Цитаты про Автомобили

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— Возьмете Бэтмобиль?
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это… менее заметно..

Я сижу, скрючившись в три погибели, на заднем сиденье – месте для собак и ничтожеств.

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.

Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

— Подержи это.
— Что это?
— Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

Чья это машина?
Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.

— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!
— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.

Угнал детку — получи в бубен!

Нафига ей машина? У неё и так жизнь сумасшедшая!

— Почему ты все время за рулем?
— Я бы мог сказать, потому что я старший, но в основном потому, что я хочу жить.

[подъезжая на Ламборджини]
— Классная тачка!
— Ты другой не видел.

У американцев больше машин, сберегающих время, и меньше времени, чем у любого другого народа.

Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!

Удивительно, до чего жизнь людей похожа на их автомобили. У одних жизнь без дополнительных функций, которая только едет, да и то не очень быстро, временами буксует и часто нуждается в починке; это жизнь плохонькая, маломощная, без всякой защиты на случай аварии. Зато у других жизнь имеет массу наворотов: она укомплектована деньгами, любовью, красотой, друзьями, успехом точно так же, как их машины оснащены подушками безопасности, противоблокировочной системой, кожаными сиденьями, гидроусилителем руля, кондиционером и двигателем с шестнадцатью клапанами.

Нужны тачки с мозгами, в которые невозможно влезть. Или без мозгов, но с крыльями.

— Не нравится мне эта тачка.
— Это классика!
— Это классическое дерьмо!

Мы дольше парковались, чем любили…

Хаммер, да? Такая большая полноприводная хреновина. Это ж каким маленьким должен быть член, чтобы вы зашли в автосалон и сказали: «Так, мне нужно что-то размером со школу».

Mercedes — машина, конечно, классная, ничего не скажешь. Почему-то наша жизнь так устроена, что проехать на нем можно только из одного говна в другое.

— Пап, мне нужна твоя машина.
— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.

Именно изъяны делают ее прекрасной.

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Автомобили — старинное земное устройство, используемое для транспортировки. Являлись также показателем статуса и дохода; важный элемент в ритуалах спаривания подростков.

Займись автойогой, раccлабься в позе маслонасоса.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

— …Как в семейной жизни.
— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.

Заводятся девушки. А моторы — пускаются.

Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому, что продав, останется без машины.

Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству.

— Глаз от машин оторвать не можешь?
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.

— В моем деле многое зависит от машины. Ты заботишься о тачке, а она о тебе.

Кто сказал, что любовь — это гладкая дорога? «Дженерал моторс»?

— Не думал, что тачка может так выгореть!
— Да, сэр, сюда бы сейчас сосисок!

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Инспекторы на дорогах сейчас из-за превращения милиции в полицию немного теряются при представлении, и бубнят что-то среднее между «сержант милиции» и «полиции». Надо будет завтра поступить так же: повешу два разных номера на машину?

— Дамы, ради вашей безопасности, возьмите Тойоту Короллу.
(Нокси, Вида и Чи-чи сидят в Кадиллаке)
— Девочки, перед нами вечный выбор: внешность или содержание?

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?
— … Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.
— Вы гнали на скорость?
— Мг.
— На приусе?
— … Я редко выигрываю.

— Красивая машина.
— Красивая? Красивыми бывают закаты или девочки, а эта машина просто шедевр!

— Пап, посмотри на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко?
— Нет. Мне жалко 3 машины, которые ты уже разбил.

Машина едет туда, куда ты смотришь.

Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!

Мы забываем о законе природы, гласящем, что гибкость ума является наградой за опасности и превратности жизни. Существо, которое живёт в совершенной гармонии с окружающими условиями, превращается в простую машину. Природа никогда не прибегает к разуму до тех пор, пока ей служат привычка и инстинкт. Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. Только те существа обладают им, которые сталкиваются со всевозможными нуждами и опасностями.

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.

Мы как наркоманы, только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна — педаль газа, а вместо нирваны — стрелка тахометра на красной зоне.

Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин…

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя.

