Цитаты про бензин

Клише, составленное из книг и фильмов, так прочно, что никакие сведения, полученные позднее, и даже личное знакомство с реальной Францией уже не способны этот образ изменить или хотя бы существенно дополнить. А главное, не хочется его менять. Настоящая, а не книжная Франция — такая же скучная, прозаическая страна, как все страны на свете; её обитатели больше всего интересуются не любовью, приключениями и мистикой, а налогами, недвижимостью и ценами на бензин.

Бензин кончился — летим на самолюбии.

Иди на кухню, завари крепкий чай, закури и устало посмотри в окно. Пусть мир станет таким, какой он есть: немного грустным, немного счастливым. Простым и понятным. Пускай всё так же где-то шумят машины и о чём-то спорят соседи, пускай в раскрытое окно дует тот же ветер с запахом бензина, чужих духов и неуместной свежестью горных пиков. Пускай горят те же одинокие фонари и загадочно темнеет то же небо. Ведь всё не так уж плохо. И горечь растворится, из тяжёлого кома в горле переплавившись во что-то иное, разбавив собой общую тональность мира, в котором кто-то так же курит на кухне и смотрит в окно.

Сколько в моём совхозе выгнали людей и забрали квартиры? Троих. Один тракторист не смог справиться с собой, украл бензин, был уволен и вынужден был уехать. Второй — не справился со своим желанием выпивать на работе. Мы его три раза предупреждали, но он приходил на работу пьяным, а у нас поехать пьяным вообще невозможно. А третий пришёл ко мне и сказал: «Я хочу бесплатную квартиру». Я ему ответил: «Мои братья и мой сын покупали квартиры. Ты тоже должен её выкупить». Он сказал: «Нет, дайте мне её бесплатно». В результате он проиграл все суды и за клевету на меня получил штраф 200 тысяч. Таким образом, в нашем совхозе невозможно у людей отобрать квартиру без причины.

— На войне люди умирают.
— Это не война, вы убили безоружную женщину!
— Вы, убившие сто тысяч иракцев, чтобы бензин был на десять центов дешевле, будете учить меня правилам войны?

Только полный профан в автомобилях будет пытаться ехать на авто без бензина, и только тот, кто является полным профаном в человеческой логике будет пытаться рассуждать без твердой, надежной основы

Любовь — это не восторгаться от запаха подаренных цветов. Это слушать про 95 бензин и не хотеть перебивать.

Любое сокращение чиновников в России ведёт к росту их числа. Что-то есть общее между чиновниками и ценами на бензин. Как их ни сокращай — только больше становится!

Цены на бензин перестали меня беспокоить в тот момент, когда я пересел на бентли.
Роберт Дауни младши

— Катюх, ну чего ты там напридумала? Чего за фигня? Я тебя обидел что ли как-то сильно?
— Нет, Олег, ты меня не обидел. Ты, вообще, такое ощущение, живёшь, я не знаю, на какой-то другой галактике, Олег, до которой я просто, просто устала лететь! Устала! У меня закончился, я не знаю, бензин, вода, еда… желание… И тем более этой галактике просто срать — долечу я до неё или нет. Вот просто всё равно… И даже если я долечу, вот просто не факт, что эта галактика это заметит!

На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал, пары́ бензина в гараже…

— Эй, брат, стой! Что ты принёс?
— Эммм… Керосин, бензин, газ, аммиак… Какие-то женские штучки. Плутоний…

— Мне всё-таки не даёт покоя, друзья, повышение цен на бензин. Неужели в наших бездонных месторождениях кончается нефть?
— Не-не-не! Кончаются деньги в бездонных кармана́х нефтяных магнатов!

