Цитаты про доставку

Стив, если человек начинают фразу: «Доставка пиццы научила меня…» — дальше можно не слушать.

Жизнь — как служба доставки: получаем то, что заказывали.

Вы можете сделать какой угодно крутой пиар, но если ваш клиент заказывает воду на восемь утра, а ваша доставка звонит ему на следующий день в два часа ночи с вопросом: «Если мы приедем к вам через полтора часа, вы нас примете?» Весь ваш маркетинг, что называется, идет лесом.

— Алло, это доставка авиабилетов? Два билета надо. Имя моё запишите. Азамат… Азамат! Хорошо, по буквам диктую. Анастасия, Зиновий, Анна, Михаил, Александр, Таймураз… ТАЙМУРАЗ! Тимофей, Анна, Йошкар-Ола, Маша, Урузма… УРУЗМА!!! Нет, женщина, это не фамилия. Вы тупая. Тимберлейк, Ульяна, ПАЯ…

— А что, это обычное дело использовать курьерскую дипломатическую службу для доставки личных сообщений? — с удивлением поинтересовался папа.
— Конечно, — серьёзно сообщил мужчина и незаметно снова подмигнул девочке. — Россия, сэр. Водка, медведи, взятка. Мне за это обещали нового ездового медведя.
— Мы были в России летом, — хмыкнул папа.
— Да? — ничуть не смутился курьер. — Жаль. Надеялся сработает.

Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.

Получили письмо о том, что почта хорошо работает через сорок пять дней. Ух, божечки мои, сначала прочитал как сорок пять лет, в принципе, тоже ничего удивительного. Подождите, нужно дождаться официального заявления от «Почты России». По нашему мнению, оно будет сделано примерно месяца через два. Интересно, а из кабинета в кабинет сколько идёт письмо? В общем, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Хорошо хоть по пути письмо не потеряли — прогресс. Зато экс-начальник «Почты России» [Дмитрий Страшнов] свою премию в девяносто пять миллионов рублей получил мгновенно! Интересно, каким способом доставки пользовался он?

Позавчера я устроился в ЖЭК сантехником. Вчера меня приняли спасателем в МЧС. Только что я вернулся с успешных переговоров по трудоустройству врачом скорой помощи. Завтра я иду на собеседование в службу доставки пиццы. Не то что бы я трудоголик. Не то что бы мне очень нужны деньги. Просто я хочу быть уверенным, что, кого бы ты не вызвала, все равно приду я.

…в конце-то концов, говорит Рузанна, шубу она, если хотите, покупает как бы не себе, а другим, для повышения эстетического уровня пейзажа. Ведь ей, Рузанне, изнутри шубы все равно ничего не видно, а им всем, которые снаружи, становится интереснее и разнообразнее на душе. И причем бесплатно. Ведь чуть какая-нибудь художественная выставка, Мону Лизу привезут или там Глазунова, они же по пять часов давятся в очередищах и еще свой кровный рубль платят. А тут Рузанна заплатила свои деньги и пожалуйста – искусство с доставкой на дом! – так они же еще и недовольны. Просто мракобесие какое-то.

Мы живем в век консервов. (…) Нам больше не нужно думать. Все за нас заранее продумано, разжевано и даже пережито. Консервы! Остается только открывать банки. Доставка на дом три раза в день. Ничего не надо сеять, выращивать, кипятить на огне раздумий, сомнений и тоски.