Цитаты для ВКонтакте

Цитаты для ВКонтакте

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))

Подаренную мной розу, ты зачем-то перефотографировала, выложив снимки на странице «В контакте» и в «Моем мире». Подытожить фото в «Одноклассниках» и порядок.

Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.

Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.

Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!

О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.

Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.

Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.

Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.

Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀

После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.

Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)

Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.

Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.

Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )

парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:

Дайте я его сожру!

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры.

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”

Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“

– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником

Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя.
Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…

не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.

– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?

Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))

Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

наша планета называется the Мля

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀

Каждому из нас дана лишь маленькая искра безумия. Старайтесь не загасить ее.

«Робин Уильямс»

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод!)

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.

Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.

Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.

Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

Истинная сила человека не в порывах, а в нерушимом спокойствии.

«Лев Толстой»

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!

– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот

Главное в жизни — не подняться выше других, а подняться выше самого себя.

Многие люди думают, что у них доброе сердце, на самом деле у них просто слабые нервы.

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена.

«Стефан Цвейг»

Даже умная женщина может совершить ошибку, даже сильная женщина может опустить руки.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Вспомни себя год назад. Много, что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.

«Марк Леви»

Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного — вдогонку.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

«Майк Тайсон»

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

Я тоже свалился в мечту, как в море.
И меня унесло волной.

Иногда надо уметь отказываться от человека. Не потому что тебе все равно, а потому что ему все равно.

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам.

Будьте внимательны к своим мыслям — они начало поступков.

«Лао-Цзы»

В душе моей, как в океане, Надежд разбитых груз лежит. М.

«Ю. Лермонтов»

Все ценности, о которых мечтает человек, спрятаны у него внутри.

Не ревнуй меня и не сомневайся во мне. Если я с тобой,
значит, мне больше никто не нужен.

Некоторые мгновения имеют привкус вечности.

«Марк Леви»

Не грусти. Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

«Льюис Кэрролл»

Самый дешевый товар в мире — это мнение других о тебе.

Хрупкая, нежная, добрая, умная и все же такая сильная.

Мы редко до конца понимаем, чего мы действительно хотим.

«Франсуа де Ларошфуко»

Лучшее ощущение — это когда ты осознаешь, что ты чертовски счастлив без людей, в которых ты думал, что нуждался.

Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.

«Альберт Эйнштейн»

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому.

«Джерард Батлер»

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.