— Боже! Как бы мне хотелось, чтобы Вы меня обняли и сказали: «Всё хорошо, дорогая, я обо всём позабочусь. Не бойся!»
[Арчи обнимает Элен]
— Всё хорошо, дорогая, я обо всём позабочусь. Не бойся! Что теперь?
— Почему у меня нет мужчины? У меня мог быть десяток, но я хотела всего добиться сама. Теперь у меня есть »Ягуар», а мужчины нет… Как поджечь машину?
— Поливаете бензином, кидаете спичку и тут же отбегаете. Главное — придумать, что наврать страховой компании, а то могут посадить.

Знаешь, в 7 лет Хасинта наказала меня за то, что я поджёг занавески, а теперь мне дают канистру бензина, чтобы сжечь интернат.

Бензовозы застряли на объездной дороге у аварийного моста. А я, поскольку не химик, из воздуха не могу бензин перерабатывать.

Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность

Для меня еда – все равно что бензин для автомобиля: пока не поем, не могу работать.

— Только не караоке, Хан! Нельзя давать хипстерам микрофон — это всё равно что вылить бензин на претенциозный огонь!
— Хипстеры любят караоке…
— Замени слово «любят» на «Гитлер» и получишь три самых худших явления в истории.

Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком, можно изготовить напалм?

— 450 миль до Данвера. Бензин на исходе, а денег нет.
— Колумб отправился в путь, не зная, будет ли ветер.

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

— Планета вот-вот взорвётся, а у нас кончился бензин! Бендер, я же просила заправить нас перед вылетом!
— Заправлю, когда вернёмся!

И вообще — бензин ваш, а идеи наши!

У электронных книг нет будущего. Они пахнут подожженным бензином.

Бензин ваш – идеи наши.

За пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать,
Чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла…
Нет, не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола…

На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал, парЫ бензина в гараже…

Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

Вот вы уже сложили на костёр все свои страхи и сомнения, чтобы я спалил всё это к чертям. Вот я выхожу в центр этого грёбаного колизея, в руках у меня факел и канистра с бензином, а передо мной толпа голых людей, жмущихся к стенам. Я в гуще событий, как вы видите, и к тому же я и есть само событие, да-да… Я сам себя создал, сам себе всё подчинил! Понимаете, о чем речь?.. Странно.

Можно было сто тысяч раз проходить, и всегда эскимос ловил рыбу и двух уже поймал, птицы всегда летели на юг, олени пили воду из ручья, и рога у них были все такие же красивые, а ноги такие же тоненькие, и эта индианка с голой грудью всегда ткала тот же самый ковер. Ничто не менялось. Менялся только ты сам. И не то чтобы ты сразу становился много старше. Дело не в том. Но ты менялся, и все. То на тебе было новое пальто. То ты шел в паре с кем-нибудь другим, потому что прежний твой товарищ был болен скарлатиной. А то другая учительница вместо мисс Эглетингер приводила класс в музей. Или ты утром слыхал, как отец с матерью ссорились в ванной. А может быть, ты увидел на улице лужу и по ней растеклись радужные пятна от бензина. Словом, ты уже чем-то стал не тот — я не умею как следует объяснить, чем именно. А может быть, и умею, но что-то не хочется.

Справедливая цена бензина — столько, сколько можно за него получить, плюс десять процентов.

