Цитаты про чувака

Что случилось со всеми героями, чувак? Я последний. Слышишь меня? Последний.

Чуваки, вы вряд ли добьетесь от меня каких—то истин. Я знаю только то, что настоящий серфер не бывает там, где двухфутовые волны. Настоящему серферу нужны десятифутовые.

Чувак, я на тебя забила так, как ты на меня! И не надо делать вид, будто тебе не пофиг на меня. Я не дурочка и не твои бывшие…

Чувак, не надейся, что получишь именно то, о чём мечтал. Обломаешься, как и все.

— Это же ограбление со взломом!
— Нет, чувак, это демократия!

— Сколько «качков» нужно для того, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Три. Один вкручивает, два других говорят: «Да, чувак, ты просто классно смотришься!»

Я очень весёлый чувак, я прекрасен и удивителен, но сейчас я не в настроении…

Чувак, если бы мне предложили одну-единственную сверхспособность, то я бы выбрал такую, чтобы пролезть сквозь камеру и крепко тебя обнять.

— Дин.
— Кас? Мы считали тебя мертвым.. Чувак, ты где?
— В больнице..
— Ты в порядке?
— Нет. Только что очнулся, чем весьма удивил врачей, они считали мой мозг мертвым.

Слава — та еще ***ь, чуваки.

Чувак, твоё эго выписывает такие чеки, за которые твоё тело потом не сможет расплатиться!

Занижение курса рубля приведёт к обнищанию россиян… Да ладно? И когда же вы это поняли? Уму непостижимо! Как вы вообще догадались? Нобелевскую премию этому чуваку, тоже мне капитаны очевидность! Только я не пойму: что же случилось? Вы же сами нам втирали в течение трёх лет о том, что слабый рубль — это зашибись. Теперь наоборот. Вы там вообще кто? Предсказатели или экономисты? Короче, из всего этого базара я понял, что крепкий рубль нужен простому народу, а некрепкий олигархам. И всё бы ничего, если бы олигархи делились с народом.

— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».

Понимаю, что воздающих хвалу изобретателю эсэмэс-сообщений миллионы, но не могу удержаться: чувак, ты сделал невозможное! Эта электронная записка – единственный шанс для нерешительных людей не погибнуть от одиночества.

— Прости, опоздал. Я снимал детей-инвалидов с высокого дерева, и…
— Не-а.
— Ну ладно. Я с чуваком в трико махался. Оказалось, что его маму тоже Мартой зовут.

Где мы, чувак?! Кажется, это страна летучих мышей!

— Чувак, тут мешок для трупа. И внутри труп.
— Обычно в мешки для трупов их и складывают.

Последние несколько недель нам было не до видеоигр. И посмотрите, чего мы добились. Тут была и драма и экшн и любовная история. Серьёзно, чуваки, зачем нам эти видеоигры? Может быть, мы стали так сильно доверять Sony и Microsoft, что забыли о том, что можно играть в игры и попроще?

Чувак, не надейся, что получишь именно то, о чём мечтал. Обломаешься, как и все.

Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей причёске, но не пользуется туалетной бумагой.

— Чувак, у тебя огромный рот. Сколько яиц туда влезает?
— Не знаю, никогда не брал яйца в рот. А ты?

Что случилось со всеми героями, чувак? Я последний. Слышишь меня? Последний.

— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».

— Расслабься, чувак! В конце концов, это вечер пятницы!
— Сегодня вторник.
— А где-то сейчас пятница…

— Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
— На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!

Все сводится к тому, во что вы верите. Важно сказать: «Эй, чувак, мы здесь и сейчас, и это хорошо»; просто прошептать сквозь измерения: «Эй, у тебя все будет зашибись».

— Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши — в лошадей.
— Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.

Я очень весёлый чувак, я прекрасен и удивителен, но сейчас я не в настроении…

Чувак, твоё эго выписывает такие чеки, за которые твоё тело потом не сможет расплатиться!

— Кто мне объяснит, как этот чувак выжил?
— Это не чувак! Ты — чувак! А это — мужчина! Красивый мускулистый мужик!
— И я мускулистый!
— Ой, я тя умоляю, Квилл, ты без пяти минут жирдяй!
— Ну сейчас…
— Он прав, Квилл. Ты набрал вес!

— Чувак, ты давно там стоишь?
— Час уже.
— Час уже?!
— Ты серьёзно?
— Я овладел способностью стоять настолько недвижимо, что становлюсь незримым для глаз, мм, вот.
— Ты же хрустишь орешками.
— Неторопливо, плавно, совершенно незаметно.
— Мм, не-а.
— Хрум. Хрум. Я по сути, невидим.
— Привет, Дракс.
— Чтоб вас.

— Знаешь, на мне ведь даже трусов нет.
— Чувак, в Лондоне никто не носит трусов!

— Ты имеешь в виду настоящие врата? Большие и жемчужные? То есть облака? Арфы? Старые чуваки в балахонах?
— И мой отец Морган Фримен. Соберитесь, доктор.