— Любишь кабриолеты?
— А у тебя кабриолет?
— Нет, но крыша прогнила насквозь.
— Почти кабриолет.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

— По статистике, полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.
— Ладно, и какой же ты хочешь цвет?
— Бледно-синий цвет светового меча Люка Скайуокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.

Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!

Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии».

Проблему с повышением штрафов за тонировку и ремень находчивые водители решили, пересев на заднее сиденье!

Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку… Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой… И исчез, будто никогда его и не было… А я влюбилась…

ГАИшник:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Что в машине главное? Мотор или В.В. Путин?

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!

Какое—то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку…

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”

Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |

Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В железных машинах – живые люди.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.

“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы…Заводим котов, орхидеи, мужчин..друзей, эксклюзивные марки машин

Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Нету лучше велика,чем тайота селика…

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу.

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.

У нас нет дорог-у нас есть направления:)

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

Если жмёшь на газ то до упора!!

Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Голова — не жопа, бампер — не колеса.

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

Удивительно, сколько барахла женщины носят в своей сумочке, прямо как в бардачке машины!

Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.

Война — это ужас из ужасов, это самое страшное преступление. Мне бы хотелось изобрести вещество или машину такой разрушительной силы, чтобы всякая война вообще стала бы невозможной.

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”

Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))

Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр

Знакомый купил китайское авто — «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»

Лада Приора – сделано без рук

Автомобиль создан по жалкому подобию человека.

– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”

Мой лучший день еще не наступил. Но я знаю, как это будет. Я частенько его представляю. Лучшим днем в моей жизни будет тот самый день, когда я куплю своей маме огромный дом, блин. Не в лесу где—нибудь, а в самом центре Маунтин Брука, среди особняков выходников. Среди ваших домов. И я куплю его не в кредит. А за наличность. Я привезу туда маму, открою перед ней дверь машины, она выйдет и посмотрит на дом — металлический забор, два этажа, все дела, — я отдам ей ключи и скажу: «Спасибо».

— Эх, Паккард. Моя настоящая любовь…
— Я думал, бабушка — твоя настоящая любовь!
— Шутишь, что ли?! Паккард — моя любовь, а бабушка — жена!

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. В противном случае — это общественный транспорт.

Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.

Ты не можешь звонить и говорить, что скучаешь, это не телефонный разговор. Ты не можешь мне писать смски и письма, и на стене мне нельзя писать! Если ты правда скучаешь, повзрослей, сядь в машину и приезжай ко мне!

Мужчина понимает, что он влюблён, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Вы ускользаете в свою машину, включаете радио и выбираете подходящую для нее полосу движения. Если слушаете классику, двигаетесь в правом ряду, поп—музыку — в среднем, а рок заставляет устремиться на левую полосу.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

— Это твоя машина?
— Нет. Это мой пупсик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

А за окном февраль, сильный ветер, воскресенье, и почти нет людей на улице, и машины проезжают редко—редко. И до весны ещё надо дожить.

Женский взгляд напоминает машины с зубчатыми колёсами, с виду безобидные, а на деле страшные.

У каждого человека своё счастье. У кого — то это дорогая машина или большая квартира. А у меня — это мокрый нос и тёплый язык…

Политическая машина срабатывает, ибо представляет собой организованное меньшинство, действующее против разобщенного большинства.

Я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным… оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.

Чья это машина? Не знаю, но у них неплохая подборка рок—баллад.

Ехал я как—то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ… » Я сказал: «Здесь налево».

Любовная игра все равно, что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Единственная женщина, которую я слушаю, сидит в навигационной системе моей машины!

Бог из машины

Часть любой административной машины не служит решительно ничему — это красота в чистом виде.

Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Неизменно помни, что природа — не Бог, человек — не машина, гипотеза — не факт.

Честные люди машины не страхуют, потому что у них их нет.

— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой? — Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором. — И чё, не умер? — Долбаные гибриды, разве с ними сдохнешь?

Мое тело — машина, подчиненная мне.

В чем смысл летающей машины, если у человека есть совсем иной инструмент для полета, — душа?