить бедолагу компьютером IBM 7094. Заинтригованный злой иронией судьбы, чиновник сидел на кухне и прислушивался, опустив галстук в бензиновую лужу наподобие фитиля. Из обрывков разговора он уловил, что эксперт желает заняться с его женой любовью на марокканском ковре в гостиной. Жена была не против. Чиновник слышал похотливые смешки, звук расстегиваемой молнии, стук падающих туфель, тяжелое сопение, стоны. Он вынул галстук из бензина и захихикал. Закрыл крышку зажигалки Зиппо. «Я вроде слышу какой-то смех»,  — сказала жена. «И бензином пахнет»,  — заметил эксперт. Держась за руки, они голышом проследовали на кухню. «Я тут думал состроить из себя буддийского монаха»,  — объяснил им уволенный чиновник. «И тебе потребовалось почти три недели, чтобы на это решиться? – изумился эксперт. – Знаешь, сколько бы это заняло у IBM 7094? Двенадцать микросекунд. Неудивительно, что тебя заменили машиной». Чиновник откинул голову и хохотал добрых десять минут, в течение которых жена с любовником испуганно ретировались, оделись и помчались вызывать полицию. <…> … он лишь объявил с великой торжественностью: «Моей главной ошибкой была любовь. С этого дня я клянусь не поддаваться никакому виду любви: ни гетеро-, ни гомо-, ни бисексуальному, ни любви к животному, ни любви к машине – никакому. Я стану основателем общества противников любви и посвящу этому жизнь».

— Все думают о том, что будет после смерти.
— Я слишком занят, чтобы думать, кто загонит мою машину в гараж, когда я умру.
— Я думаю, что мы перевоплощаемся.
— Хороший вариант. И в кого же перевоплотишься ты?
— В кого-то более умного. Я говорю серьёзно. Ты веришь в рай?
— Да.
— Правда? И на что же он по-твоему похож?
— Огромная кровать и надпись «Заходи»!

Большинство людей живут так легкомысленно, будто у них в гараже стоит машина времени.

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Люди дружат потому, что это не лишено приятности, а для всего прочего имеются психиатры, нечто вроде механиков, обслуживающих гаражи внутренней жизни и чувств, на случай, если обнаружишь поломку, пробоину, которую сам залатать не можешь. Друзей не положено отягощать печальными историями, грустным выражением лица. Да и не стоит. Все равно за душой у них не найдется ничего, кроме стандартного, ни к чему не обязывающего оптимизма.

К вопросу о лицемерии: посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража — автомобилем.

У девушки должно быть как минимум 4 животных; писец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осел который за все это платит.

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
— Но когда же вы спите?
— Да уж, сплю! Спать я буду, когда завершу образование. А пока пью черный кофе.
Франц Кафка. Письма к Фелици

– Прошлой ночью я не мог заснуть. И тогда я встал, чтобы разобраться с документами. Бумаги были у меня в машине, поэтому я пошёл в гараж. С полки упал какой-то хлам, и я споткнулся о старую бейсбольную биту. Я машинально выкрикнул имя.
– Стайлз.