… маленький японский бинокль, который стал прощальным подарком жены (она бросила его на следующий день после того, как он получил уведомление об увольнении)… <…> Он вышел в гараж, слил в канистру весь бензин из бензобака своего «бьюика», надел зелёный костюм-тройку от Захари <…>, пошел на кухню, сел на пол и щедро полил себя бензином. Он уже было собрался в последний раз крутнуть колесико верной зажигалки Зиппо <…>, но тут щёлкнул замок входной двери, и он услышал голоса. Это была его жена с мужчиной, в котором он вскоре опознал влиятельного йойодиновского эксперта по научной организации труда, предложившего заменить бедолагу компьютером IBM 7094. Заинтригованный злой иронией судьбы, чиновник сидел на кухне и прислушивался, опустив галстук в бензиновую лужу наподобие фитиля. Из обрывков разговора он уловил, что эксперт желает заняться с его женой любовью на марокканском ковре в гостиной. Жена была не против. Чиновник слышал похотливые смешки, звук расстегиваемой молнии, стук падающих туфель, тяжелое сопение, стоны. Он вынул галстук из бензина и захихикал. Закрыл крышку зажигалки Зиппо. «Я вроде слышу какой-то смех»,  — сказала жена. «И бензином пахнет»,  — заметил эксперт. Держась за руки, они голышом проследовали на кухню. «Я тут думал состроить из себя буддийского монаха»,  — объяснил им уволенный чиновник. «И тебе потребовалось почти три недели, чтобы на это решиться? – изумился эксперт. – Знаешь, сколько бы это заняло у IBM 7094? Двенадцать микросекунд. Неудивительно, что тебя заменили машиной». Чиновник откинул голову и хохотал добрых десять минут, в течение которых жена с любовником испуганно ретировались, оделись и помчались вызывать полицию. <…> … он лишь объявил с великой торжественностью: «Моей главной ошибкой была любовь. С этого дня я клянусь не поддаваться никакому виду любви: ни гетеро-, ни гомо-, ни бисексуальному, ни любви к животному, ни любви к машине – никакому. Я стану основателем общества противников любви и посвящу этому жизнь».

Чего я такой сумрачный шёл нынче из метро? Об чём я задумался, глядя на мелкий дождь и машины, которые одна за другой проезжали мимо и приятно пахли бензином? В дождь и ветер бензин пахнет домом, тёплой кабиной водителя и дорогой. Площадь Маяковского в дождливую погоду пахнет сентябрём и понедельником. А я стоял, думая, куда мне идти одному. Денег в кармане было три рубля, а сам я был молодой, и так мне захотелось в эту хмурую погоду напиться, что я переменился в лице. И причём напиться не одному, глядя, как пустеет бутылка, а с тобой, глядя, как ты улыбаешься и как у тебя светлеют глаза. Я могу писать об этом долго и красиво, но я не буду — денег у меня нет, и всё это песня и мечта. Зачем мучить воображение?

Бензин подорожал, продукты — тоже. Квартплату и жк услуги — повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

Штука в том <…>, что на протяжении всей истории человечества рождались люди, не способные сделать то или иное открытие лишь потому, что мир до него еще не дозрел. У Леонардо Да Винчи не было ни моторов, ни материалов для постройки вертолета. Сэр Джордж Кайли изобрел двигатель внутреннего сгорания раньше, чем додумались получать бензин.

— А если я вам хорошо заплачу? Какую валюту вы предпочитаете? Доллары? Фунты? Или, может быть, баты?
— Значит, вы нашли мой тайник. Я должен был догадаться по тому, как уверенно вы шли по фарватеру!
— Только не надо иллюзий! Я приказал принести в вашу каюту канистру бензина. Последний оставшийся в живых подожжет ее.

— Асбест, тормозные колодки, бензин, верстак. Кроме того, мать ударило током. Мы ищем отдаленную заправку или магазин инструментов. Вы, ребята, гениальны.
— И как же мы их найдем?
— Я работаю в ФБР, идиот.
— Вот так, Зак, мы перешли из гениев в идиоты за 3 секунды.

Так получилось, что эта вещь нам досталась бесплатно. Бензин тоже бесплатный. Мне мужик сказал.

Если вы встретите деревенскую девушку с соломинкой в зубах, то она почти наверняка отсасывает бензин.

В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь

— Не понимаю суть вопроса… я сегодня заправлялся по пять рублей.
— Речь идёт о бензине, а не о настойке боярышника.

Единственное, что может спасти смертельно раненого кота, — это глоток бензина.

Он был настроен очень даже дружелюбно — как человек, у которого кончился бензин в безлюдном месте, и вдруг мимо проезжает автомобиль.